明知害怕仍勇敢的面對

突然想整理一下，那些我曾經鼓起勇氣，一步一步走過去的時刻。

大學的時候，我偷偷喜歡過一個熱音社的學長。

在他的重修課堂上遇見他時，我心裡滿是驚喜。後來發現他有幾次沒來上課，我甚至偷偷幫他做了筆記。那時候只是單純想著：如果他需要，至少還有東西可以看。

一直到課程快要結束，我才突然意識到，如果現在不做點什麼，以後大概就再也沒有機會了。

於是我籌備了整整兩個禮拜。

想說辭、抓時機、反覆演練，連開口的第一句台詞都在腦海裡預演了無數遍。最後，我終於鼓起勇氣，向他要了 MSN。

後來跟他聊天也是這樣。每一次想傳訊息，我都對著螢幕凝視很久，甚至需要求助軍師的花式話術，琢磨半天才敢把字發出去。那時候的我，真的害羞到了極致。

後來在聖誕節的萬金教堂，我看到他摟著那個跟他一起學貝斯的學妹。

我的暗戀，也就這樣安安靜靜地告一段落。

那時熱音社的大家或許都覺得，我的眼睛是不是總黏著某種咖啡色的物體才會喜歡他。

——但其實沒有。

我喜歡的，不過是舞台上那個彈著貝斯、甩著頭髮、閃閃發光的他。他私底下是什麼樣的人，我不知道，也無權干涉。我喜歡的，只是我眼裡看見的那個瞬間。

我一直深深記得某個節慶的晚上。

我穿上自己覺得最好看、帶著海洋顏色的長裙，抱著精心挑選材料、親手做的巧克力，走進熱音社的大門。我分送給在場的每一個人小禮物，看起來像是隨手準備的大家份。但其實，我只是想把最特別的那份巧克力送給學長，又不想讓氣氛變得尷尬，才想了這個看起來最自然的方式。

那群圍著聊天的人完全不會知道——

一個極度害羞的 I 人，要把巧克力送到喜歡的人手上，需要榨出多大的勇氣。

那一刻，我的心跳聲大到幾乎蓋過了呼吸，甚至不確定自己到底還有沒有在吸氣。

可是，我還是走進去了。

我把巧克力送出去了，向他要了 MSN，並一次又一次地，跨過了那道沉重的心理門檻。

最後，他沒有成為我的誰。

但現在回頭看，我不想用「失戀」這兩個字來定義當時的自己。我更想對那個女孩說：

「妳真的很棒，妳真的很勇敢。因為妳明明那麼害怕，卻還是選擇了往前走。」

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這麼多年過去了，我發現自己好像依然是那個很害羞的人。

只是現在的我，偶爾也會為了好奇心，再次鼓起勇氣。

今天看到熟客劉先生，脖子、手腕、小腿上都貼滿了痠痛貼布。

我忍不住驚訝地說：「欸，是撒隆帕斯！」

他說：「噢，對啊，因為最近都在屋頂上工作。」

我：「😳 這麼辛苦！」

他聽完，露出了笑容。

後來他坐在店外抽煙、滑手機。我其實一直很好奇，到底是怎樣的工作需要天天爬屋頂。以前他拿完衣服可能轉身就走，最近卻常常在外面多停留一會兒。

等到他煙抽得差不多、準備離開時，我在心裡再次深呼吸了一口氣。

走過去問他：「你是做什麼工作的需要爬屋頂啊？」

他說他是做水電的，只是爸爸那邊做鐵皮工程，有時需要他幫忙打矽利康。因為最近一直持續用力，才貼了這麼多貼布。

我說：「難怪，看起來就很痛。」

他笑著擺擺手：「沒有啦，就是打矽利康的關係。」

聊完之後，那股熟悉的害羞感又湧了上來。看到他準備離開，我順口說了句：「掰掰。」他笑著也對我點了點頭。

就這樣，一個非常微小的對話。

但我突然覺得，這對我來說，也是一種了不起的突破。

以前的我，為了喜歡的人，需要籌備兩個禮拜、演練無數說辭、無數次深呼吸才敢靠近；現在的我，雖然依然會害羞，依然會仔細觀察對方是不是適合打擾、是否有空，但只要我真的很想知道，我還是會一步步走過去。

原來我一直都沒有變成一個擅長社交的人。

我只是慢慢學會了：

害羞可以存在，心跳失控也沒關係，不知道該說什麼也無妨。

我，還是可以走過去。

所以，現在當我回頭看大學時期的自己，也看著今天的自己——

我不想只誇她們可愛。

我想說：

「妳們真的很棒，妳們真的很勇敢。」

因為勇敢，從來都不是不害怕。

而是明明害怕得要死，明明心跳大到聽不見呼吸，明明腦袋裡已經演練了千百遍，最後，還是選擇跨出了那一步。

至於結局如何，那是另一回事。

至少那些曾經害羞到不敢邁步的女孩，都一次又一次地對自己說：

「我很害怕，但我還是要去。」 🦊🍫