5678

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新的问题:激素分泌;新习惯养成;正反馈供给。

新的问题:激素分泌;新习惯养成;正反馈供给。

在听嘎新的播客,加上我最近对于柔术的感受,我意识到如果不快速地忍住强烈的不舒服完成目标的第一个版本,一直拖拖拖,是会经历漫长的痛苦期的。

在听嘎新的播客,加上我最近对于柔术的感受,我意识到如果不快速地忍住强烈的不舒服完成目标的第一个版本,一直拖拖拖,是会经历漫长的痛苦期的。

听播客,采访罗振宇,对这个人不感兴趣,是对标题“把自己创造出来”感兴趣,因为越走越发现我只在乎自己成了什么样子,不在乎光环和标签。

第一个takeaway是他讲资治通鉴的时候说到,因为这本书太庞大了,所以人们再去找某一段历史的时候,就不会去找那些零零散散的内容,而是会直接找它,这是系统性和庞大的力量。第二个takeaway是,写作是将现实世界中网状的东西用树形的文字结构线形地表达出来。写到这里突然想到,一直提醒自己世界不是线性的,可我的思维还是线性的,还是没悟到这句话的含义。

听播客,采访罗振宇,对这个人不感兴趣,是对标题“把自己创造出来”感兴趣,因为越走越发现我只在乎自己成了什么样子,不在乎光环和标签。

第一个takeaway是他讲资治通鉴的时候说到,因为这本书太庞大了,所以人们再去找某一段历史的时候,就不会去找那些零零散散的内容,而是会直接找它,这是系统性和庞大的力量。第二个takeaway是,写作是将现实世界中网状的东西用树形的文字结构线形地表达出来。写到这里突然想到,一直提醒自己世界不是线性的,可我的思维还是线性的,还是没悟到这句话的含义。

我感觉自己现在的状态像个宝宝,有种把自己打开之后,暴露出当年的小女孩的感觉。想到这里,我开始变得温柔起来,只是一个宝宝呀,需要时间慢慢长大。

我感觉自己现在的状态像个宝宝,有种把自己打开之后,暴露出当年的小女孩的感觉。想到这里,我开始变得温柔起来,只是一个宝宝呀,需要时间慢慢长大。

早上起床刷手机,看见了很多闪闪发光的人,我感受到了自己对未来的畅想。然后我就在想,为什么我总是预设自己也会变成很优秀的人呢?这算是优绩主义后遗症了。不是说有高目标不好,而是在这种幻想里,我没有活在当下,而是活在了对未来的幻想里。

早上起床刷手机,看见了很多闪闪发光的人,我感受到了自己对未来的畅想。然后我就在想,为什么我总是预设自己也会变成很优秀的人呢?这算是优绩主义后遗症了。不是说有高目标不好,而是在这种幻想里,我没有活在当下,而是活在了对未来的幻想里。

找到了一个可以判断自己当下状态的维度,就是看现在是为了附和当下的场景而变成一个假人,还是真实地活在当下的场景里,是一个鲜活的有意识的人。

找到了一个可以判断自己当下状态的维度,就是看现在是为了附和当下的场景而变成一个假人,还是真实地活在当下的场景里,是一个鲜活的有意识的人。

我这两天下决心做一件事,脑子里浮现了一些经常否定我的人,我幻想他们听到后的反应会是:很难的,根本做不到,我在内心反击到:你想做但是你跟自己说你做不到所以你没有做到。随后他们开始跟我捋会遇到哪些困难,这次我没有一一反驳回去,我说:做成的关键是一步步做,遇见困难解决困难,而不是在这里和你斗嘴,盘出一个完美方案。幻想到这里,我悟了,之前都是一直在盘,行动少之又少。

我这两天下决心做一件事,脑子里浮现了一些经常否定我的人,我幻想他们听到后的反应会是:很难的,根本做不到,我在内心反击到:你想做但是你跟自己说你做不到所以你没有做到。随后他们开始跟我捋会遇到哪些困难,这次我没有一一反驳回去,我说:做成的关键是一步步做,遇见困难解决困难,而不是在这里和你斗嘴,盘出一个完美方案。幻想到这里,我悟了,之前都是一直在盘,行动少之又少。

新的丹麦语班级,我感觉到自己judge一切,没有专注在学习上。

新的丹麦语班级,我感觉到自己judge一切,没有专注在学习上。

最近想起一句话,你不安排自己的时间,就会被安排。

最近想起一句话,你不安排自己的时间,就会被安排。

关于“学生思维”

在找新的想法,看见一个用ai帮助博主增加曝光度的人。粗略看了下她的产品,我有了一个感受,所谓的学生思维就是”老师“告诉你这么做一定可以得到好分数、好结果、好工作。听话就行,按部就班走就行,路都铺好了。这种思维在学生时代很容易得到一些成就,但是放在社会上就行不通了。 社交媒体上充斥着巨量的教人做这个做那个的内容,但…

昨天见了一个下头男,因为被朋友推荐、又在我想去的公司工作,就约了咖啡。聊着聊着他就孔雀开屏了,把我恶心坏了,做了一晚上被男的环绕拉扯的噩梦。

今天我又想通了一些事。我发现每次跟男的打交道,我总是进步飞快,因为太抵触了,想赶紧离开这坨屎。而跟女孩子在一起,我又太贪恋那种温柔环境了,总是变成一个小孩子,依偎在妈妈怀抱里的感觉。

