閱讀 | 99% 的人輸在不會表達

理科假文青

10 月 9 日

IPFS

心直口快不是優點，是教養欠佳。Speaking bluntly is not a virtue; it reveals a lack of refinement.

📖 99% 的人輸在不會表達

一個人講話時，如果總是強調自己的對與錯，彼此的關係便容易產生對立。

好的說話方式，不只是技巧，更是一個人修養與人格的體現；語言除傳遞資訊外，更在每一次開口透露出「你是誰」。

▍ 這本書在說什麼？

作者李勁是一位暢銷書作家，長年專注於心理學、溝通與寫作領域，其著作常駐暢銷榜前列。

這本書對於表達力，開宗明義指出：「成功只有 15% 取決於技術知識，85% 則取決於人際關係與有效溝通。」

在台灣，無論是職場文化還是日常生活，「會好好說話（表達）」與「看得懂局（傾聽）」一直是每個人終其一生在修煉的軟實力與課題。

如何在與人互動時從開場寒暄、話題引導、察言觀色、傾聽理解，到掌握恰到好處的談話節奏，這些，正是「溝通的藝術」。

💡 心直口快不是優點，是教養欠佳。 Speaking bluntly is not a virtue; it reveals a lack of refinement.

全書共分為 12 個章節，每章又包含 7 至 8 個「表達 Q&A」，是一本非常好作為溝通表達的入門書。整體內容可歸納為四條主線：

把「人感覺到的你」說清楚：從微笑、聲音、眼神到握手與穿著，形成第一印象。
把「你要表達的事」說明白：準備話題、建立結構、在人群中自在自信。
把「說話的分寸」拿捏好：學習恭維的智慧、懂得迂迴表達、避免爭辯、優雅退讓。
把「關係」慢慢說暖：從親密關係與親子對話，到職場匯報、會議表達與說服提問。

這些主線透過大量原則、具體方法與可應用場景，串成一個清晰的結論：會說話，才是真正的身分證明。

我很喜歡瓦基在分享這本書後的一句話：「真正的溝通能力來自於實踐，而不是閱讀。」

所以，我挑選了其中三個我認為最重要的觀念，也最能立即融入生活實踐的表達技巧，與大家分享。

▍ 少說多做、沈默是金？

我們亞洲人從小接受的教育，多半強調「少說多做、沈默是金」；但在美國社會，多數情況下，「會說」往往比「會做」更重要。所謂「君子慎言」在那裡幾乎不存在，比外表更具影響力的，是你的口才 XD

美國教育從幼稚園階段就開始培養孩子自在表達與回答問題的能力。只要在課堂上發言，老師總會給予戲劇式的讚美，甚至附上小獎章作為鼓勵。這樣的做法不僅增強了孩子的自信，也讓他們在無形中練就了說故事與表達的能力。

透過這種高度互動的教學方式，孩子們自然學會運用詞彙與結構化思考，特別是 5W1H（What, Where, When, Who, Why, How） 的表達技巧。

反觀台灣社會，我們自幼被教導要「順從聽話」，若有太多自己的想法，反而容易被貼上「聒噪」或「過動」的標籤。

這樣的教育模式，使得許多人長大後在公開場合發言時，常因恐懼與焦慮而無法完整表達。

💡 那些在社交場合表現得談吐優雅、舉止大方的人，都是在無數次的談話之中練就的。 Those who speak gracefully and act with ease in social situations have honed their skills through countless conversations.

書中作者提出了幾個改善表達的實用建議：

專注內容，而非完美表現
當你明白「多數人其實也害怕說話」時，焦慮會自然減少。那些能自在表達的人，無不是在無數次練習中成長起來的。
不要高估他人，重視自己的優勢
許多人緊張，是因為過度放大他人的強項、忽略了自己的價值。不要把對方想得比自己優秀，而應學會欣賞與肯定自己的長處，培養自信。
從「聲音」練膽量
膽怯的人往往聲音細小，顯得缺乏信心。可嘗試刻意放大音量，練習用更響亮的聲音說話。聲音越穩定宏亮，膽量也會隨之增強。
若仍感到緊張，不妨暫停片刻，做幾次深呼吸，反覆練習直到心情平靜下來。
先練習眼神，而非技巧
在所有表情中，最能反映內心世界的就是眼神。它能傳達喜歡或厭倦、信任或懷疑。即使不說話，眼神也能表達強烈的訊息。

💡聽眾主要是想聽內容，至於你是誰並不重要。 The audience mainly wants to hear the content; who you are doesn’t really matter.

最後，與其一開始糾結於說話技巧，不如先學會與人進行自然的眼神接觸，這能讓交流更真誠，也更有力量。

▍ 讓對方相信那是他的想法

書中提出一個結合心理學的關鍵技巧：讓對方相信，那是他自己的想法。這可視為自我說服（Self-Persuasion）的運用；常見的作法之一，是先累積同意的 Yes-Set 引導。

讀到這段時，我停下來反覆思考許久。其背後的洞見是：人天生喜歡按照自己的意願去做事，當你能把觀點以對方容易接受的方式巧妙地「放進」他的腦中，就等同把機會握在自己手裡。

💡 要獲得認同，一開始就要誘導對方說「是」。 To gain agreement, you must first guide the other person to say 'yes'.

根據心理學研究，當一個人說出「是」時，身心會進入一種開放、歡迎的狀態，更容易接納新的想法；

而一旦說出「不」，便會自動啟動防禦機制，抗拒外來觀點。即使日後發現自己可能有誤，出於自尊，他也可能持續堅持原先立場。

因此，在與人交談，尤其在談判過程中，如果一開場就製造對立，只會讓氣氛僵住。從對方已經認同的觀點切入，能先建立共同基礎，讓差異被暫時擱置，進而更容易接受你的意見。

要獲得認同，一開始就讓對方說「是」。真正有效的方式，是站在對方的角度理解其需求，並引導他親口說出那個「是」。

如此不但能避免對立，還能讓對方感覺自己是主導者，因而更樂於推動你的想法。

▍ 高情商，不是討好而是懂得拿捏分寸

職場上的談話，並不是一場場「華山論劍」，非要爭個你輸我贏。很多人喜歡在談話中強調自己的觀點，甚至急著反駁或插嘴。

如果不等對方說完就插話，不僅顯得沒有禮貌，還可能讓人反感，甚至影響自己在別人心中的專業形象。

在職場多年，我見過兩種極端：一種是冗長發言者，一開口沒完；另一種是打斷型溝通者，逮到空檔就插話。

當然，也遇到高情商的溝通者，他們會先耐心聽完後，在發表他的看法，過程中照顧到每個人的感受。與這樣的人對談，你會感到被尊重，也會察覺到他們的專業度與氣場。

這本書也讓我回顧過往職場上的經歷。真正的高效溝通，不在於爭辯輸贏，而在於能否聽明白對方要什麼。唯有先理解對方的需求，再決定自己該說什麼，才不會白費唇舌。

💡 在爭論或反駁中，也許你贏了對方，但那樣的勝利是空虛的，因為你絕對無法贏得對方的好感。 In disputes or arguments, you may win, but such victory is empty, for you will never gain your opponent’s goodwill.

「如何有效溝通」算是現代人必修的功課，書中提醒得很好：好的溝通不是「多說」，而是「說到點子上」。

當雙方都已得到滿足，就要懂得適時結束對話。恰到好處的談話沒有一絲多餘，讓人感到舒服，也更容易留下深刻印象。

最後，若退讓不傷原則，就一笑置之吧！把無謂的勝利留給對方。這份氣度，往往更能贏得人心，也更容易建立合作關係。