回家才是最難的、輸出、較勁、身體愛你、又不是垃圾魚

2025.11.20

無後援育兒的艱辛在於沒有時間喊停。

比如說女兒最近長出新牙，又跌倒把臉撞成紫色眼影，她半夜一點起來說著寶寶語，我睡眼惺忪昏昏沈沈，夢都還沒做完，我倒在一邊叫她睡覺，折騰了半小時最後把她抓在自己身上趴著哄睡，又過了半小時，才正式讓她進入夢鄉。

接著四點，她又醒了，我的睡眠就這樣被撞成兩三節車廂，零零散散，我整個腦袋也像被火車撞過一樣，凌亂的睡眠還有無法喊停的狀態。

上班還有休息午餐時間可以放空，可以下班包包拿著就瀟灑離去，但無後援育兒是連拉屎拉五分鐘吃飯吃五分鐘都可以是奢侈。昨天收到一封信，信裡說著我的勇敢，但我在想旅行其實真的乍看之下很勇敢，但其實年輕一點有點錢有點閒每一個人都可以做到獨旅冒險，我一點都不覺得那是勇敢。

相反地，能從旅行之後回來好好面對自己枯燥無味的人生才是真正的勇敢，我記得有一段時間我無法適應，從澳洲回來台灣，經歷兩年叛逆又自由的旅居，回到台灣那車水馬龍還有每天枯燥的生活，非常鬱悶，那種鬱悶像是覺得自己這一輩子就這樣了，沒有煙火沒有彩霞沒有那些生活中可以點起仙女棒的打火機了。

我有朋友他放棄一年的工作帶著女友一起環遊世界，那時我們在愛爾蘭碰面，一起吃了好吃的烤鴨飯，還一起喝酒，我告訴他們：「最難的是回家。環遊世界是最簡單的一步，但最難的是回家之後的鬱悶。」

後來他們回台灣，創了一個環遊世界的粉絲頁面，沒有多久他們結婚生子，那個粉絲專頁再也沒有更新，冒險結束了，只剩柴米油鹽醬醋茶。

「親愛的，趁年輕，趕快行囊背著遠遊吧！有一天你會明白中年過後，包包背著有很多錢也再也去不了那些遠方，你會有殘老病痛的父母，也有可能有孩子，有些遠方只能趁年輕氣盛的時候瀟灑的走，好好冒險，幹盡一切瘋狂的事。」

2025.11.19

明白一個人輸出一定有好壞之分，人是不可能永遠出產好的作品，一定是在好壞之間跑來跑去，只要明白這點就不會堅持品質才產出，就像下雨，有時是小小的雨，一點點的潮濕，有時會是滂薄，有時滴滴答答像音樂會，只要不停的輸出，自然明白很多事情不能準備好，必須持續行動，在行動中找經典。

最近文字的流是緩慢且充滿死水，是蘚苔纏繞的池子，混濁且緩慢，有時我看著以前精巧的字，疊成一個古董櫃，上面的金邊還有美麗的雕花，我會發出讚嘆，那些字我現在是寫不出來的。

創作有時候是天時地利人和，沒有那樣的事件還有心境就造不出浪，只能等，我不認為任何偉大的創作者只來自悲劇，我認為任何偉大在於不停的創造自己，那代表不斷地重生，不斷地新生，就像一棵樹不斷地冒出新芽，不斷地生長，在那樣的過程中才有可能看見偉大。

「冬天了，這裡的太陽依然故我，炙熱，但風不一樣了，早上是濕潤的，矇著一層霧，充滿水氣，下一個十年我會在哪？下一個新生的我會帶我去哪？」

我期待著。

2022.3.18

1.

這幾天都好累，就是下午就呈現累垮沒電的狀態，感覺春天來了我的身體又變了，可能又要開始大睡特睡了也不一定？我記得去年在蘇黎世的大把春天我都在家裡睡覺，就這副身體壞了不是睡到天邊去就是晚上不太睡覺，但我習慣了也給自己身體說：「沒關係，我陪你吧。」

「身體肯定為我承受很多痛苦才會搞成這樣亂七八糟，你呢？你有沒有好好照顧你的身體？你有沒有在他們壞掉的時候還願意抱抱自己的身體呢？希望你有。」

2.

收到表妹寄的老菜脯，裡面只有一包菜脯跟明信片，花了台幣五百塊，趕快叫她下次別寄了，也太貴了。

最近台灣郵局很嚴格很多東西都不能郵寄，總之上次有個小粉絲也是被退件，你們啊寫信給我就可以了量力而為吧，我不會希望你們學生花太多錢的，請寄滿滿的信給我就可以了，我收到信就很開心，總之收到昂貴的菜脯我要好好使用！

箱子裡一直飄出濃厚菜脯味道，是表妹同學阿嬤做的，我也好想念我阿嬤，我阿嬤以前都會在門外曬很多菜，不管是鹹菜還是菜頭或是任何菜心，那時候每天每天都要把他們拿出去曬，享受陽光，下雨要趕快奔跑回家收衣服收菜乾，我很懷念那樣的下午，有阿嬤，有我，有太陽的味道。

3.

