What if_3|我明明不想

如果你從沒學會「乖」這件事，如今的你是什麼樣的大人？

首先要問，甚麼是「乖」？

如果乖是指服膺於社會制約之下，「見人說人話，見鬼說鬼話」，我想我……應該到現在還沒有學會。

但如果，「乖」，是指學會體諒身邊人的感受，盡量令大家好受一點（只是盡量啊），我想我是在慢慢的進步中。還有就是學會不再被情緒（完全）控制自己，不要令親近的人難堪/難過，並且看到自己情緒背後代表著甚麼。

我曾經因為父母不應允我一個要求，在房中哭了很久——現在回想我也覺得當時的我真是瘋了。其實我知自己很無理取鬧，但我就是控制不了自己。後來我媽心軟答允我的要求，我也堵氣拒絶了(!!)。

我只可以解釋為…躁動的青春期……

如果我仍是那個被情緒控制住的我，我會是怎樣的呢。

今天我又和翔提分手了。

我們是第幾次吵架吵到鬧分手的呢？

其實我心底裡根本不想和他吵，為著約會吃甚麼，有甚麼好吵的？

但是我看到他甚麼也沒有所謂的樣子，我的怒氣就莫明湧出來，有一種不能控制、想罵人的衝動。

我明明著緊他，我明明很喜歡他，但我就是忍不住要去罵他，要去諷刺他，要以言語傷害他。每次他對我好，就就會懷疑他在裝成愛我的樣子；每次我們吵架我就會想我們這次真的要分開了，然後想「我就知道他根本不是喜歡我」。

之前無數次，翔第二天都會若無其事地找我，買些小東西給我，我也就當作自己沒有提出過分手。

但是，今次過了一個月他都沒有再找我。

我在家中哭了一個月。我問自己究竟想要甚麼？

如果是喜歡他，為甚麼要趕走他？

如果不想與他一起，為甚麼之前他一找我我就接受？

我知道不會有人喜歡我。

我知道我不是一個好情人，既不漂亮又不溫柔，怎會有人喜歡我呢？

但為甚麼又那麼渴望愛情呢？

我不明白，也想不透。

我只知道，我真的很傷心……