已經邁向新人生的路上了 XD

寫在前面：我很滿意現在的生活模式，如果要我回答說，你想回到時空的那一個節點，我會告訴你，誰想回去啊!!!!我現在只想往前走。

第三天：寫一個你想終結的習慣或生活方式。

這件事，如何形塑了你？可能為你帶來安全感、成就感；然後在甚麼時刻，你覺得它不再適合現在的你了？你想變成哪種新的樣子？記下這樣的一個過程吧。

我一直以為自己只是累，只是壓力大，只是暫時喘不上氣。但後來我才知道，那不是「疲倦」了，那是我整個人正在往深海下沉。我的禱告詞只剩下：『主阿，我需要被憐憫。』

那段時間，常常一通電話來我就沒辦法上班了，晚上討論到半夜三點半是常態，彷彿整個世界都縮成一個永無止盡的小圈圈，我在裡面轉阿轉，像是隻老鼠一樣。每一天都是檢討，每一句話都是質疑。我越努力，越覺得自己不像一個人，是一台永遠修不好的機器。

我開始不記得自己上一次睡覺是什麼時候。
但我記得我開始大出血的時候，身體已經不撐了，可我還逼著自己撐。
(有興趣可以翻我以前的用藥紀錄，都寫在馬特市理面了)

我常常站在十樓的窗邊。那裡是我能呼吸的唯一地方。
風很冷。城市的燈火在腳下閃爍。我靠著窗框，像是靠著一條最後的底線。
累到覺得，如果能「飛離」這裡，我就不用再承受那些永遠做不完的責任。
累到覺得，自己好像只剩下一張人皮沒有靈魂，應該放置靈魂的位置只剩下痛苦。

那段生活方式給了我什麼？

它曾經讓我覺得自己很重要。覺得我能撐、能扛、能付出一切。
那是我活著的方式、存在的證明。
但後來，我發現那不是安全感，是毒品。
它讓我以為必須做到完美、做到極限，我才值得被留下。
讓我以為只有「痛」才知道「還活著」。

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寫在後面：

很喜歡歌裡的這些文字~~

兒時渴望的成長還有願望
多希望一切都只是夢一場

有些人路過了我身旁
給我留下不會散場的假象

還有曾有過理想有過荒唐
不後悔來過這地方走一趟

可那段只一次的青春
當回望過去才理解過去

如果遇到曾經懞懂的自已
我不改變不干預

我寫下不是為了要抱怨過去的這些人
而是理解了曾經懞懂的自已以為想要的
現在的我已經不再需要。