我預想過很多答案，旅行、戀愛、暴食、狂歡，但第一個念頭來得太快，快得像是藏在骨髓裡隱藏很久的念想。

我想殺人。

那種被規矩、道德、法律壓制到極致的衝動，那種平時一閃即逝卻從不敢承認的黑暗，在這個前提下，終於不用再被壓抑。

不是想要濫殺無辜，雖然這念頭不太人道，但我也只想用骯髒、卻依然過著安穩人生的壞人，來滿足一下好奇心。也許是去牢裡挑幾個在法律漏洞下只被判了幾年，卻毀掉無數家庭的傢伙。

我會在他毫無防備的時候靠近，讓他看見我眼裡的決絕——和他犯錯時一樣骯髒的念頭，只是為了私慾。

殺完人之後呢？

如果世界還沒毀滅，我還活著的時候呢？

我想像著：

腎上腺素退去後，所有放縱與瘋狂會變得空洞。我會坐在某個高處，看著太陽緩慢落下，問自己：「然後呢？」

然後，我發現，我還是想去愛。

不只是一個戀人——是家人，也是那一部分我從來沒說出口的情感。

我想去擁抱我的家人，真的緊緊地抱。不是那種禮貌性的問候，也不是偶爾發個訊息的關心，而是走到他們面前，認真地、哽咽地對他們說出：「我真的很愛你們。」

我想對我的姐姐妹妹說：「謝謝你們這麼多年陪我成長，謝謝你們用各自的方式保護著我。也許我們都不擅長表達，但我真的很愛你們。」

我會看著她們的眼睛說出口，然後送她們回到各自的伴侶與孩子身邊，讓她們在那個最後的時間裡，也能被愛緊緊地包裹住。

然後，我會去找我此生的伴侶。

不論我們曾經有多少矛盾、有多少還沒來得及說清的話，我只想牽著他的手，像是最後一次也是唯一一次地，毫無保留地愛他。

我們會躲在某個安靜的地方，也許擁抱著、也許吵他還會和我吵一架，也許只是靜靜看著彼此。世界末日不需要特效，但我希望那一刻，是心跳與體溫交纏的真實。

我想愛得毫無理智、毫無分寸，像小動物一樣依賴，又像成年人一樣深情。

也許在世界變黑的那一秒，我還能緊緊地握住他溫暖的指尖，不再害怕死亡，因為我知道，我這一生最後的選擇，是愛。

殺戮，是我對人世間無能憤怒的最後反擊，而愛，是我對毀滅的溫柔頑抗。

七日書-第七日：如果明天就是世界末日——我會去殺人