他們都說妳「應該」-周慕姿

他們會用「希望自已被對待的方式」對待對方，以補償過往受傷的自己，也希望自己同樣被珍惜、理解，而無條件地愛著。

最痛苦的，不是「遵從這個觀念」，而是「我並不接受這個觀念，但為了被接納、為了生存、為了別人的評價與目光，我卻不得不這麼做」的矛盾感受。

被壓抑的感受、那些委屈，並不會消失，只會讓我們在站到較高的社會階層時，或是小孩長大，可以跟小孩「要」的時候，用另一種「社會期待」－－「你應該要孝順我」，來讓自己「要」到那些錯失的愛與重視。

於是，我們從「被壓迫者」，成為「壓迫者」，藉此感到內心的空洞被暫時填補。

當我們會習慣性地要自己犧牲感受時，必然也會如此要求身邊的人，甚至犧牲自己最重要的家人感受，來迎合別人，獲得別人的認同與肯定。

有時候，最困難改變的，並不是社會，或是身邊的人對女性的看法，而是我們內化了這個「裹腳布」，把它用來綑綁我們自己的內心。

當你需要離開一段關係，記得，那與你的價值無關，也不是因為你不夠好被拋棄，只是因為：或許你們彼此已經漸行漸遠，不再適合，而這是你為了自己的幸福、快樂，所做出的決定。

若我們對自己的情緒不了解，就很難清楚自己的喜好、需求，甚至是夢想，如此，我們很可能就會錯把別人的期待與夢想，當成自己的。

若你發現，其實對方的行為並不過分，只是因為他之前做過讓你不舒服的事情，或者是你以前遇過類似不舒服的事，使得你「一朝被蛇咬，十年怕草蛇」，這時候，練習分辨這是「現在的感覺」或是「過去的感覺」就非常重要。那些過往沒被安撫、療癒的情緒，會在壓力狀態下跑出來幫我們做決定，甚至讓我們下意識地做出與過往相同的選擇，這都是非常正常的。

＊＊不要解讀對方的言外之意

只要他／她沒有清楚地說出感受與需求，我就當作聽不懂。

＊＊我為我的情緒與行為負責，但不為對方的。

面對有時被人錯待而不舒服的情況，試著了解：「他會這樣對我，可能是他的習慣的方式，而非我做錯了什麼。」

練習「不把別人的問題，當成自己的問題」，人生會開闊很多。

我想要讓你知道：這些裹腳布之所以捆在你的身上，不論是因為別人，或是因為自己，當這成為「社會約定俗成的一環」時，就會有許多的潛移默化與難以察覺，也會有許多的無可奈何與不得已。若你開始，願意去面對這個裹腳布，並且聆聽你內心的聲音時，你已經比你想像的還要努力、還要勇敢。

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