诺瓦·斯科特的荣光（捌）

入夜時分，我帶著鏟子偷偷跑去教堂，在墓地邊上，一步一步量出了大約七八尺長四五尺寬的矩形，開始挖洞。其實想想好笑的很，我沒有辦法用常規的方式殺死她，之前幾次嘗試也均以失敗告終，這明明就是個遙不可及的目標，我卻這麼急不可待地先為她備好墳墓，彷彿挖好了和她人那麼大的坑洞，她就已經死掉了一樣。
鏟子插入土中，這土的質地並不鬆軟，甚至裡面夾著石頭硌了一下，將原本垂直向下的方向撇到一邊。其實我猜到了會有碎石，甚至是屍骸和骨片，但還是較勁一樣死命向下鏟，就好像下面的不是土，是塔雷莎的血肉。
挖土是個比我想象中更辛苦的體力勞動，我無論如何努力，始終無法刨出滿意的深度。她體型那麼龐大，這麼淺的坑如何將她埋葬？印象中這種體力勞動，我爸媽小的時候經常用來嚇唬我，諸如不努力讀書就只能去修路這種話，每一個亞洲的孩子都耳熟能詳。但是其實，真幹起來，也並沒有那麼不堪。
我胳膊上滿是贅肉，常年的不見天日讓我的皮白的誇張，我都忘記了上一次白天出門是什麼時間，去幹了什麼。蟄居的生活太容易習慣，我低頭看著自己的手背，慶幸它並沒有臃腫如豬蹄。對於體重的恐慌焦慮早就隨著時間慢慢淡化，慶幸這是一個對外貌無比寬容的國家，無上的政治正確讓每一個人都自覺不去觸碰別人外貌上的缺陷，本就和自己無關，何必徒惹麻煩，沒有人願意在這種政治正確的道義上成為眾矢之的。但是其實，人本身對於外界對於異己的敵視並不會因為規則而改變，隱藏在這包容開放背後的，人類骯髒齷齪的本質，其實沒有變化。
塔雷莎不懂人，我越發鄙夷她的愚鈍，她也是從地獄深處爬出來的，卻後知後覺到忘記了自己經歷的原因。我不知道自己為什麼無時無刻地都會想到她，我有時候在想我為何如此耿耿於懷，或許是因為，她是除了我以外知道秘密的存在，但是懷揣著同樣的秘密，卻不會讓我有一絲一毫的惺惺相惜。我不希望這份秘密有他人分享，卻也無可奈何，這讓我感到沮喪。
挖坑的動作沒有停，我手心磨起了水泡，咬住水泡薄薄的外皮撕開，這讓人非常舒服，一點痛感都沒有。肉眼可見的，裡面的積液流出來，飽滿的水泡凹陷下去一個小坑。我很喜歡這樣，這也是繁重的體力勞動中唯一的樂趣。以此作為獎賞，迫使自己在天不亮的時候進行這種無意義的機械作業。我不滿意自己的成果，這坑的深度卽便是我掉下去都可以輕鬆爬出來，更何況塔雷莎。我太過於急功近利，卻總是半途而廢。好像我活著的時候就是這樣，我這麼浮躁的人，有什麼資格去接受無上的恩典？
我無意識地用鏟子修飾坑的邊緣，儘可能地讓邊緣看起來沒有稜角。其實這是一種磨洋工的行為，不得不說我又開始走神了。夜晚教堂的墓園並不像恐怖電影中表現的陰森，靠海的城市氣候很好，在晴朗的晚上總是繁星滿天，充滿了神秘主義的美感，看久了甚至會產生錯覺。在深遠的看不見盡頭的黑暗中，是不見底的深淵，那個被稱為黑洞的東西，其實和海在本質上是一樣的，至高的存在和你一樣，無時無刻不監視著你。這種凝視沒有惡意，卻也足以讓渺小的螻蟻陷入永久癲狂。而那些瘋子，被打上了失智標籤的人，他們並不是真瘋，我甚至可以發自內心地理解他們，想象他們所看到的一切。
這種理解並不是憑空出現的幻想，我見到過，被我界定真正意義上的瘋子，他們和他們不同，失去了心智。你是否可以想象，在瘋人院中，哦不對，書面一點的叫法，我的故土給這種場所起的名字，精神康復中心，那裡有真正的，幾十歲人嚶嚶學語，屎尿失禁不自知，他們無法理解語言，說是精神康復，其實不過是家人拋棄的藉口，這種人永遠康復不了的，因為他們要不是真的，要不是演的。神志不清和失去心智，這兩者本質的區別在於，失去了心智，就永遠不會痊癒，這不是疾病，就好像人總會忘記自己有沒有鎖門，在不經意間丟失掉貴重的物品。
