【生活随笔】我能找到我的专属时钟吗？

从我记事起，我似乎一直都在为未来冲刺，完成一个又一个目标。是谁要求我必须优秀？必须当个乖小孩？我不知道，但我从小就是别人眼中的“好孩子”。聪明、听话、成绩好、安静、勤劳、自律、有领导能力，这些都是贴在我身上将近二十年的标签，未来或许也会一直在。

不知不觉，我害怕自己不再是外界所认识的我，不再是人人称赞的我。于是，我更加努力。尽管我有许多不擅长的事物，但我仍然硬着头皮把它们学好、做好，美其名曰“踏出舒适圈”。

每当我做好一件本来觉得很难的事情后，成就感油然而生。奈何我不知道这份快乐是否发自内心，抑或是因为我得到了外界的认可。

在我22岁的时候，我突然崩坏了，就因为某位老师的一句话“你知道吗？其实你们组是这次呈现最差的一组。” 那位老师出了名地要求高，在我上她的课之前，我极度希望能从她那里获得良好的评价。

因为一次呈现，一句话，我陷入了自我否定的漩涡。我通过与朋友们倾诉才得以从中逃脱。但是，这只是暂时的。

23岁，我再次崩溃，而这次比上一次严重得多。我走进了心理咨询室，回顾我的前半段人生，才发现焦虑无处不在。

我没有为自己真正活过，一直以来都在背负着别人的评价努力生活。我没办法打从心底认可我自己，所以我不断努力。

我不知道停下脚步是什么感受，不知道内心平静是怎样的感觉。我告诉咨询师说我会休息，她说“我当然知道你会睡觉、看戏、运动，但我说的休息不是这种休息。” 我突然失去了方向，不知道该如何活下去。

我从出生开始严格按照社会时钟长大，7岁上小学；12岁考UPSR；15岁考PT3；17岁考SPM；19岁上大学；23岁出社会工作。我在每个阶段都获得了优秀的成长结果，一帆风顺地往前走。

社会时钟规定了我们走到人生的哪个阶段，就该做什么事情。只要你没有遵循社会期待，那你就是奇怪或失败的人。这正是我最害怕的。

实习了四个月的我逐渐如鱼得水，我本该为成功融入社会而感到高兴，但我竟然讨厌起这样的自己。我忽然强烈渴望时间停止，我能够永远不长大。

也许，我逐渐领悟咨询师所说的“休息”是什么样子。我可以走一步看一步，不用早早规划未来五年需要达到什么远大的目标。我的目标可以只是希望能在未来五年内找到心灵的平静。

别人的时间不是我的时间，我可以创造专属时钟，在我铺的这条路涂上我喜欢的薄荷绿和天空蓝。

尽管我仍然为我有不想长大的想法感到害怕，但我也清楚知道现在的我最需要的是什么。我希望我有时间好好探索世界，寻找真正想拥有的是什么。