養豬

2026.3.12 03:30am

1.

小小的花店賣著100日圓的花，如果我有朋友在日本就好了，我就會拿著一小束花束送出屬於我的浪漫，看到香豌豆覺得日本的花店好讚。

我從來沒有在台灣路過的花店看過香豌豆。

2.

有時靈感是一陣風，只能感受不能抓起，感受它變成它，接著放開它。

親愛的，別抓太緊，抓太緊的字沒人看。

3.

做了一件無敵蠢事，花了兩個小時自己善後，善後的時候心裡想著自己要怎麼做才能是孩子的榜樣？

我是一個人，是人就有可能犯蠢，接受錯誤好好承擔後果。我後來想著自己很多時候衝動行事完全不想想後果，但我願意接受自己的愚蠢甚至為那些愚蠢做出代價。

親愛的寶寶，犯錯很正常，愚蠢很正常，我們犯錯但要勇於面對。

4.

我相信直覺。

相信那種跟某些人見面就出現不好的預感，那代表那個人某種程度上跟我抵觸。

後來也驗證了那些直覺並非隨意。

5.

我觀察一個人的言行還有他們背後的渴望。

觀察越多就理解人的可悲之處，很多人的言行對不起來，他們說出口但實際上有一些他們說不出口的目的，又或者他們無法理解他們說那句話最根本想要的渴望。

創傷讓人的言語變得很虛偽，很多時候文字裡面藏著很多貪嗔痴，但往往說話的人一點都沒有發現，甚至一輩子都沒看見那些創傷。

6.

我在任何旅行很隨意，我是一個善於迷路的人。

最後我只隨意逛逛看看那些隨意的美好，那讓我覺得這世界美的不需要做任何功課，旅行需要一雙看見美麗的眼睛，還有一顆悸動的心。

2022.3.6

我很快樂。

一早灌了一整瓶紅酒，聽了可愛的歌，跟著唱起來，外面天氣正好，一整天我都騎著腳踏車特別開心，唱歌唱很大聲嚇到路人，但我不在意，綁了高高的辮子，覺得自己很可愛，畫了眼線，長長的，特別可愛，我喜歡自己很簡單快樂的樣子，我是一個很容易滿足的人，看到太陽就開心，能唱歌就開心，能吃飯吃飽我就開心。

昨晚去按摩，差點以為自己來到泰國，裡面的泰國媽媽英文很糟糕，但是三個人都很忙，我沒有預約等了兩個小時，終於等到天黑，百貨公司閒逛，肚子痛的不知道吃了什麼鬼，肚子痛，就這樣百貨公司逛逛拉屎再逛逛，終於躺在床上等按摩。

阿姨臉色黝黑嬌小綁著鬆垮垮馬尾，穿著黑色上衣，她為人爽朗，她的英文我聽不懂，但也沒差躺在那，她ㄧ按，馬上知道這個人很厲害，每一個點都恰到好處，身為一個按摩店工作一年的我，其實非常熱愛被按摩，但是啊按到讓人爽的真的可遇不可求，這個阿姨很厲害，有爽也有到位，我選了一個半小時的泰式按摩差不多台幣兩千塊，其實不貴，比台灣貴但很便宜了在歐洲要按摩真的都很貴很貴。

阿姨他們很好笑，會一直用泰文聊天嘻笑，我都聽不懂，但是一直在猜他們在說什麼呢？可能在嘲笑我筋很硬！因為阿姨常常發出苦惱的嘆息跟驚訝，我的肌肉想必硬到她有點為難，我也討厭筋很硬的人，以前我最討厭的就是筋硬邦邦的人，那種最難按，最喜歡肉鬆軟鬆軟那種，我想阿姨真的是老江湖，我的筋那麼硬她都超級認真幫我鬆開，最後阿姨整個把我打通任督二脈，我整個人爬不起來，痛到感覺自己好像整組壞掉一樣，實在是太硬了我的身體感覺最近壓力太多一堆苦難全部反映在身體上。

阿姨總是笑咪咪，很可愛爽朗，我感覺啊我自己剛剛在曼谷街頭按摩了，真的是很快樂，按摩真的是無敵爽，按完，買了比薩回家，是的，我又整個粗暴把比薩到頭摘放在籃子騎車回家，夏威夷比薩跟車禍現場一樣，但沒差，好吃就好，回家癱軟在沙發上，感覺自己身體好像被卡車輾過三次，早早就睡覺了。

這一個禮拜都有太陽，我好快樂，真的，可以曬太陽我就開心。

我是太陽的孩子。

2022.1.13

剛好看到那個女孩的頁面，突然想起一些事，故事是這樣的。

回到十幾年前，一棟公寓，我們幾個跑去他們房子串門子，然後突然一陣狂吼，河東獅吼不過如此，一陣叫囂：「王xx，你幹他媽的給我死過來，我他媽的為你墮了三個孩子！你有沒有良心！」我們其他人嚇傻，紛紛不敢出聲，我們的朋友那個長得又高又帥的風雲人物竟然讓那個可愛的少女墮胎墮三次！

