那些沒領薪的日子，也在塑造我

「人生大部分時間都在職場渡過。」而我還沒走到那個大部分的時間😂

不過我將實驗室視為我的工作，那就來分享我的研究生活吧~

在大二的某堂課上，老師在課程間的閒聊時說：「如果對研究或實驗是有興趣可以去找她聊聊。」
坐在我隔壁的同學便問我：「你有興趣嗎？」我說還行，又反問她：「你想去喔？」
她說想去看看。
於是作為朋友，我就和她為彼此壯膽、向老師自薦。

那時的我不像現在一樣，這麼了解自己。我可以為了朋友的需要義無反顧，也不懂得拒絕要求。
現如今再看當時的自己，其實抱有很多感謝。謝謝當初的自己勇於嘗試，也謝謝我的同學有興趣。

這兩年半的時間過得很充實，也隨著自我的成長，開始體會到了更多情緒。

今年年初，我們都各自投了一份大專生研究計畫。
送出去的那刻，我樂觀地以為我們都能夠通過。甚至我覺得自己在研究的領域上比我同學更勝一籌，兩擇一的話我也不會輸。

然而，事與願違。
六月中，結果公布。我的計畫沒有通過。
而與我同時送出的同學，早已忘了這事。打開公布的畫面卻看見「通過」兩字。

在學姊與老師的關心下，我表面上看似無所謂。
嫉妒與不公平的感覺卻悄然發酵。

在結果公布之前，同學曾有過一段時間幾乎不曾進實驗室。而相比之下，我一個人將所有的雜事做好，努力地維持一切需要。
也因此，老師和學姐看見了我的努力與認真，也同樣對最後的結果感到惋惜。

漸漸地，我無法接受與她一同共事，總在心裡嫌棄她。尤其當她詢問我實驗步驟時，我心裡總會升起一股不屑：「明明我們是一起學的，憑什麼我就得記得得比你多呢？」

這樣不平衡的情緒蔓延到了我與她的人際關係裡。我開始不再願意對她抱有耐心，覺得既然你有本事通過，就要有本事完成它。
但實際上，學姊與老師都覺得她要完成這個計畫是有困難的。

而我，在沒通過的那一刻，留在實驗室的目的與意義好像就已經消失了。
但我留了下來，並且依然繼續接受更多挑戰，於是才會有口頭發表的成果。

我想過離開，但我不知道離開後的我要去哪、要幹嘛？
所以留了下來，至少我知道我留下來可以做些什麼，即使這些什麼對未來的我可能沒有意義。
然而，實驗室裡經歷的所有學習、所有情緒都會成為我的經驗，而善於延伸運用的我，有一天也會在其他事情上想起曾經經歷過的這些過程。

額外的小碎片

至於我對她那股不滿的情緒，我曾與我的心理師聊過。

因為她是我最密切互動的同學，不僅是在實驗室，還有許多課程與活動上。所以這份情緒越發的影響著我對她的態度。
當我發現自己對她的語氣越來越煩躁與傷人，我知道這已經不是她造成的問題，而是我的情緒投射在她身上。

那時心理師問我：要談這件事會覺得困難嗎？
我倒覺得要找的一個適合的人來談論才是最困難的。
正因為這樣的情緒藏的久了，有些憤怒壓抑到可能一觸及發，又得顧慮到朋友的心情而不能找我們的共同朋友抒發。再加上我知道有這樣的情緒並不是誰的問題，因此也不需要一個會對我說教的大人，最不需要的就是一個叫我要看開的人。
而我的心理師在我面前一一的對上了我所有的需要。

我與心理師分享了很多我對她看不順眼的地方，當然也沒落下自己看待她的情緒。

而最後卻發現自己最氣的竟然是：我的同學她不必活的如此努力與辛苦才獲得機會。
原來我是真的嫉妒她不必活的「用力」。

也同時看見原來我一直這麼用力地活著。