周五夜晚

今天是一位重要领导人的退休日，他在所在领域做出了非常杰出的贡献，可谓是完结了可以载入史册的职业生涯。他在致辞时，背后窗外一片明媚的景象，许多海鸟在飞行。我很想知道大家对他的感谢是否出自真心，他的发言是否出自真心。他显得如此自然和亲切，好像一切都是发自真心，所以我也相信了。我想是不是因为他在这里工作了一辈子，因此他的职业面具和真实的自我已经融为一体？我和他仅有的交流是在公司的咖啡厅。他路过我和同事喝咖啡的桌子时，开了一些我没有太听懂，但显然十分幽默聪慧的玩笑。我配合着情景，做出笑得很开心的样子。我想当时他的身份是一个德高望重的领导，我和同事的身份是年轻女性小职员，仅此而已。今天，我发现我对他一无所知。我喝了一杯薄荷茶，吃了一些好吃的鸡肉丸和草莓蛋糕。他是一个成功的领导，也许对公司意义非凡，对我来说，留下的印象就是我听不懂的笑话，薄荷茶，鸡肉丸，和草莓蛋糕。

当然了，这么说，有失公平。

从公司酒会上离开后，我回到自己的办公室。周五夜晚，我本来打算把一些没有完结的工作结束，但是我感觉到了一些别的东西。周围很安静。我知道我很想倾诉些什么，又无处倾诉。我知道我想把它们写下来了，但又不知道要写的是什么。我想当一个作家，哲学家，或者至少一个创作者。我知道我不是，因为大部分时间我都在公司工作。回家之后我什么都不做。AI总是安慰我说，你已经在做类似的事情了。的确，时不时我会写一点，但是我没有那种自由飞翔的感觉。我没有信念感。我感到脆弱，渺小，迷失。德博拉·利维在阳台上写作的时候，是这样的心情吗？我不知道创作都是这样的吗？至少我知道写作和成为一个公司的领导人是非常不同的。无论作家是不是朝九晚五地写，至少写作是一件没有退休年龄的事情。

这周工作压力非常大。尤其是第一天早晨，我把自己关在厕所里深呼吸。我对自己说，没有关系，再坚持一会，坚持到明年，我们去读博。想象一下，每天出入图书馆和研讨会，以阅读，思考和写作为核心的生活，说不定还能住在森林边，真如一场梦一般。这样的场景让我感觉好多了。做好心理建设后，我从隔间出来，对着镜子整理了一下头发，然后把自己抛入人群当中。

我是一个认真负责的会议经理。这些年来我的工作越来越娴熟自如，我能够承载的压力也越来越大。我早早抵达办公室做准备工作，有条不紊地向现场组织者，技术员，各部门提供信息，回应紧急电话，及时给出最优解，同时处理手头邮件，安排着下周，下下周，下半个月，下半年的会议——与此同时，组织者同事的生日会，和两位离职同事告别，缓解同事们的压力尽可能避免冲突，但还是没有避免有人冲进会议室大声吼叫，打电话给大洋彼岸的美国办公室解决技术问题，在微信上和中国官员用官方腔调对接会议，在不同的语言，语速，语气和语调之间迅速切换，一切都在加速，加速，加速到我感受不到我自己。在我的西装外套和衬衫里面包裹的那具身体，那颗心脏，也许有时发抖，有时汗流浃背， 但是我都感觉不到，我唯一确定的是，它们无限地渴望着永恒的宁静。有时，我希望独自一人，我希望我在世上消失，哪怕就是那么一小会。当我看见友善的同事和他们看着我的信赖的眼神之后，我又觉得抽身离开是一种罪恶了。

因此周五下班后的宁静让我感到无所适从。我又自由了，我得到了我想要的休息，就像是游泳间隙到水面的那两口呼吸。我感到自我的压力袭来。除此之外，那些被压抑在心中的情感好像要奔涌而出，但实际上又像是蛋白霜一样，进入口中就融化了，好像不曾存在过一般。

“你有什么样的想法都是正常的。”工作上信赖的伙伴对我说。她对我说着这么温柔的话。我自己对自己说不出这样的话。我只能一遍一遍回想着当时的场景，以便从她的口中听到这句话。“觉得很糟糕的时候，不如想想已经拥有的事物。”她这么安慰我。

周三晚下班骑车摔跤后，被朋友扶着去了附近的韩国餐厅。韩国店主急忙忙取出冰袋，纱布和消毒喷剂，让我坐好，蹲下身为我处理伤口。她用创口贴挡住受伤的地方，防止脏东西进去，给取出的冰袋裹上绒布，好让我更舒服一点。那天晚餐后，朋友送我到家楼下，我们一路用法语胡言乱语。他刚从葡萄牙冲浪回来，他说三年内他也想离开了。“我们生活在一个一点都不现实的bubble里…”我们一边享受着这个气泡里的稳定、宁静，一边又幻想着气泡外面的世界。在真实的世界中我们应当如何生活？

我发邮件给网络公司想要取消50瑞郎一个月的无线网套餐。也许这是我撤离的第一步。

我不知道自己还能坚持多久。生活也许就是这样的？大家说生活就是这样的。我总是不相信。我的朋友说，有一个稳定的工作已经很好了，这年头找工作多不容易。我会被说服一会，但我总是觉得还有一个更好，很安静的地方，在那里我依靠自己的思想而不是其他什么的力量生活。另一个我又总是觉得，我此刻拥有的一切才是真实的：脆弱，渺小，迷失，幸福，这些都是真实的。