我還小的時候，見到過一個神志不清的人。 那是大概二十年前，精神康復中心有一個看起來很正常的老頭，五六十歲，乾乾淨淨的完全可以自理，生活井井有條。他看起來完全不像瘋子，但是當你和他交流多了，他便會說一些你聽不懂的話。他說他的孩子死在了幾年前宮牆外的廣場上，和他的同學們一起被槍殺。這似乎是一個禁忌的話題，所以別人都說他是老年喪子產生了幻覺，但似乎他記得格外清晰，甚至時間都可以精確到分鐘。他說他聽到了警報聲，有人在大喊“坦克來了”。每每說起那場發生在春末夏初的事，護士們從最開始一臉驚恐怒斥他閉嘴，到現在的視若罔聞三緘其口，反正他是瘋子，沒有人會追責這個城郊精神病院裡一個瘋子說的話。
“修格，你相信嗎？”他曾經問過我。問這話的時候，他不時發出咯咯的笑聲，彷彿是精神錯亂了一般，但是他眼神冷靜的很，他不瘋，他只是被封了口，不能說他有多清醒，他有多恨。
“其實，我相信不相信這不重要，重要的是，你不覺得那些自欺欺人的人，和那些開槍的人一樣該死嗎？都是螻蟻，沒有辦法去追溯源頭，沒有辦法去虐殺那個下令開槍的，甚至都沒法去找到底誰開槍。但是，不相信的發生過這些的人，肉眼可見佔大多數。”
上面那些話，其實不是我說的，我不記得我為啥會這麼說，也不記得是誰教給我的。但是，我記得我說完了，老頭若有所思。他的眼睛很亮，似乎要衝破他渾濁的瞳孔。他用一種不可置信的眼神打量著我，彷彿我才是個不可救藥的精神病。不過他也沒錯，我為何會在精神病院，現在反而記不清了。
瘋分很多種，在醫學上歸類為多個類型，精神分裂抑鬱躁狂，專業的字眼似乎把人心的問題用一種理智的方式科學歸類。但是其實，簡單來說，瘋分兩種，真瘋和假瘋，真瘋失智，假瘋失言，人不懂的，不信的，不該說的，說多了就是瘋子。
康復中心有個護士，看起來年齡不大，自以為長了一副帥氣的面孔多少玩世不恭招蜂引蝶。作為為數不多的男護士，他讓我覺得不夠穩重。他並不會一直在這，她們說他是院裡領導的兒子，來實習也不過是打發時間，這種“官二代”怎麼可能一輩子在精神病院當護士呢，他肯定會走，去深造，迎接他更光明的前途。其實，如果說只是在這邊玩玩，他人還不錯，雖然有點缺乏耐心。他給我拿藥的時候，總喜歡說些自認為幽默的笑話，我也配合著給予笑臉。
有一次我問他，那個老頭講的是真的嗎？他爽朗地笑起來，漏出一排白牙。他說他不信，老頭在講瘋話。我也笑起來，只不過我是笑他。他當然不信，他不是壞人，只是愚蠢無知。在我心裡，無知是罪，未名神給予了我們只是和思考的能力，而大部分人，完全忽視了這些。也就是這份思考，讓我意識到，無知者的自以為是偏聽偏信，是對神明多大的褻瀆。瀆神之罪罪無可赦，沒有人可以讓一個喪失心智的人清醒，所以，我覺得他也瘋了。
其實，剛才就在他哈哈笑的時候，那老頭像個幽靈一樣從走廊裡踱過去。我覺得他一定聽到了，他的耳背是裝的。當然，沒有聽到也沒關係，這不是什麼重要的對話，甚至連這個護士自己都毫不在意，他那麼耿直，卽使是面對老頭，我相信他也是這樣直言不諱。領導的公子，行事光明磊落，更何況他的修養讓他並沒有粗魯和暴力，他只不過笑笑，只不過不信。所以，這當然不是我的責任，在外人看來，在道理上，只不過是一個鬧出了命案的巧合。
