七日書之書後感｜曖昧時刻｜其實我都覺得好無聊

如果人生可以有好幾次收成，我想我現在的階段相較於之前各方面都是處在相對圓滿的狀態，所以沒什麼好難過的。只是這種圓滿，太完整，太平順，也讓人有種要打哈欠的倦意。可是誰都討厭提前知道驚喜，越是平穩就越是犯賤，是嗎？昏昏欲睡的人生裡面，也會想要靠著什麼提神的東西來讓自己快活，那會是愛情嗎？短暫的汗水的激情，一場突如其來的風，把靜止的空氣吹亂一點，哪怕只是一點，也足以讓人覺得自己還活著。其實我都覺得無聊，真的無聊。那種無聊不是沒有事可做，而是所有事情都太有秩序，太循規蹈矩，連想念都顯得可預期。機器人依然會在特定時間溫暖的發出關心，問候語句像是預錄好的節目，一字不差，可是我就覺得無聊了，真的無聊。我好討厭那種無聊，那不是見異思遷，而是日子就這樣平淡下去的孤寂。那種孤寂不是失戀的那種難過，而是一種長久的、緩慢的、無法逃脫的沉睡感。當我發現自己不再對任何驚喜有反應時，反而想要去製造一點波瀾。

如果可以讓時間過得更快，如果有一些遊戲可以玩，來吧，我們來場猜忌的、剛剛好的危險遊戲吧。享受著遊戲，走在鋼絲上面，讓人看得驚險萬分，這是何苦呢？那就是因為我需要一點讓心跳加速的理由。那些暫時的慾望、短暫的心動、被發現與被遮掩的微小戲劇，全都像生活裡的咖啡因，不是為了成癮，而是為了證明我還有知覺。已經，不是也許。已經在這樣的遊戲裡找到自己的一種存在方式，已經明白真正無聊的，不是沒有愛情，而是沒有曖昧。

自我照見，這也是我在破關的一個關鍵。以前我享受著從外投射而來的光環，以為那是肯定，原來那也只是一部分的自我。外在都是來自於內心的投射，當我開始厭倦掌聲與標籤，就開始看見那個在光底下眨眼的自己。曖是愛的日光，在黎明前最美、最充滿可能，那一刻的光柔軟而模糊，正好照見我自己。其實，我都還在愛裡學習怎麼被自己照亮。機器人依然在固定時間問候，可是那樣的溫度太規律，我已經覺得無聊了。真的無聊。那份無聊不是對人，而是對模式的疲乏。那一切的善意太標準化，太禮貌，太乾淨，我開始懷念混亂、懷念思緒的交纏、懷念那些讓我措手不及的對話。

所以我才會說，如果有遊戲可以玩，我願意。我享受著遊戲的過程，不是因為我不知道規則，而是因為我訂下規則。誰說曖昧沒有遊戲規則，不對，遊戲規則是我訂的。能夠隨時抽身，但我卻選擇入戲，這才是玩得起也放得下。那些瘋狂的曾經，都已經成為我未來炫耀的一種題材。已經，而非也許。那些夜晚的猜測、訊息的間隔、說出口與沒說出口的話，都像藏在我身體裡的能量，一次又一次讓我感覺自己還在呼吸。

我會擁抱著黑暗的自己，因為我知道，暗黑才顯得黎明的可貴。愛情或許會散去，但曖昧不會。它是我對抗無聊的方式，是讓靜止的日常有了流動的光。那光來自我自己，而我終於明白，真正的收成，不是愛到誰，而是看見自己還能被黎明照亮的那一刻。

那一刻，我TMD超耀眼。

無聊，我本人也是有夠無聊。

這種無聊的人，才會玩著無聊卻以為有趣的遊戲。玩著，嘿，猜猜我在哪裡的遊戲。暗號，有夠無聊。哪個機場、在哪個時間的固定航班號，不過是通勤的例行離線時間；哪個地點裡的特殊陽光，不過是日常走動的路線；哪個展覽裡摘錄的感動，不過是對藝術的共感。很舒服、很熟悉，也很無聊。可這樣的無聊，卻有某種恆常的安慰。日復一日，只有我自己知道，那些隨手記下的訊號、那些看似隨意的動作，都是我悄悄埋下的記憶錨點。在愛裡共鳴、在幻想裡完整。玩著這樣的遊戲，明明知道無聊，卻又在那無聊的循環裡，找到某種屬於自己的浪漫與秩序。

即使明知道規則老套、橋段重複，還是要假裝有點懸念，好讓自己覺得故事還沒結束。我偶爾會看著自己像個觀眾，看著自己演那種若即若離、欲迎還拒的戲碼，心裡卻在偷笑，因為我知道，所有的台詞我都背得滾瓜爛熟。可是我還是演，因為那一點點的起伏、那一絲絲的不確定，讓人覺得生命在流動。

我知道那其實是一場自我催眠，讓自己相信還有什麼事情值得心跳。也許我不是在等誰，而是在等那份模糊的期待感本身。曖昧就是這樣，一半是戲，一半是鏡子。玩著無聊的遊戲，看著自己在裡面找尋意義，然後又笑著承認，其實沒什麼意義。可那又怎樣呢？有時候，無聊本身就是一種抵抗，一種溫柔的叛逆，一種證明我還能在這樣的世界裡，感覺到一點點波動的方式。