努力日更的昕儿

當不再有後果，不再有懲罰，沒有律法，沒有審判。太陽也許會照常升起，我們卻再也沒有第二天。你會做什麼？

如果人生不是這麼乏味可預測，如果能夠活在某個「設定」早已安排好的世界裡，就讓我穿越進肉文世界裡。那個會允許我毫無顧忌地渴望、靠近，甚至沉淪在感官刺激的虛擬世界。

如果世界允許我擁有一種超能力，我不想飛天、不想隱形、不想操控時間，我想要的，只是一種能夠實現「真正的平衡」的力量。

如果不用考慮能力、體能、道德、法律與現實條件，我想體驗一次「殺手」的生活。不是因為我嗜血。也不是因為我對暴力有浪漫的幻想。而是因為——那是一種我永遠無法在現實裡體驗的極致自由。

我從來都不是那種標準意義上的乖孩子。壞得不夠壞，乖得也不夠徹底。外表是乖寶寶，骨子裡卻是叛逆份子。這篇文章是寫給那些外表服從、內心倔強的我們——你不孤單，我也是。

如果我當初抓住了那個機會，人生會不會早已不一樣？有些機會，只來一次。有些決定，一旦錯過，就只能成為回憶裡的假設。如果我在大學時期勇敢相信自己的直覺，投入比特幣這個新興領域，也許現在的我早已財務自由、思維自由、人生自由。但當年那個安分守己的我，選擇了「看起來比較安全的路」。如今站在30歲的節點，我才明白：最危險的，往往就…

你有沒有發現一個簡單卻有魔法的行為——擁抱。當世界吵到讓人心煩、生活壓得人喘不過氣，我們是否還記得，那些在被擁在懷裡、輕輕緊抱的時刻，是那麼的真實、安穩。希望這些文字能成為你心裡的微光，也提醒你：在這個不容易的世界裡，請記得善待那些能讓你抱抱的人。

這就是我心中，目前拼湊出來的你。不完美，但鮮明。

每個人生的岔路口，都藏著可能改寫命運的機會。當年為了逃離家庭的控制，我毅然選擇了理科，但卻在關鍵時刻因為恐懼未知與自我迷茫選擇了退出。如今站在人生的另一端回望，我明白了：穩定的人生，從來不是我真正渴望的；而未竟的夢，總在不經意間提醒著我，曾經放棄過自己喜歡的事。

我胖了，也更想要了——但這真的是壞事嗎？最近的我，變得有點貪心：貪愛、貪抱、貪撫摸，也貪那種被盯著看的感覺。這讓我開始思考——是不是變胖後，性慾也變強了？還是越發成熟的我終於開始允許自己「想要」了？

有些人天生擅長打扮、有些人則擅長理財。每個人的「主場」不一樣，當打扮成為他人生活的一部分（不管男男女女，但打扮化妝現在主要還是女性的專場），而我卻視之如出征前的修行，我不禁想問自己——我到底是不是個真正的女生？還是只是長了女生的樣子、卻有一顆佛系男心？

快要三十歲了，性這件事，在我生命中一直像個緩慢打開的課題。交往過的對象不多，經驗也不算豐富。但越靠近成熟年紀，我開始越清楚地感受到，自己的身體有慾望、有熱度、有渴求。不是盲目的，而是充滿了對「活著」的感知與好奇。我開始想問自己：當忠誠與探索相衝突時，我應該怎麼做？人生真的只能忍耐嗎？

公寓停車場的一幕讓我突然想起了自己童年時期的影子——一個沉默走路的孩子，一個兩個總是情緒失控的大人。當大人們習以為常地認為「教訓孩子」是教育，但孩子接受到的是責罵、是發洩，其實小小年紀的他們根本不知道為什麼大人情緒這麼激動。這些所謂家長也不知道自己正在斷送的，不只是孩子的開口表達能力與自尊，更是他/她和這…

你可曾想過：誰在為你的優惠買單？在現今「搶錢至上」的時代，資訊差與行銷策略已成為現代生活的潛規則。透過一次晚餐體驗，一起來反思當代消費制度下，「懂得平台操作者」與「資訊落差下的犧牲者」之間，逐漸拉大的生活差距，究竟你是在哪一邊的呢？

我們總以為準備好一切才值得啟程，但現實是，大多數人輸在「等待萬全」的起跑點上。從小被逼著「先行動、再修正」的成長經歷的孩子會是怎樣的呢？為什麼有時候，完美的開始反而是一種遲滯，而不完美的行動，才真正讓我們往前走？當人生的時鐘不會為誰暫停，你會選擇等到一切都穩妥再起跑，還是願意現在就邊走邊練習，成為更強大的自己？

當家庭成為內耗的源頭，離開也許不是逃避，而是一種必要的自我療癒。從噩梦原生家庭走出的我们，如何在異地尋回真正的自己，也反思「孝順」是否只能以犧牲自我為代價。透過成長與距離，終於明白：唯有先好好愛自己，才能真正理解什麼是愛。

幸福是一個遠方的目標，而是終於學會停下腳步、抱住自己的能力。從一個總是被要求懂事、要強、犧牲的孩子，到一個學會傾聽自己、為自己選擇生活的人——我不再只是追求自由，而是真正學會如何活出自由。

當壓力堆積到極限，我終於開始替自己想出路。這不是一種轟轟烈烈的反抗，而是每天都在壓抑中偷偷努力的求生。履歷一封接一封地投出去，一天百份，像是在對這個世界發出求救訊號。新加坡的求職市場對外籍人士並不友善，尤其是當我還背負著高級准證的門檻，和現實的重量。可即便如此，我仍然相信，只要夠努力，就會等來屬於自己的轉…

在異地求生的第四個月，我開始清楚感受到來自職場內部的精神壓迫。電話錄音、逐句批評、時時監視……表面光鮮的辦公室，其實是密不透風的牢籠。每一次通話都可能是一場心理處刑，而我也逐漸從一個主動學習的新人，變成一個只想「不要出錯」的行屍走肉。直到某個夜晚，我終於聽見自己內心深處的聲音。

这像我们之间旧有的密码，多少次争吵后我们都用这种方式轻描淡写地和好。我知道她其实在给我台阶，只要我再向前一步，她就原谅我了。