挑釁是一種味道。

攻擊也有一種味道。

故意也有一種醋。

她的言語看起來甜味加入香精，但其實裡面的醋跟臭都顯示了她的不爽跟較勁，我想我的第六感沒有錯，從一開始她就把我跟她放在賽馬車道上比來比去，可能吧有一次我的自以為是埋下引線，從此對我就是想要贏。

我是很討厭比賽的那種人，任何想要贏的人在我身邊我都會直接走人給他們嬴，說到底比輸贏很累，曾經在國中的時候一直跟一個女人較勁，那時候不太唸書的我因為很想贏我就卯起來跟一匹黑馬一樣死命唸書，幾個月我在老師眼中簡直不可思議，就這樣我好像有證明一點自己？但我覺得好累啊？為什麼我人生一定要贏別人？沒有贏又不會死？

那一刻我覺得比較是最蠢的事情，如果我是馬我跟一隻河馬比什麼比？

女人的友情有時候存在太多隱晦，應該說女人在意的有時候會過於偏激，我是個女人我當然懂那種偏激可以多可怕？但我時常想著太累人了，我想要的從頭到尾就是一個簡單的人願意跟我說真心話互相支持走下去而已，一開始會願意對她好單純覺得如果她願意為我挺身而出我也願意當她真實的朋友。

有時候大多數的人認為說出來的話才是真的，但很顯然的如果認真用心感受，有時候甚至不需要言語，這個世界上太多說話做不到的人，或者說長期騙自己的人，又或者說面具戴太久拔不下來的人，所以言不由衷是最大的悲哀，一個人如果活著不能真心用言語表達自己真實的想法，那是很痛苦的事情。

到一段落了，我砍下一片樹葉，畫了一條線，把那些她的較勁全部丟給她，她要贏就贏吧。

我要走了。

不回頭。

4.

不真實的人久了說話沒人會聽。

大家都是敏感體質，這世界上沒有任何一個麻瓜。

2021.10.9

1.

他們不懂照顧自己，他們不會愛護自己的身體，他們對自己的愛搖搖欲墜，這樣的人怎麼去愛別人跟被愛？他們愛人跟被愛也是搖搖欲墜的，危險又孤寂。

2.

有些關心隱藏著很多個人的刺，那些關心多急挫看似多飽滿，裡面都是恐懼。哎呀！這個人怕死！哎呀！這個人根本有照顧別人又埋怨的心情。那些關心太多了，而我覺得此刻不語則是我最大的關心，我對你說過一句：「好好休息。」那就是重要的，我不會再說幾百次，身體終究是自己的寶物，一個不愛惜寶物的人，一句話就夠了，如果你願意愛自己，一句話就夠了，我不會再說，這個寶物我們一生只有一個，這麼重要的東西我想千萬個關心都來不及一個人的頓悟，但我知道我無法讓你頓悟，我選擇住嘴，我選擇不語，重要的東西從來就不是別人來告訴你，而是自己從心中徹底徹底的領悟。

「你的身體很愛你，所以選擇痛，如果你連身體的痛都無法選擇溫柔，那身體愛你的方式就是硬性讓你停，如果你不停，崩壞的身體，會殘暴的要你停。」

「親愛的，你今生學不會的，身體都會讓你學會。」愛自己這件事情從照顧自己的肉體開始，從傾聽身體開始，從不逞強不勉強自己的身體開始，而你連開始都還沒開始。

3.

我討厭等。

我討厭期待。

我更討厭失望。

4.

在四面八方而來的課題，我感覺自己有如樹下的僧侶，我看不懂這個世界，我更看不懂那些事情的因果，我也看不懂我自己，但我仍行走在這個世界，仍處在因果，仍在認識自己。

而我，感到自己渺小而迷惑。

悟了嗎？

誤了才能霧，而霧了才能悟，

而我還在茫茫一團霧。

有時候會覺得每一個人都像一顆小石頭，小小的，有些人撼動你的時候，小石頭敲擊出花火，有些人只是默默地聽你說，默默地接收，久了，他們的腦子也會有你所謂的撼動，那種感覺是潛移默化的，慢慢的，默默地，洗掉你的。能讓你更好的東西可以天天看，但讓你不好的就嘗試戒斷吧，時間久了，有些撼動也可以說是腐爛。

「任何文字、畫面、影像、故事，對你的生活如果只是壞的影響，勢必戒斷，就算是我的文字讓你感到任何的不舒服，我都希望你直接戒斷。」

「那些撼動也能是腐爛。」

「我不希望腐爛你，希望你更好，希望你每天每天都感覺自己能夠往更好的自己前進。」

看進去的，聽進去的，記在腦子裡的，不是營養品就是垃圾，希望你能區別什麼對你營養什麼是垃圾。

你又不是垃圾魚，幹嘛一天到晚亂吃亂吃。