我喜歡妳。

我有過兩任男友。事後想來，都不明白為何當初愛得深切，因為我怎麼樣都想不出自己愛那些人什麼。愛一個人的本質，對我來說是最困難的，當然，人類並不需要如此才能夠談戀愛，我們一樣可以享受戀愛的美好、痛苦、激情，但——這樣不是很矛盾嗎？我愛的是你，還是關係，還是關係中的我自己？

瘋狂、難以自制的感情常被斷定為愛，回望過去深陷在「愛」裡的模樣，已經不是現在的我認可的樣子、亦不是我會稱之為愛的行動，或許那只是一種自我沈醉，沈醉於「我是如此付出的人。我是如此被愛的人。」彷彿堅守這樣的信念就能得到救贖。

擁有關係的人，不知為何，在某些人眼裡是種風光，好似談戀愛就比較高尚、值得稱羨，實際上成天活在混亂之中。像雲霄飛車一般的好心情，通常伴隨著讓人急速下陷的痛苦，那樣的愛我承擔不起。於是在一個人的日子裡反覆琢磨，我要的關係是什麼？我理想中愛情的面貌要和怎麼樣的人才能達成？

觀察過去的自己，即使是曾經對自己滿意的狀態、曾經感受到舒服的關係，回想起來卻充滿了自我貶低、不自信，似乎要靠「付出、服務」才更容易體現女性的價值。但是為什麼呢？又為什麼男性常常把自我膨脹視為「霸氣、男子氣概」，甚至女性為此著迷呢？

喜好當然是個人的自由，但我後來才明白，或許我根本不喜歡，只是擔任那樣符合社會期望的「角色」更容易讓關係走得順利。我討厭那樣不平等的關係，當我開始正視自己的喜好、厭惡，才認知到「平等」對我來說有多麼重要，而平等對我來說又是一部分的「自由」。

我開始一連串自我探索的過程，在那段空白期裡，我是自由的。自高中讀女校以來，我就知道自己對兩種性別皆不排斥，只是在社會的洪流下，過去在關係中較被動的我，自然而然地接受了男生的追求。我開始給自己更大的空間去思考，給自己機會去探索和女性的可能，途中也有過挫敗、有過懷疑，但都沒有在讓我產生過去那樣自我貶低的不適感。

我開始好奇自己是否能真的和女生在一起。自我探索走到了盡頭，我需要有一次走進同性關係的機會才有可能解答那些疑問。後來，我很幸運的遇見了她，那是我第一次真正欣賞一個對象的本質，她身上的光芒吸引著我，讓我第一次願意在關係裡主動。

她讓我明白原來做自己也能被無條件的支持和愛著，她給的愛是直接又純粹的，她的觸碰是帶著依戀和珍惜的，而我也這樣愛著她。二十六歲，我終於開始了一段自由又忠於自我的戀愛。

我喜歡妳，謝謝妳找到了我。