簡述

簡單來說，一切發生在十年前。

當時的我擁有一個夢想，

就是成為作曲家，但不需要是出名的那種。

目的就只是想做出自己覺得好聽的音樂。

然而，由於我天生非常孤僻，這讓我很難步入社會工作。

所以我在工作一年後，便把所有的積蓄拿去購買作曲相關的設備，開始自學作曲，

並打算靠著這個專業養活自己。

然後，我失敗了。

其實我的學習過程還算順利，在兩個月後就創造了人生的第一首曲子。

但是我逐漸發現，我沒辦法享受這個過程，

因為我不得不面對現實：我真的能靠這個賺錢嗎？

這讓我開始在充滿壓力的情況下逼迫自己學習與創作。

最終，我崩潰了。

於是我轉往尋求心靈層面的援助。我看了一些靈性與新時代書籍，並嘗試自我改變。

完全沒用。

所以我開始考慮自殺。直到某天，我意外接觸到某本書。我不會把它稱為靈性書籍，它只告訴我去思考什麼是真實的。這讓我想起我一直都感興趣的一個問題：

為什麼古人總說人生是場夢？

我是說，如果一切真的只是場夢，那所有痛苦、煩惱、掙扎，不都不重要了嗎？

但到底是不是呢？現實到底真不真實？

什麼叫真實？

所以，遊戲開始了。

接下來的每一天，我都在思考什麼是真實的。

我把自己囚禁起來，沒有與外人有太多接觸，

同時也替自己買了一條繩子，想著如果受不了了，就使用它。

我沒有再去關注任何宗教、科學、靈性的東西。

我開始獨立思考、寫作、思考、寫作。

我的作息非常亂，幾乎只睡四小時。

我陷入了無止盡的恐懼、焦慮、憂鬱。

每到凌晨就會去偏僻的河岸思考與聽音樂。

看著夢想越來越遙遠，但我又無法放棄。

因此，我的夢想成了最可怕的詛咒。

但是，我只能繼續思考真理，因為這是我最後能做的。

因此，

在這十年內，我在昏暗的房間寫掉了一百多本筆記本，

在夜晚獨自跑遍了所有偏僻的地方，

抽掉了上萬根菸，

有四次使用過那條繩子，

落過幾滴眼淚，

看過一次有史以來最浪漫的夜空與月亮。

就這樣，十年後，我得出了答案，

或者說，粉碎了問題。

我知道了什麼是真實的，

或者說，什麼不是真實的。

我知道了我與現實究竟是什麼，

或者說，不是什麼。

總之，這就是我的一個大概經歷。

我盡可能地不把它寫得像在博取同情，

實際上它們也確實沒什麼好同情的。

與那些每天勤勞工作、努力生活的人們相比，

我的那點愚蠢經歷根本就沒什麼大不了的。

所以，現在我打算將自己十年以來了解到的一些事情，

寫成一些深奧的廢話或詩集，

看看有沒有機會增加一些額外的收入，讓我有可能將來搬到偏僻的地方，做音樂或寫本書，

或嘗試將兩者結合。

謝謝你們讀完這篇粗糙的獨白。

你們都是最優秀的人。