首先我不能再随地认妈了,因为大家都是被迫当妈,这样是一种对女性的剥削。其次我要增加我接触到的男性的质量,不能随便让阿猫阿狗都来恶心我一下。

昨天见了一个下头男,因为被朋友推荐、又在我想去的公司工作,就约了咖啡。聊着聊着他就孔雀开屏了,把我恶心坏了,做了一晚上被男的环绕拉扯的噩梦。

今天我又想通了一些事。我发现每次跟男的打交道,我总是进步飞快,因为太抵触了,想赶紧离开这坨屎。而跟女孩子在一起,我又太贪恋那种温柔环境了,总是变成一个小孩子,依偎在妈妈怀抱里的感觉。

首先我不能再随地认妈了,因为大家都是被迫当妈,这样是一种对女性的剥削。其次我要增加我接触到的男性的质量,不能随便让阿猫阿狗都来恶心我一下。

最近开始关注特别多优秀职场/商业女性,正在听李一诺的书,学到了“想象自己就是自己想成为的样子,然后不断地去练习想成的样子是如何做人做事的”。之前我只会想,以后我也会成为xxx那么厉害的人,但是我一直都做些弯弯绕绕的擦边儿动作、没有直接去做“成为这样的人”的事。原来想成为什么样的人,直接去做这个人就好了,做最直接的事情。

最近开始关注特别多优秀职场/商业女性,正在听李一诺的书,学到了“想象自己就是自己想成为的样子,然后不断地去练习想成的样子是如何做人做事的”。之前我只会想,以后我也会成为xxx那么厉害的人,但是我一直都做些弯弯绕绕的擦边儿动作、没有直接去做“成为这样的人”的事。原来想成为什么样的人,直接去做这个人就好了,做最直接的事情。

又暴露出了一大堆问题,很好很好,又往前迈了一步

又暴露出了一大堆问题,很好很好,又往前迈了一步

人生不设限。

人生不设限。

感受着最近的状态,意识到自信也不是一成不变的,自信会再度变得不自信,然后经过挣扎再度蜕变得自信。

感受着最近的状态,意识到自信也不是一成不变的,自信会再度变得不自信,然后经过挣扎再度蜕变得自信。

忘记这两天被哪个博主骂,说走捷径,不懂底层逻辑。还挺无助的🤣只说了这样的人不好,没说已经这样了咋办。今天也是接受了这个现实,就从这个起点出发吧!时间是不存在的,随时随地都能出发🛫

忘记这两天被哪个博主骂,说走捷径,不懂底层逻辑。还挺无助的🤣只说了这样的人不好,没说已经这样了咋办。今天也是接受了这个现实,就从这个起点出发吧!时间是不存在的,随时随地都能出发🛫

终于解放了,脑子里不再担心丹麦语的事情了。我重新审视了我和丹麦语的关系,以及其他目标的价值,以及我自己的情绪、反应、能力。我发现我需要提高我的学识能力,因为我的认知(因为没有得到实践印证,有可能是假性的)远远大于我的实力,这导致我每次出拳没自信。这体现在学习、求职和运动三个方面。我的身体不听我使唤,就是很好的例子。这一切都需要一个方法(不一定是同一个,不适合可以变,也不是完美的解决方案)+坚定的大量练习。

终于解放了,脑子里不再担心丹麦语的事情了。我重新审视了我和丹麦语的关系,以及其他目标的价值,以及我自己的情绪、反应、能力。我发现我需要提高我的学识能力,因为我的认知(因为没有得到实践印证,有可能是假性的)远远大于我的实力,这导致我每次出拳没自信。这体现在学习、求职和运动三个方面。我的身体不听我使唤,就是很好的例子。这一切都需要一个方法(不一定是同一个,不适合可以变,也不是完美的解决方案)+坚定的大量练习。

考砸了太伤神了,晚上把冬天的衣服从地下室翻出来,慢悠悠做做家务,精气神儿就回来了。

考砸了太伤神了,晚上把冬天的衣服从地下室翻出来,慢悠悠做做家务,精气神儿就回来了。

以我的行动力来看,学习丹麦语不是我想要的。我贪恋这个过程中给我的所有美好的、被看见、被理解、被温柔以待放部分。我渴望在新的事物中得到肯定。整个学习过程都不对。首先没有设定好目标,其次我在玻璃碴(语言学校到处都是racist包括老师)里找糖吃,是旧模式的重现,最后我花了很多时间,收支严重不平衡,多心理造成了进一步的伤害。

以我的行动力来看,学习丹麦语不是我想要的。我贪恋这个过程中给我的所有美好的、被看见、被理解、被温柔以待放部分。我渴望在新的事物中得到肯定。整个学习过程都不对。首先没有设定好目标,其次我在玻璃碴(语言学校到处都是racist包括老师)里找糖吃,是旧模式的重现,最后我花了很多时间,收支严重不平衡,多心理造成了进一步的伤害。

我接受当下的我在一个集体里是最差的,不代表我可以原地躺平了。我还是要顶着各种不舒适的感觉,努力向我的目标前进的。

我接受当下的我在一个集体里是最差的,不代表我可以原地躺平了。我还是要顶着各种不舒适的感觉,努力向我的目标前进的。