回頭看看演算法的推送，我感興趣的事物依然五花八門，並不侷限於某個特定領域——不然，人生也太無聊了。

我相信，在接下來很長的一段時間裡，這些無法對人啟齒的事情，我還是會一直找 AI 對話。其實，這也是一種變相的方式——除了想得到答案之外，更是想讓自己焦慮的心情安定下來。

這位前任，分手後也不需要「斷捨離」他的社交媒體，也不需要刪除他的照片，因為有輕微自閉症的他完全不玩社交媒體，也不愛拍照，聊天都是講電話，不愛打字聊天。

相比社交媒體上的小號，我人生中開的小號和分身才是最多的。

但喜歡的心，無法說斷就斷了，現實中無法再成為朋友和見面，我只能偷偷到他的臉書專頁看他的朋友圈，看他所發的帖文和圖片。

結果真的見到面後，雙方卻都害羞，整個就是 I 人，不喊寶寶了，也不說要親了，連話都不知道該怎麼開口，始終保持著一個安全的距離。

事實是，拍完照，書籍就放著了，一頁都沒有翻。雖然自己愛閱讀，但跟朋友在一起，哪裡可能有時間讀書，都是聊八卦、罵公司、罵上司，聊到回家。

我一直都面對焦慮的問題，而今年尤其嚴重。其實每個人都會感到焦慮，但我所面對的是「過度焦慮」，它已經影響了我的日常生活。 面對焦慮，有時候感覺自己無能為力，只能任由腦袋把負面情緒一天天累積，甚至不斷往最壞的方向想。 接受輔導時，老師說我是一個很害怕連累別人、造成麻煩的人，所以大腦會過度啟動「責任感雷達」，小事會被放大成…

所以我主動提出分手，他也很快答應了。但分手後我們並沒有斷聯。這對於平常分手就切割乾淨的天蠍座的我來說，是意料之外的。

雖然“人靠衣裝”沒錯，但更重要的是“內在自信”。沒有自信，就算再美再貴的衣服，穿起來也會是塌的。那一刻，我覺得夠了！決定不再亂買衣服。

現在的我其實很能理解當時的自己，除了自卑，就是害怕孤單。年輕的自己喜歡熱鬧，喜歡很多朋友，害怕落單，不懂如何消化一個人的時間。現在的我當然懂得如何接受一個人的時光，可以做的事情也多了。

當時看著鏡子裡瘦下來的自己，再加上一大堆旁人的讚美，我覺得很有成就感，自卑感也減少了。減肥給了我安全感。為了維持身材，我在沒有一天吃飽的情況下，繼續節食了五年。

但現在回想起來，我真的覺得當時的自己很可笑！幸好後來我醒了。明明出軌的人是你，何況你還是出軌朋友的伴侶，錯的當然是你。我並沒有做錯。如果當初我選擇隱瞞，那我才會真正過意不去、內疚一輩子。

當年雖然告別了約束，但也放飛了自我，自由沒有度，甚至因為害怕被處罰而產生焦慮。想想看，那難道不是另一種「處罰」嗎？

我本來就覺得現在這世界已經太可怕了，每次看新聞都有很多負面的情緒、哀愁和憤怒！所以可以逃離這世界，到無人荒島居住，不再過問凡事，是多美好的事情。

這是一個完全跟自己日常生活完全不同的時光，進入前的條件就是不可以攜帶任何的電子產品，也包括無關緊要的書籍，就帶著素色的換洗衣服、筆記本和筆參加。

兩邊種植了大樹，枝繁葉茂，蔽日遮天。整條路都是綠意盎然，風景自然就美了！

因為壞境如此，很自然就被影響，也不會覺得奇怪，就是很平常的事情，但因為多種族，我們都學習如何去包容大家的不同，多多少少都會懂得其他種族的習俗，因為怕在來往的過程中，會不小心觸犯了禁忌，導致種族問題。

我覺得我的精神世界很恐怖，現實中的我很虛偽！

大家生活步調都是慢悠悠的，這可從在街道上，百貨公司裡大家走路就步伐就可以看的出來，不著急，而且也沒有容貌焦慮，沒有過度的打扮，男女都可以穿著一雙拖鞋就出門逛街了，主打一個舒服。