〈脫離的一部分〉

如果有一天，我能暫時離開現在的自己，我最想脫離的，是那個總想把一切照顧周全、又怕讓別人失望的我。

這幾年，我常常在思考「脫離」這件事；能否放下關係裡那份「非得負責」的慣性？

從外在的角色，到內在的執著，有時我們不是活得不夠努力，而是活得太緊。像是被某種無形的線牽著——去應對、去取悅、去堅強。

你說人生能演嗎？當然能。只是，當我不想再演的時候，為什麼就被認為「做自己」不行？別人憑什麼來指指點點我？

還記得十幾歲的我，第一次離開家、住校、打工。那時候，我以為自己只是想逃離一個不被理解的環境；後來才懂，那是生命在提醒我——離開，不只是距離的轉換，而是一場「為自己做主」的開始。

只是，那個早早學會體貼別人、觀察氣氛、維持和平的孩子，也悄悄長成了「懂事的大人」。我以為貼心能換來愛，其實那是一種深深的討好。那樣的我，總是把「讓別人舒服」放在「讓自己真實」之前。

久了，愛成了責任，理解成了壓抑。成年之後，我又披上了許多新的角色：母親、伴侶、病人、老師、陪伴者。每個角色都很好，但也都不輕；事實上有時我以為自己在成長，其實是在更熟練地偽裝。

我回顧了接觸了十三月亮曆法的自己，因此開始理解「時間」原來不是壓力，而是一種有節奏的呼吸。我學會在時間的流動裡看見自己——

在黃金三角靜心裡感受身體的真誠，在每日順流能量中學習看見更高的視角。它讓我慢慢明白，人生的節奏不是要更快，而是要有意識的活在當下。

直到我真的走上「中年之路」，我才慢慢敢問自己：那些被我撐起來的，是愛，還是責任？那些看似穩定的，是安定，還是害怕改變？

當我理解《西藏度亡經》，讓我第一次深刻體悟「死」的意義——原來死亡不是結束，而是脫殼，是靈魂的覺醒。我們每一次痛哭後的釋放、每一次願意說「夠了」的瞬間，都像是一場小小的「度脱」——讓舊的自己見到那道光，此後得以慢慢安息。

近日我也順著心流，開始行動練習自己提煉的心行—「突破迭代」的日常；練習不再反應，而是理解；不再急著修正自己，而是先看見、接納。

《金剛經》讓我把自負這件事情徹底的倒空，那句「應無所住，而生其心」像一盞燈，照見我內在那些還想抓住的慣性。

我練習讓心不再急著佔有、不再評斷，就像我最近開始聽蔡璧名老師講談莊子，我對於〈齊物論〉裡說的那句——「莫若以明」特別喜歡💕與其分辨誰對誰錯，不如用明澈的心去看。那份「明」，不是理性的清楚，而是一種透徹的安然，讓我能與萬物同在，而不再對抗。

如果你問我，現在最想脫離的是什麼？我會說，是那個一次次總想「成為誰」的我。因為真正的自由，不在離開生活，而在於能在生活裡，仍然清明地在場，那是一種不被框住的自在，就像生命最終的歸處——不是離開，而是鬆開。

我想，這大概就是我這些年透過不同法門與實作的練習：每一種練習都會從自己的執念裡脫離。這意味我也練習，用柔軟的方式，重新回到自己。或許也道盡了，永恆不變的定律背後是揣著一份執念與掛念。而我，或許也安份期待，脫離了一部分的自己，會是怎樣的人。

更別說你也許會問，那每脫離了一部份的我，到哪兒？我會說，那一部分的我，便是和此刻的我擦肩而過，而不必多說點什麼，或許是最美的瞬間。

——聽聞心・婷文說