【年總結】2025.年味.繭

春節回家的幾天，我大多開著一盞檯燈，靜靜地躺在床上，一躺就是一個下午。
我很難感受到與人聯繫、出門、玩遊戲、消費社群的反饋。
這種完全安靜，包覆在繭中的時間愈發成為一種奢侈，我對它的需求卻沒隨著成長減低過。
只是轉換成了另一種形式，快捷的、精神的、斷裂且抽離的。
我很難說清楚是在享受，還是在消化長久累積的、過度加速的時代能量。
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來盤點些現實的事情。
2025一年沒正職，靠著零碎的收入、他人的支援、一點點苟延殘喘地活過去了。
比較能算得上經驗的是幾支動畫、一段相當美式的新創工作經驗。這一點點工作談不上差，就是還可以的短期報酬。便捷的「市場優化」與我無法適應的隨時揣測，當然，這些機會也隨著時間默默地流失了。我還不夠成熟，也難以想像那些創業者心態的人們是怎麼能把自己當成機器般義無反顧地轉的，有時甚至是不計代價、外部成本、甚至道德。
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9月開始意識到將來有兩百多萬要還，還是摸摸鼻子投入了普遍勞資市場的賽局裡。優化履歷、作品、社交、跑計畫...一直到現在，期許年後能有份工作。不能說太差，這過程我學到挺多的，即使是與人面對面談判的經驗都讓我信心多了不少。意外的是，積極與人連結帶來的正反饋正在緩緩發酵，不論是我還是伴侶都是。從一開始，奔著「投報比」去就不是我們喜歡的出發點。
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記得也是去年的這個時間，我下定決心好好完成一點東西，買了課、做了影像的brief。
然而...這個專案不斷地插隊、干擾、拖延，一直到2026的同一時間(現在)，都還沒完成。
有趣的是，不論是這個專案的開端，還是我寫下這篇文章的動能，都是因為我正身處的當下——這個低階層、衰老、爭執聲構成的無力結構。
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如果說我是奔著一息年味回家的，那我聞到的只有一地雞毛。
有一個正午，我似乎不再「那麼」傷春悲秋，只是抽離。
意識到這種縈繞不去的無力感是怎麼細密地植入我的微血管中，或許我也長大了一點。
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我想我哥很聰明，成熟的也很早，很快就接受什麼是屬於自己的與他人的，而讀了一堆心理學、經歷了認知治療的我，直到現在都還沒能消化這種割裂。
他在除夕當晚沒有回來。
或許明年我也只是回來休息，安安靜靜地走就好。
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當然，我也很難確定兩佬什麼時候過世。講句「大逆不道」的話，我希望他們安詳地走，然後爸媽離婚，各自獨立，誰也別再消耗誰。
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快要回北部了，意味著充滿「進步」與焦慮的日常、沒有獨處的時間、繼續催化的加速。
我有時會在大馬路上硬是抽離自己，有陣子到了輕度解離的邊緣。
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講點正面的。
最近把文字紀錄的習慣都留在自己的小空間裡了，反而很順利。
貓算健康，伴侶的副業也在往好的方向發展。
我雖然很無能，但還能思考、能動，總歸會有辦法的。
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春節後，繼續輪椅式社會化進程。
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讓我再睡一下...一下就好。