護士當晚，給老頭查房的時候被殺了。就短短的幾秒鐘，根本來不及反應。老頭的手法相當古典，我以前看到過科普節目上講，古埃及人如何製作木乃伊。老頭用了一根削尖的筷子，插入他的鼻腔，只一會功夫那護士就死了。古埃及人在製作木乃伊的時候，會用鐵鉤從鼻腔穿入，絞碎大腦取出來，意在防腐。這老頭的手法相當有創意，有戲劇色彩。雖然，在完成這遠古的儀式之後，他就心力衰竭死了。大把歲數的人，殺死年輕力壯的青年談何容易，所以這不奇怪，只是我想不通的是，這老頭何時偷的我的東西，那筷子是我磨尖了藏在牆磚縫隙裡的。
我不是為了殺人才將一根筷子磨尖的。在這裡，曾經有過一個天才。他們說這人自稱是畫家，卻畫不出成型的畫，但是，不成型，或許是因為不能成型？這位多少是真的有點瘋病，自古以來好像畫畫的人多瘋子，天才也是非常出格，出格到足以給我啟發。
他在屋裡，用排洩物抹了整整一牆，是一輛坦克的中景，背景的宮牆壯觀雄偉。我很難想象這人是如何將便溺刻畫細節上調子摳明暗的。對於他，我難下定論，他不說話，但是他的行為給了我打發時間的方向，畢竟，無所事事過於難熬，我偷偷磨了筷子在牆上刻，我最熟悉的刻在骨子裡的，死靈之書殘頁上的那個圖案。
監獄的人唯一的精神寄託一般，我在牆上一點點鑿著，想象著隔壁那位藝術家在幹什麼，我比他乾淨些，入夜，我脫光衣服赤身裸體地趴在牆邊，用筷子反覆地挑著，牆上的粉末吸進肺中，乾澀的帶著化學物的氣味，據說吸入過多粉塵會導致肺纖維化，但是我不在乎。閉塞的環境中日復一日的規律生活，很容易讓人集中精神忘記周遭一切。白粉牆面比想象的鬆散易碎，筷子的尖端戳下去，少一用力會連同油漆粘結的顆粒一齊，摳下來一大塊。對於粉刷工粗製濫造的手藝我非常不滿，我也只能謹慎地試探著，儘可能讓自己的手不要發抖。
很困難，竹筷不夠堅韌，削尖處要保持尖銳，所以鑿兩下我就得用砂紙去磨筷子，砂紙只有一點，是我從新蓋的小黑屋裡偷拿出來的。廣場的屠殺，死難者和那些無意中捲入的人，他們有那麼多，全部被送進這裡來，空間不夠只能擴建。筷子與牆面平行，保持這個方向我的手得一直用力，也許那會，我就喜歡上了水泡爆開的感覺。就和捏包裝袋上的塑料泡泡一樣令人心情舒暢，這種愉悅的消遣足以減輕鑿牆的疲憊，我甚至期待去挑破手上的水泡。
我對隔壁的畫家越發好奇，他不說話，我就沒法判斷他到底是瘋是傻，但是我覺得，似乎想撬開他的嘴，需要證明。我專注於我的作品上，希望有朝一日，我的偉大會讓人記住。
牆上其實有不少不明顏料的塗鴉，精神病院的牆壁，怎麼可能潔白如新？除了新手亂塗，還有一些奇怪的政治宣言，愛情誓約和詛咒之類的，我無視了這些，只希望我的作品超過隔壁畫家的戰爭場面。有那麼一瞬間，很強烈的，我想去聽聽他的故事，他和老頭經歷的是同一場劫難，他們共同地被剝奪了講述災難的資格。有時我在想，一己之力抵擋鋼鐵巨獸的勇士，是否早已化為枯骨。而那些亂殺無辜的走狗，他們可能都活的好好的。
日復一日沒有波瀾，牆上的圖案也在肉眼可見的完善，在我將它徹底完成的時候，我也聽說了畫家卽將出院的消息。他們說，他家上面有人，我不太懂，只是因為他畫了不該畫的畫嗎？既然上面有人他又為什麼會被送到這裡。既然是權貴之家，僅僅是畫而已，也就是那個時候，我突然把自己之前所有的猜想都推翻了。
