潛入一個不曾需要的尋找

伸進深不可見底的包包，潛入一個自己也未曾整理過的空間。裡頭有些什麼，而我究竟需要什麼，一時也說不上來。是某種小玩意，一個不太重要、甚至有點模糊的目標。指尖在層層拉鍊與絨布中滑動，每一次掀開一層，都像打開某個舊日情緒的封套。東西好像就在那裡，但每次以為快摸到了，抓起來卻又不是。

也許我真正想做的，根本不是找東西。只是為了找而翻、為了動而動，一種包裝成正在尋找的靜止模樣。像是原地等待時為了掩飾焦慮而做出的假動作，讓身體看起來沒這麼無所事事，讓時間像被揉皺的紙，至少有一點摺痕。

翻找到後來，開始有點急了。比起所謂真正焦急要獲得什麼的渴望，這一種焦急，只剩下形式，變成了純粹的姿態，在過程中慢慢取代了初衷。好像只剩下翻找這件事本身還能讓我確定我還在做什麼。

直到我停下手，無意間低頭，看見那個我要找的東西，其實從頭到尾就在口袋裡。

原來我要找的東西，是在，我的口袋。

一個這麼顯眼、幾乎貼著身體的位置，我記起也是在來的路上，下意識的把手收進外套口袋避寒，摸到的那麼習慣的物品，就變成一個很熟悉的形狀，安心的收藏於此，卻被我忽略了那麼久。我沒有注意到它，並非因為它藏得深，而是我太習慣往遠處找，往那些看起來複雜、有戲、有層次的地方去挖掘。好像事情非得經過一段麻煩的過程，才顯得值得擁有。太容易得到的，好像就不夠重要。

我把手慢慢抽出包包，像從一場過度投入的戲裡退場，動作拖得有點慢。那股尷尬，不是來自錯失，而是來自一種被自己誤導的荒唐：為什麼我會這麼自然地忘了最直接的地方？為什麼我總是要繞一大圈，才回到最初的位置？

那個物件在我掌心裡靜靜待著，不閃不躲，好像早知道我會這樣兜一圈才看見它。它沒有責怪我，只是存在，像一個早已等到不耐煩又沒辦法離開的朋友。

我低頭看著它，沒有立即收起，也沒有笑出聲，只是站在那裡，一動也不動，像終於在一場無聲的遊戲裡找到座標。

可是，東西找到了，情緒卻沒有回來。

那份期待中的確定感，並沒有如期抵達。好像我手裡握著的，不過是一個沒什麼意義的小東西，原本就不那麼必要，當下真正急需的只是做為一個無聊的願望。它像一種藉口，一個為了讓自己有事可做的名目，在找到了之後，反而顯得更輕，像是一直來追尋的努力，或是一直仰望著帥氣的什麼背影殺手，正面的真正面目卻如此可笑，像拿在手裡的空氣。

站在原地，還不太想走。不是因為捨不得離開什麼，而是那股稍早還很急促的焦躁忽然沒了力道。像是一場緊繃已久的戲碼被拆穿，才發現自己演得太久，忘了原來只是想坐下來歇一會兒。

使用完畢後，我想也沒有必要做什麼多餘的進一步動作，只是看著它在手心裡躺著。有點像照鏡子，看到的不只是這個小物，而是剛剛那個滿包亂翻、眉頭微皺、心裡反覆自問到底跑去哪了的自己。明明什麼都沒丟，卻演了一場失而復得，像是在證明自己依然在乎什麼，但演完卻也不知道是為了誰看。

身體好像還沒從剛剛的翻找裡醒來，還在一個不明的頻率裡持續運作。我的手指不自覺地輕輕摩擦那個物件，像在確認它還在，也像是在確認我還在。我不是故意誇張這場尋找，只是有時候情緒會偷偷挑一個物品做載體，讓我可以用一個合理的理由繞去別的地方。

這個小東西，不過是剛好被我選來當作當下那一小塊靈魂碎片的寄生體。它沒有發光，但我看見它的時候，確實有什麼輕輕地回到我身上，不是什麼重要的理解，那種找回來卻無法安心的感覺，誤觸某種無聊的開關，還沒等機器啟動，先聽見了空氣變重的聲音。

