三日書 - 長女病 - 你以為的犧牲可能不是犧牲。

現在要我回想有什麼犧牲的故事，我還真不敢自居有什麼能分享得出來的事情，當然也有可能我現在相對滿意我現在的生活，或是說，我可能感知犧牲這件事，比較遲鈍、或是我寧可活在一個我相對有控制權的劇本，又或者，真的是犧牲嗎？

會不會，只要目標一致，所謂犧牲，其實根本不存在？

會不會，即使身不由己，只要換種說法，痛就沒那麼刺骨？

會不會，那些我們一開始以為是錯誤的抉擇，其實早已是命運最好的安排？

我們總太快給它命名。叫妥協、叫退讓、叫犧牲。但如果真的細細地，去聽那被壓下去的聲音，那些我們強行按捺住的感覺，有沒有可能，拉長時間來看，其實正在偷偷鋪著你以後要走的路？

有沒有可能，只要順著自己的心選擇，我付出的時間其實我不是犧牲，我只是在完成了我的目標，同時順便回應了別人的需求。就算有什麼不可抗力因素，或是在生不逢時，那都只是故事的背景，我們也能多少在眾多選項，挑出一個最不難受的答案，享受著生命給出來的課題。

生命不會給你超出負荷的難題，你比自己想像還要強大。

有沒有可能，正是你知道你更想追求什麼，才會感到犧牲。

有沒有可能，正是你想追求更高意義的時候，其實你還沒準備好。

有沒有可能只是生命安排了一場斷捨離，幫助你離開捨不得但又不是那麼重要的東西。

犧牲不是一個當下就會感覺到的東西。它是後知後覺的，是你回頭那一眼，才會發現的缺口。這是有關權重的議題，犧牲，這兩天發文的速度慢下來了，這幾天我寧願把更急的任務完成，我不會說我犧牲了，而是我還沒穩定好我的其他部分。

原來我早就放棄了什麼，只是沒來得及承認。但也不是每一次的讓步都真的是放棄，練習去分辨：那樣利他不是犧牲。你選擇陪伴家人、選擇穩定收入、選擇某一種暫時的安全感，不是因為你不在乎夢想，而是因為你明白，你不可能一次扛完所有願望。

雖然這種理解，讓人孤單，因為你必須自己吞下那個暫時離開夢想的位置，還要裝得像一切都照計畫走。

我對自己說：「這是必要的。」但關掉之後才發現，那不是犧牲，那是空出了一塊我從未真正整理過的時間。我終於可以慢一點去寫，不再急著完成，而是慢慢去感受。

有些空白，不是遺憾，而是騰出來的空間。

人生裡有些讓步，看起來像是退後，其實是重新擺位。像下棋一樣，你不一定每步都往前，有時得退一格，才能讓全局順暢。

那不叫犧牲，那叫看懂。

我平日裡有忙碌的正職工作、下班有我的家庭要陪伴，但那些單身的人真的能把自己所有時間都投進創作、進展、舞台嗎？會不會我所顧及的平衡，要取捨，要在心中問千萬次「可以嗎？」其實都是重新聚焦能量，排序以後，使用著珍貴的時間，去執行我想完成的享受。漸漸地，我發現我不需要那麼多力氣，我只需要辨認出那個最核心的方向，其他的，就讓它順著來，該空出來的會自己讓位。

選擇了照顧他人，並不會錯過自己。只要像是照顧別人那樣照顧自己就好，偶爾把溫柔收回來給自己。現在我才明白，錯過不是犧牲，

是你還沒準備好遇見那個版本的自己。真正的自己，有時必須在某些遺憾的縫隙裡才會長出來。

下一次，犧牲再次逼著自己空出位置，空出你一直不敢承認已經不重要的事，空出你還來不及感受的傷口，空出你沒時間長大的那一塊自我。

有些東西，得先讓位，才進得來。

放下對「值得不值得」的執念，不急著判定這是成功還是浪費、是犧牲還是選擇。我只問一件事——現在的我，願意嗎？

如果願意，那就不是犧牲。

我不確定這是不是你也會有的感受，

那種「好像一直在配合別人，但又不想失去自己」的疲憊。那種在生活與夢想之間，一直微調姿勢的反覆。可如果你也是，那也許我們都不是真的失去了什麼，只是正在為真正重要的東西，清理通道。真正的自己，總在那些沉默、等待、未命名的時刻裡慢慢浮現。

所以，別急著給它一個名字。

不必叫犧牲，也不急著叫選擇。就叫一段路好了。走著，它就成了。