那個少女如今成為媽，有個小小女嬰當寶貝，我看著她雙眼大大的樣子，想著當年她潑辣的狠樣，覺得好險好險她是幸福的，好險好險她是健康能生育的，好險好險那個渣並沒有讓她不能生下最可愛的寶寶。

人們總覺得故事太離奇，但是親愛的現實中更多光怪陸離。

2021.11.15

住在海邊的小屋，灰色調的丹麥冬天讓人不自覺陰暗，海也是屬於陰暗的，看著海好像很多埋藏在心底的東西都可以透徹，一個人看著海坐在石頭上講了好多話，好多髒話好多壞話好話全部丟出來給大海洗洗，遙遠的島聽見了嗎？

看著淺藍色的海，想起海邊的曼徹斯特，煮了馬鈴薯肉末，窩在沙發吃了很像滿天星的餅乾，還喝了啤酒，能待在海邊漫無目的的看看海，我想我是一個幸運之人，才可以過的如此富裕，能夠發呆的大人就是富裕的。

2021.10.30

1.

繼續做我喜歡的事情，繼續說我想說的話，直到他們的事情與我無關。

「專注在自己裡面，直到我長出芽為止。」

種下種子，需要等，這世界上很多都需要等，等人死，等人活，等人下車，等人上車，等人接電話，等人掛電話，等人長大，等人幼稚，等人長出良心，等人放下愚蠢，這世界很多東西都需要等，而我也在等，等我自己足以吞下世界上所有難嚥以及美味的部分。

「 這世界從來不會只給你壞東西。」

2.

影響是隱隱約約的，影響是隱晦的，看了誰的字，吃了誰的思想，喝了誰的口水，影響都是隱晦的，人跟人之間的影響，是溫水煮青蛙，慢慢的，淺淺的，宰殺你的時候也不一定能意會到。

「他們都默默地被我影響了。噓！不要說出去。」

「我要宰殺他們之前，你都不准說出去。我會像養豬一樣，把他們養的又白又胖，溫柔的餵食他們，讓他們吃的白白胖胖，在他們措手不及的時候直接宰殺。」

「影響有時候會是暴力行為，只是大部分的人都容許那樣的暴力卻還沒意會。」

「噓！希望你永遠不會是我的豬。」

不要太容易被人餵養，尤其是思想。

有的時候我會覺得很痛苦，不覺得自己能繼續下去，比如說那個人放置東西在我的子宮我覺得痛苦，又或者說那些痛苦記憶讓我很想放一把火把所有都燒死。

那些痛蠢蠢欲動，誰能告訴我，什麼才是真實的？那些痛卻如此真實，很多人以為很多事實忘記了就沒事了，但那些痛苦都告訴我，他們不可能放過我，只要那些記憶曾經是傷痛就不能放過誰。

到最後我感到無力，因為傷痛跟傷痛的碰撞就是更多的傷痛，你知道為什麼人之所以神經質？因為彼此的傷痛儘管想要問候都只能是碰撞，傷痛的碰撞就是痛，彼此的痛就是痛。

不要有傷，我們才能是安全的。

（但怎麼辦我好痛？）

「你會不會對自己失望？」

「會。而且很常對自己失望，但我最後覺得那些失望不過是大環境給我的拘束，我就不覺得我應該失望。」

「我們會對自己失望其實常常是因為那些我們在意的人，但其實他們的失望只不過代表他們自己的價值觀。」

「能夠區分別人的期待跟自己真實的期待，就可以成為一個健康的大人了。」

「長大後你會知道那些大人的期待不過無理取鬧，因為他們自己根本做不到，還來要求你，他們只不過因為世俗的社會希望你是如此，但說到底他們根本不理解自己最終想要什麼，原因為何。」

「他們不認識自己，但你不行。」

「你要認識自己。」

希望你在大家急著跳火圈的時候還記得自己是誰，希望你在大家急躁往東走的時候還能冷靜知道自己目的地不在東方，希望在那些人一窩蜂前往的時候你能停住自己焦慮的慾望。

希望你，不會被無名火燒的體無完膚，希望你夠聰明，而不是那隨便就能煽動的一把火。

（希望你是一個聰明人。）

《水》

喜歡觀察水的樣子，就是靜靜的看著水花四處竄，看著水的型態溢開的樣子，以前上課，空氣、水、冰裡面我最喜歡水。

水在陽光下像鑽石，會發出粼粼之光，最近常常想起我住的小套房，昨天蹲在地板上用衛生紙把地板上的頭髮清理的時候也想到以前大學我也是如此，常常拿著衛生紙清理地板，有時候也會懷念洗棉被的時候，我在臉盆上踩啊踩，水花四濺，那時候我拍了一系列關於水花。