無意探討物品存在意義的問題。我也知道。

它不過是一個容器，是我把某種情緒暫時安置進去的地方。如今打開，裡面什麼都沒有，不是它空了，而是那股東西早在我不注意的時候悄悄走了。

好像有什麼原本該沉澱的碎片，在我滿包翻找的時候，被氣流捲起來，偷偷溜走了。它們不重，不吵，也不強求我發現。只是乘著我不安的那幾分鐘，悄悄把自己擺脫掉。現在的我，手裡多了一樣物，卻少了一種重量。說不出那是什麼，但知道曾經有過。

靈魂曾經在某一刻散開來過，但我忘記是何時。

像銅箔一樣薄，在心裡貼著、貼著，但因為也沒有太多世俗的升級換代供給需求拉動，沒有漲價、或是股票炒作，明明是風風火火紅片半邊天的話題，但擁有了這樣的產能卻無人問津的寂寞，那天一陣風過，它就不見了。我此刻不是難過，只是覺得有個位置被抽空了，一種被自己疏忽、連帶著世界遺忘的空。

而我還站在原地，像一個還沒收戲的演員，不確定該不該離場。場景沒變，光也仍然晾著我在原地，只有我，還拿著那個原以為重要的小東西，站在風裡。

風過來的時候，我沒有避開。

猛然一陣，接著是一股長長的、幾乎沒有明確邊界的流動。像是從很遠的地方慢慢游過來，先擦過我指尖，再貼過手肘，繞進領口。我沒有躲，它沒有強求，就這樣把我原本緊貼著的小東西，輕輕掃過去一遍。

那一下，我竟有一點想鬆手的衝動。

原本打算真的要放下什麼，也變得輕飄飄的，連同意義呀，只是覺得那東西也許該走了。我已經握得太久，久到連裡頭藏了什麼都忘記。也許它早該被風帶走，像某段過期的對白、某個再也無法準時上演的場景，明知道已經不需要，卻還捏在掌心裡裝作還有用。

風沒有催我，只是像故意停了一下，給我一點空間決定：要繼續握著，還是交給它。

我沒做什麼動作，手依然半握著。但我知道，它已經不再屬於我。不是失去，而是它已經完成它來到我身邊的任務，剩下的，不關它的事。而我也終於從尋找這個角色裡退出，不再扮演那個忙著翻東西、以為某個物件能回答內心空洞的人。空洞還在，但風經過之後，那真空有了些形狀。

風走了以後，我低頭，看著自己的掌心。

什麼都沒掉出來，手指還維持剛剛那個半握的姿勢。但不知道是不是錯覺，掌心裡有一點點微弱的溫度，像是什麼剛停留過的痕跡，還沒完全散去。不是來自那個東西，而是某個比物件更久遠的部分，像是靈魂的碎片，在那一瞬間，閃了一下，讓我差點以為自己曾經拿著的，是什麼更深的東西。

是什麼重大記憶嗎，是劇烈的痛所遺留下的陣痛嗎？還是幾個微小、幾乎不被紀錄的片段，某天清晨醒來前的一句夢話、一個沒有說出口的問題、一場早該遺忘的誤會、或只是某次無人注意的眨眼。它們沒有名字，也不主動現身，只在風經過之後，輕輕鬆動，像浮塵，像線頭。

靈魂也許就是這樣被組起來的，從一塊整體掉下來，那些無法歸檔的小東西，在體內找不到位置久了，就乾脆碎開，散落在某些角落裡靜靜待著。只有在像這樣，動也不是、靜也不是的時刻，它們才會順著一陣風，稍微動一下身體，讓我記得它們曾經散落在城市角落。

我記得那個擁吻的街頭，那個依依不捨的回頭，那個熟悉的側臉，以及熟悉的穿搭。

有些碎片我還認得，只是讓那一點點剛剛感受到的碎片，慢慢沉下來。它們沒有形狀，沒有聲音，卻在我身體裡占了某種位置。像是不屬於記憶的記憶，不說話，但一直都在。

當時我以為已經交出去、已經告別了它。可現在回頭看，那些被我交給土地的，不是消失，而是轉身。

它們繞了一圈，又回來了。沒有問我準備好了沒，也沒有要求我還原什麼形狀。只是靜靜地靠近，像一群走散很久的舊朋友，沒有聲音，卻一眼就能辨認彼此。

我沒有刻意去拾起，它們也不是等著我把它們拼成什麼完整的樣子。只是我在這樣的風中、這樣的時間裡，再一次感覺到：原來我一直都不是破碎的，只是那些散落的部分，偶爾需要一點風，才會知道怎麼慢慢靠攏。