牵手， 并没有错

那年，我们有个活动：挑一个身边的人，在那一年里有意识的练习爱对方。

我挑了我的室友J。我开始给予她特别的关注， 关注她的心情跟健康，接送她上下班，给她做饭，主动邀约，创建有质量的约会时光。。。

任何我能想到， 能做到的做了。

不知不觉，我们变得很亲密。

有一次， 我们走在小区的小道上，准备去参加周日下午的聚会。

那天下雨了，

雨后的草坪跟树木特别绿，空气特别的清新，地上湿漉漉的，天空也是湿漉漉的， 特别明亮，就好像被谁清洗过的眼睛般， 看着就开心。

我们聊着天， 心情特别好， 就自然而然的牵起彼此的手，就好像小时候在国内跟好朋友一起上厕所般， 晃荡着小手。

心里很甜， 好像怀念的时光就在我们晃荡的小手里慢慢飘回来

我们再次成为那无邪的小女孩， 没有生活的烦恼， 没有忧虑， 只有小伙伴陪伴的快乐。。。

然而，

有些事情总是意料之外，突如其来

几天后， 我们被领导约谈了。

原来牵手都是错的，不可再犯的清规。

当时我觉得领导多想了。 我们并不是同性恋。在中国， 两个闺蜜牵手是很自然而然的事， 我没有任何道德内疚感。 既然领导要求， 我就尊重教会里的文化，不再牵手。 毕竟我对牵手也没有什么执念。

这件事就像是那天的雨一样， 飘离我的天空， 就不再出现。

直到很多年以后，

有一天， 我焦虑的跟一个女孩子说， 我们好像不应该那样的亲密。

她很难过，生气， 然后不理我。

我在那份冷落的情绪里， 问自己我是怎么了？

当我静静等候的时候， 那场雨才姗姗来迟，泼头泼脸的浇了我一身湿。

原来，很多年以前， 那个声音就如润物细无声的春雨般在我的身体里种下了一个种子。

当我被另一个女孩子吸引的时候， 发现自己有超出一般友谊的喜欢时， 它就像是电脑的自动保护程序， 跳出来“保护“我。

在那份被冷落的难过里， 我意识到它的存在，然后有意识的斩断它， 然后修补我的亲密关系。

然而， 这个保护程序就像是野草般， 春风吹又生， 无论我看到多少次， 斩断多少次， 它都一次又一次的冒出来， 让我想牵手的身体冻住，停留在那个被约谈的时光胶囊里。

后来， 我终于牵到了那个爱人的手，不是我主动牵的。

是她主动的， 我被牵的很开心， 牵到的那刻仿佛世界都明亮起来了

巧的是， 那天也是个下雨天。

我们走在九华山百岁山上的崎岖小道上，

我走在她的后面， 一直盯着她的手看， 给自己鼓气，牵上去。。。

可惜， 懦弱如我， 鼓气了大半天， 什么都没有发生， 只有自己不断打鼓的心跳以及热了一趟又一趟的身体，凉了一趟又一趟的心。。。

在我都快要放弃的时候， 到了一处攀爬处， 她主动牵起我的手， 说有点滑。

我们紧紧握着，到了平坦处都没有放开。

直到到了开阔地， 我毫无预兆的甩开她的手。 甩开的那刻， 我就后悔了。 可惜我无法控制， 仿佛任何可以被人看见， 暴露的危险就随影而行，我内在的机制在我察觉前就已经启动行驶令，不给我一丝阻止的机会。

那天， 我想解释， 却不知从何而言。

那天， 我们闹了第一次激烈的矛盾

那天， 我陷入一个情绪漩涡， 毫无能力思考， 只能在酒精里发泄自己的难受。。。

在那以后的很多年， 我都没有再想起这件事，以及更久远的那个约谈。

直到， 我想再次牵起一个女孩子的手时， 我才意识到， 那份身体记忆仍在。

去年，我发短信给心仪的女生， 问：我能牵你的手吗？ 这句短信花了我很多的力气，感觉那不但是面对未知的勇气， 还有对抗身体那分羞愧感的力气。

然而，那份勇气没有带来一个肯定或者否定的回应，

它就像是化在空气里的水蒸汽， 仿佛我的心意没有任何重量， 不值得任何回应。。。。

在那份水蒸汽里， 我学会了接受沉默的回应。

也许那就是拒绝吧。

也许我永远都牵不到心爱女孩的手。。。。

我开始对牵手这个事不再期待。

对爱与亲密关系也不再期待。

仿佛自己一个人也可以自娱自乐，过得挺好。

我好像开始对牵手这件事抗拒起来了。

直到今年， 我妈妈紧紧牵着我的手，跟我说：女生也可以。

那晚她紧紧的拉着我的手， 跟我一起唱邓丽君的甜蜜蜜。

也许这就是身体的神奇之处吧， 我开始对牵手这个事没有那么抗拒了。

在我有意识的允许牵手的发生， 不限于牵爱人的手， 那个声音好像也真的如雨般消失在雨后阳光中。

也许这就是彩虹的力量吧。

后天，我想去 Pride parade。

我想穿着那件黄色的 ACTS 2 Fellowship T-shirt，

把它改成一件披肩。

在别人看不见的内侧，

写上：

Still becoming.

袖口里面写着：

牵手，并没有错。

我不知道那天会不会有人牵起我的手。

也许会。

也许不会。

但如果有人愿意，

我想轻轻地握住她的手。

然后告诉很多年前那个站在雨里的自己：

你没有做错。