七日书Day 2|不行，我还是想要走出去

我曾经做过一段时间的家庭主妇，全职妈妈。家里的经济条件是允许的，而且家里人也都支持和认同我的牺牲，我自己也非常爱我的小孩儿，很愿意花很多时间陪伴她。

刚结婚的时候，我曾经有个很莫名的想法，如果有一天我生了孩子，她讨厌我怎么办。对，那个年轻的我，常常预设这个世界上所有人都讨厌我，而我需要“高情商”地讨好所有人，才能够安全的活下去。真的生了孩子，才明白，小孩儿生来都是依恋父母，或者说主要养育者。虽然这个高需求宝宝真的是很难带，但我还是很爱这个小孩。

可是当一个全职妈妈，意味着生活变成了西西弗斯的石头，日复一日，毫无成就感，看不见任何进展。可能唯一的进展是这个小孩儿慢慢长大了，但是照料婴儿是非常辛苦的，我时不时觉得自己吃了很多苦中苦，但人还是那个人，而且越来越封闭。

社交媒体上很多全职妈妈说我们怎么可能与社会脱节，我们天天刷手机，比打工人了解的事情多多了。但不是那样的，脱节的意思，是与不同的人相处的能力，是保持逻辑思维的能力，是解决复杂问题的能力，是一种在交流中能够不断即时反应的能力。与小孩儿相处，不需要那么复杂的能力，只要刷牙洗脸吃饭洗澡，然后带着出去溜达，跟人闲聊些没营养没深度的话题就好了。

孩子一岁多，养得还不错，但来自同龄小孩儿的交流和互动我无法提供，于是我把她进了托儿所。每天有了些时间，我把家里收拾得漂漂亮亮，朋友说哇很有ins的调调啊。可是我晚上睡觉的时候，常常对自己说，简宁啊，这一两年下来，你别说一点儿进步都没有，怎么人都变得更怂了啊。

这种怂，是一种对世界的不了解，一种怯而硬撑的心虚感。

后来有一阵子，我常常做同样的梦，梦见我回去了以前的工作。不再穿松垮舒适的衣服，也能够处理些有难度有深度的问题，打交道地都是成年人， 用成熟的方式说话做事。我还发现我开始偷偷妒忌有工作的朋友，又羡慕又妒忌。

我有个不成熟的理论，我特别妒忌什么，通常就是我特别想得到什么。

我发现我想工作，做专业工作。但我之前是跟我先生一起开夫妻店的，我不想回去开夫妻店。

所以我开始想我要怎么办。

人一旦有了目标和动力，就会跟开了挂似的，冒出无限的勇气和办法来。我开始跟那些工作的朋友们打听澳洲的行当，选定了社工这个职业，然后自己联系大学，约招生的人面谈，一步步往下推进。

全职妈妈的生活里终于多了一个新板块：读书。当然这书读得颇磕磕绊绊，也不乏丢人现眼的时刻，但因为我真的想要达到那个当一个专业人士的愿景，我还是走下来了。

进教室的时候被同学喊“老师好”的尴尬时刻，半夜写essay写不出来的时刻，group presentation丢人的时刻，被派去小学实习，不知道该干嘛的时刻，还有许许多多自我怀疑想要放弃的时刻。

在申请大学的时候，我对自己说：肯定很难的，别忘了现在的初心。这句话，支撑我走过了很多那样的煎熬时刻。

我断断续续读了六年才毕业，最后一年都快找到工作了，才发现自己缺一门课没有念。幸亏那时候医院的首席社工给我打电话，说我们是政府工作，不能降格录取。我这里有一份低一级的工作，只有三个月offer，你要不要试试？

我连工资都没有问，立刻答应了。

三个月，延长到六个月，六个月，延长到一年。

之后我从医院离开，被命运推着做了这样那样的工作，直到今天。

我的朋友偶尔也会说，你何必吃这个苦，你看你以前做个衣食无忧的太太，住着大房子，日子都是自己安排，多好啊。

可是不行啊。

我还是想要走出去。