那天晚上，連續陰雨的天突然放晴，就在我刻完最後的線時，身後月亮緩緩穿越而出，這天晚上的月光刺眼，遮蔽在後面的太陽毫無遮攔。像是幽靈一樣，卽將出院的畫師從我緊閉的門口飄過，透過小窗他看到了我的作品，被我刻在牆上的圖案吸引，遲疑著敲了門。我並不意外，月光如同白晝，所以在打開門的時候，詭異的圖像在這冷光的照耀下，剝落牆皮下的水泥，幽綠的如同苔蘚一樣的顏色。是一種發灰的黑綠色，潮溼的，被常年浸泡長滿了苔蘚植物的岩石那樣，畫師很吃驚，嘴巴張開流出口涎的樣子倒是真的像一個白痴。

“伊迪·阿明，知道嗎？”
“是誰？”他遲鈍的回答。
“烏干達的吃人總統，你有聽說過這人嗎？”我解釋著。
“不知道，他後來怎麼了？”他發聲很困難，嗓子裡如同堵滿了鐵鏽殘渣。
“活得好好的呢。”
“你什麼意思？”他質問我，但是語氣明顯非常恐慌，彷彿這話題刺痛了他，亦或者我揭露了什麼不為人知的秘密。他肯定不願意聽我說，他已經感覺到了不適，有些無所適從。他不應該想聽想知道我接下來的話，但卻還是忍不住，求證一般。這倒是讓我聯想到了封神榜裡那個著名的故事，被挖心的忠臣，看到街邊賣無心菜的老婦，忍不住去問詢人沒有了心會怎樣，老婦說會死，他就死了。所以，他如果不求證，他是不是不會死。他不應該問我的。
“我看了你的畫，讓我來猜一猜結局，開坦克的人活著，攔坦克的死了。”
這肯定是事實，但是他情緒變得激動。他反手帶上了門，跪倒在牆邊，面向我刻下的圖案，壓抑著用頭撞牆的動作，以一種尖細的，像女人嚎哭一樣的嗓音的，低聲尖叫。
“我沒有辦法，我沒有辦法，我什麼也做不了，我沒有辦法的。”他急切的控訴著，我意識到了這人扮演的角色，這狗孃養的王八蛋，當我發現我被他頹喪的神態行為欺騙了，先入為主的以為他是和那老頭一樣的犧牲品，或者倖存者。這該死的騙子，愚蠢的白痴，更可恨的是，我差一點就被這人給騙了。這也是我最不能容忍的地方。
“為什麼沒有辦法？你明明就有的選啊，人為什麼都喜歡拿別無選擇來當藉口，可是，明明你已經選了呀。”我很想笑，強忍著讓我喉嚨幹癢，彷彿是蜘蛛長滿絨毛的腿滑過我的舌根。
“我家把我送進了軍隊，我只是服從命令，你知道的，軍人啊，他們讓你怎麼樣，你就得做什麼，他們讓你開槍殺人，你就......”他說不下去了，泣不成聲開始乾嘔，很快他真的吐出來，汙物從他張大的口中傾瀉而出，腐朽的，帶著食物變質的酸味，在我的屋裡蔓延。這舉動激怒了我，我很愛乾淨，這激怒了我，怒極反笑。
“我為啥會知道呢？那會我才幾歲，我沒有開槍殺人，也沒有開坦克碾人。我知道的，就是，施暴者和受虐者，這兩個之間其實你有的選，但是，就算不選，總可以做點啥吧？”說著，我按向了警報，衝出了門。
他可能並不是什麼權貴子弟，護士衝進來把她拉走了，臨走的時候我才打量了他的臉，很瘦，瘦脫了相，他死死盯著牆上的圖案，沒有再多看我一眼，我卻自始至終盯著他。那些護士對他很粗暴，架著他的胳膊，就在把他拖到門口的時候，他死死扳住門框，指甲陷入了已經朽爛的木質門框中，他指甲很長，藏汙納垢，所以毫無意外地被從中間不規則地撕裂，連帶著一小塊甲床，嵌在門框中。他疼的大聲尖叫，護士們卻毫不在意，掰開他的手把他拖出了房間。
精神病院的護士們都很粗暴，其實並不出於本心。他們大多懶散慣了，對於這種企圖傷害他人的麻煩，他們只想儘快解決問題本身，並不在意是否會傷到那人，卽便他明天出院，他幾乎康復。但是，對於我們，對於他們，都是囚犯，短期長期，無期。