數位雲端的我．D 04 [隱藏的真實]

分身／小號對我來說是個網路文化的產物，也是種心理結構的非自然延伸，有時候為了利己和各種理由藉口的抒發，更是為了那個本來無法安放的自己，理不一定直氣一定壯的不解釋也不負責的找一個靜謐缺口替代那個在現實中行走的「一貫的我」。

也或許是因為這樣，使得有些人反而在分身／小號裡顯得更誠實和真實；但同時它的代價更體現於，當人們習慣依賴這種利己的分裂來維持生活表象的平衡時，自我的整合就會開始變得困難，因為當人們承載太多目光時，分身／小號成了唯一不需要防衛的地方，不必調整語氣、不必管理形象、也不必替未來負責。

所以分身／小號到底是個臨時避風港，還是一個可能有去無回的逃生艙？

前者讓人得以再次活下來，後者讓人越來越不確定哪一個才是自己；至於是自由還是桎梏，是分裂還是整體，是不是只有人間清醒才能夠找到答案呢？

我曾經以為自己的分身帳號是一種退路，也就像我的側門一樣， 不為被理解而生，也沒有一致性要維持，但我卻是大大的錯了。

在這個情緒沒有被關係限縮也沒有形象需要延續的角色中，所謂的暢所欲言也是另一種雙面刃，不只是用來說話的角色，同時更是用來窺伺的；但當迴力鏢莫名打到自己的那瞬間，我才知道所謂的不必負責也不必回應，不過都是為了失序的瞬間和裂縫找的自以為是。

當文筆被認出來的瞬間，彷彿從頭被澆灌到腳底了一大桶冰水，迫使自己從飄飄然的狀態清醒，在當下無論點頭和搖頭都可能會是改變狀態的錯誤，而我也不確定我是否可以承受這種被迫接受裸體般的真實，只能把自己的視線投向更奇妙的角落，讓更不穩定的自我替搖晃中的真實自我站在前面。

但是想當然爾，這種不直面自身混亂而反覆讓自己沉淪到更深的不穩定只會帶來更大的毀滅，彷彿那耀眼如光的不是自己，而是從別的地方偷來的榮耀，光彩奪目的只會將自己閃瞎。

後來，那時的分身帳號與站台就被我砍掉了，我也逃避的沒有回復是不是我，而那些文章也靜靜被我收存在某個硬碟當中，沒有再見過天日也沒有再放過網路，等待被遺忘的那一天來到。

我曾思考過是否後悔，但卻發現部分的自己反而是鬆了口氣般的把心中的重量卸下了…

只是論起分身／小號，現在的我其實更在乎自己是否有辦法做到斜槓。

表面上看，斜槓是種身分的整合，分身／小號則是角色扮演的分裂，但實際上兩者都源於同一個困境。有趣的是，斜槓在現實世界中強調可見性，而分身卻在數位世界中被緊緊隱匿，或許是因為前者需要被理解和被認可，但後者則不然。

或許在不同的階段與舞台上使用不同的自己是現代生活的常規，畢竟要找到能同時容納全部和各種自己的地方是種奢望，既然如此就不要張揚的虛與委蛇，這大概也是一種過度適應的結果。

只是，現在的我確實不會再想要開分身／小號了。