DAY-4 重逢的瞬間

真正的再見，不是回到當時的場景，而是我有天終於願意承認：那時後的我，真的已經盡力了。

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我已經很久沒有再回到那條名為"回憶"的走廊裡了。

表面上確實走出來了，但我深知這些疤痕一直未被妥善處理。

在我終於離開那些充滿怨恨、攻擊、歇斯底里的人們時，我開始不斷地懷疑自己。

我不確定自己的精神狀況、不確定自己是否像個"正常人"。

那時的我對於這些尖銳又破碎的情緒感到無所適從，本能的反應還停留在逃跑。

只要躲起來就沒事了。我是這麼想的，至少當時是這樣。

我怕一旦面對，我就不再是"自己"了。

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「我這邊建議妳轉去身心科看看。」

我坐在狹小的圓椅上，聽著腸胃醫生的話，錯愕地抬頭看向她。

「妳有腸躁症。引發腸躁症的其中，包含情緒。腸胃對於情緒是很敏感的。」

就診時，我也有跟醫生聊到這幾年以來的狀況：身體上的各種疼痛，也做了很多檢查，可報告結果都是，沒有異常。

這次我沒有再退縮，果斷打電話預約隔天的就診時間。

但檢查結果出來卻還是讓我感到一陣暈眩。

焦慮症、憂鬱症、強迫症、PTSD。

「強迫症？」

「嗯。這跟妳本身性格就有關係了。當然，焦慮症狀也是引起強迫症的其中之一。」

我拿著藥袋，身體開始止不住的顫抖。

用盡全身的力氣才走到診所外面。

乾嘔。

我嘗試的想讓自己冷靜下來並深呼吸，結果就那麼的吐了出來。

我突然意識到，原來這些年我一直認為的"正常"，只不過是自認為包裝完好無缺的狀態罷了。

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這些年以來，我不斷的寫下自己的情緒、自己的故事。

儘管它看起來多麼零碎、或...憤世忌俗。

在它逐漸成為我日常生活的一部分的同時，我內在的怨恨，也因這些被記錄下來的文字，一筆一筆的、慢慢被鬆開了。

雖然緩慢，但卻真實。

你說那些身心科的藥嗎？它現在正靜靜的躺在某個角落裡。

雖然我現在不再需要它，但我也開始不再否認他的存在。

放在那，只是為了告訴自己：妳的情緒依然重要，但它不會在拖垮妳了。

恭喜妳，學會了與之共存。

同時，我也擁有了拾起小時候破碎的自己的勇氣。

我回過頭，看著佇立在那的小女生，像是終於等到想要的答案。

她揮了揮小手，微笑地向我走來。

『謝謝妳。』

也謝謝妳、沒有放棄。