暂别成都，从这里获得的勇气和爱说起

从肖家河搬回温江家里半月有余，原定1月初的东南亚行程因为看牙一再delay。但，这也未能阻挡我在这近半月的时间内，和好友们不紧不慢地一一告别。

搬离生活了两年的肖家河之初，我承认有点失落。心里未免有种，刚建立起来的生活节奏被快速打包、无情搬离这一事实的发生瞬间打破。而那个被我叫了2年的那个“家”，也在我搬走后的几天之内被出租给下一任租客。原来上下班必经的小卖部，总会在我说出“老板，取菜”之前，主动把属于我的那一份“美团优选”交到我手上。搬离后再经过，我们彼此只是浅浅地对视一眼，又自觉转开。没有告别的寒暄，抑或表现出不舍，仅是一种淡然的习惯。就像我对肖家河的感受：我习惯了这里的美食、烟火气和不急不躁的慢节奏，与此同时，我也习惯了与它告别。

“告别”或者“离开”一个熟悉的生活半径，从上学之后，就一直在我身上发生着。无论是从家独自一人往返4小时山路，还是后来的学校在哪里，那个暂时的居所就哪里，抑或是随工作变动或者伴侣搬迁。这一次，决定搬去东南亚旅居，这种“告别”或“离开”有了一点不同。

两年前，想要搬去另一个国家生活的想法，还只是一种想法。在迎来我的30岁这一年，我下了决定。我知道这个决定不是一种虚幻的“重启人生”般的期待，也不是我在成都生活的某种忧伤的逃避，而是一种淡然的“顺势而为”。

到那一刻，想做就去做了。带着一点冲动，焦虑，去迎接另一方土地上，那些新的挑战和不确定性的发生。好友们每每问起我的这个决定时，总会发出类似“你好有勇气”这般感叹来，我也总是一边笑着回应，心里也在发抖：damn！我也有在怕的。但，生活不是还得照常往前过。我能决定在前的只是一小部分，关键仍在于要如何去接住它，建立起新的生活秩序。

告别和离开，原本是我最不担心的。但从肖家河搬回温江半个多月以来，和父母朝夕相处，让我竟生出一些久违的，悠长又绵延的不舍。

父亲情感脆弱，母亲性格刚烈。从小到大，因他们务工、我的学业问题，在有明确的记忆里，我们聚少离多是常态，在一起的日子多的是互相指责和埋怨。

但不论怎么争吵，父亲坚持在我上下班时间之内（永远记不住我的上下班时间）打电话问我，在做什么。很是让人窝火，但下一句：想你了，什么时候回家？（明明刚见不久）又让我从窝火转为悲凉：我的父亲，从农村务农到工厂务工，上了半辈子班，唯一的爱好，就是打电话，期盼子女回家。

除了旅行，我未曾出省生活过。这一次的旅居决定，对父亲来说是个不小的震撼。在他每日絮絮叨叨地“劝说”下，我很苦恼，也突然意识到，父亲寄放在我身上的情感，何尝不是一种依赖？要学会独立，或许从来都不只是子女的课题。

在这段时间的相处中，我反而越发与母亲亲密。童年时代，母亲在外务工，这种亲密感是断层的，青年时代叛逆，与母亲最多争吵。但如今到了30岁，我却越发开始理解母亲的境地，以及母亲作为一个女性，对于这个家庭，曾经被掩盖了的，一个强有力的支撑性的角色。

正式出发东南亚那晚，母亲提前半小时下班。早早回家，生怕我们不告而别。在最终接受我们要去到另一个国家生活这一事实后，母亲竟然重新加上原来她在纸杯厂上班的工友微信，寒暄两句后，询问了他从成都调到泰国分部纸杯厂的情况，以及在东南亚国家生活是否安全等问题。在得到对方肯定的回答后，母亲心里的石头才算落了地。

母亲在电话那头认真地请她的前工友在泰国多多照应我，这让我想起了母亲二十来岁生下我后，独自一人辗转成都、广东进厂务工，成为当时家庭的“顶梁柱”。那个时候，支撑她前往一个离家千里，完全陌生的城市务工的“底气”，不外乎就是可以暂时投靠的远房亲戚和熟悉的老乡。

只念到小学三年级、从未出过国的母亲，固执地要动用她熟悉的社会关系，希望以此来为我提供一点帮助这件事，深深地打动了我。

母亲送我到地铁站，一路上嘱咐未曾停过，几次含泪。这种深深的不舍，一面给我带来了很大压力，即便我明白父母再大力的不舍，这里面属于他们的焦虑部分不该由我来解决和承担，不然这个门恐怕是永远出不了了。

另外一面，这种不舍，或许我还没做过父母，无法切身感受到那种分离情绪。但从小到大，作为一个恋家情绪很重的“父宝女”、“妈宝女”，从未去过省外城市生活和定居过的我，在真正踏上一段未知的、异国他乡的生活旅程时，我也开始出现分离焦虑了，但我知道那只是暂时的。

幸运的是，这次，我的身边还有一个人。我想，那就一起携手去经历、体验和生活吧！

PS：谢谢看到最后的朋友，接下来我有时间会持续更新我的东南亚旅居生活，主要在生活感受、美食、商业、文化活动探店等方面，有兴趣可以常来看，顺便关注一下嘻嘻嘻。