想念那時的小套房，小小的，記得剛住進去我花了一千元在大創買了佈置的東西，小套房變成我的美術館，裡面擺放一堆道具牆壁上有我畫的大毛毛兔，用鉛筆一筆一筆畫上，牆上也有一排照片，我總在半夜看一晚的電影，愛情電影一個半夜可以看四五部，我享受那種炙烈的燃燒肝，好像我燃燒了所有的夜，我喜歡一個人看電影，裹著厚棉被看電影，餓了我就穿上風衣一個人在三更半夜騎車去永和買水煎包，那家水煎包好大顆裝滿高麗菜，一口水煎包一杯大冰奶，我的快樂好簡單。

我懷念那樣的夜

我懷念上半生的生活

但我不留戀，偶爾懷念春光

但我喜歡往前，更期待夏天的到來

以前很念舊，現在會想念但是不留戀，一直活在過去代表沒把現在過好。

想念那家相片館，老闆一定每次看我都會想到照片裡一堆內褲一堆少女一對閃光的怪女學生又要來拿照片了。

一大早看見最美的風景，昨晚下一點點雪，一早出門好冷，嘴巴吹出去的都是白白的霧氣，走到最近發現的秘境，有很多被砍的樹木，我習慣坐在上面想事情，結凍的樹木好冰，我在陽光下看見最動人的風景。

乾草樹枝上面一顆顆水珠冰霜，潔白透光有如鑽石閃耀，我只能屏息觀看所有細節，這些美麗根本任何一個機器都紀錄不下來，只能站在那裡，靜靜的被震撼被感動。

活著，真好。

能看到這些，真好。

活著，真好。

「要好好活著喔。」

每次都會突然想要剪瀏海，以為自己剪瀏海就會變成柔依，結果每次剪完就是差點氣到搥牆，根本豬哥亮，那一年過年我就被髮型師洗腦剪了空氣瀏海，差點暈厥什麼醜瀏海，馬上叫他給我剪厚一點不要空氣感。

瀏海一點都不適合我。

真的不要再幻想自己可以變成戀夏五百日的女主角了。

《玩在一起 》

今天一直在想這句話：「 大人的世界裡只有智商相等的人可以玩在一起。 」

我想了想，那智商代表著不同階級高度還有對於人生的領悟如果不一樣，兩個人真的很難繼續玩下去。

愛情是這樣，友情也是這樣，如果彼此的話題已經銜接不起來，或是觀念差距太大，很容易造成不平衡，或是說無法再繼續認同對方，玩的東西已經相差太多了。

有一次跟一個認識十幾年的朋友聊天，過程中我已經在電話的另一頭充斥白眼，一直嗯嗯嗯的敷衍到底，好不容易掛掉電話，我突然覺得我們已經無法再繼續玩在一起了。

他已經變成我最討厭的那種大人，又或是我對於他太不食人間煙火。

總之那是我最後一次接他電話。

沒有對與錯，只是我們的生命軌道已經分開了，要去的方向不一樣，想要的價值觀道德觀還有對於人生的觀念已經不在同一個軌道上。

2019.4.4

空間概念是這樣，空間就是這麼大，那裡面的取捨很重要，放開一個對你不上心的人，放掉一個對你不珍惜不重視的人，才能再讓其他兩個人進來。

所以丟掉很重要啊，撿拾對的人很重要啊，人際潔癖就是對於這一切很斤斤計較。

「 我撿了你，是因為我看見你對我的好，我丟掉了你，是因為看見你對我的揮霍。」

「 我很會丟東西，還有丟人，不代表我不在乎，反而是太在乎，所以更要丟掉。」

那是一片絲瓜棚，絲瓜花是黃色的，有一種奇怪的味道，不是太好聞，旁邊有一家土地公廟，那是我們那村莊的土地神。

廟旁邊有一顆巨大石頭，小時候我跟弟弟把那塊石頭當作溜滑梯，阿嬤在旁邊拜拜燒金，我們在石頭上面跑上跑下。

桌上有三牲有豆乾有雞冠，還有嘴巴念念有詞的阿嬤，她總是很虔誠怕忘記拜神，她總是覺得拜拜跟神明祈求平安跟大家的近況跟神明講請他們保佑一下。

最後一次我跟阿嬤相見的過年，我推著她的輪椅，摘了一朵粉紅色扶桑花插在她頭上，我幫她拍照，她像少女一樣笑的比西瓜還要甜。

那一天土地公廟一樣很小，我已經高到快撞到門，阿嬤一樣有很多事情想要跟土地公說，我在後面錄影，她說著希望土地公保佑她讓她趕快可以走在像以前可以健康走路那樣，她講了很久很認真。

結果土地公讓她自然的走，在冥界健康快活的走，我想最幸運的就是睡著睡著就死，一切快活。

那片絲瓜田依舊開花，黃黃的，風一吹來，阿嬤的客家話似乎在我耳邊吹過，平安是福。