第四天｜讓以為讓自己受委屈了的自己敘事說再見

今年第一次失戀，發現自己在面對曾經親密的人離去的時候，原來會在心裡閃過那麼多念頭，面對的心態也有可能在一天九彎十八拐。

在一開始覺得解脫，但又會在不同的事情與物件中發現有某些殘存的溫柔，以為自己能夠很冷酷，以為自己早就準備好，卻在過了幾天後又難過到不行。

不知道為什麼想起前男友的很多時候，也會同步想起過世的外公，悲傷就會莫名地同步加成。

這幾年芒草季我就會想起我的阿公，因為小時候他載我到上山玩，我說我想要帶芒草回家，他沒有拒絕我，但是他先在車外把芒草撢乾淨才讓我帶上車，那時我心想，可是我就是想要那些鬚鬚，卻也知道阿公怕車子弄髒，所以我沒說話，他有他的貼心，我有我的。

去年想去陽明山看芒草，但被前男友勸阻，最後還是去爬山但沒有完成我最初想看芒草的心願，而且感受到同伴的心不甘情不願，那倘旅程的心情有被影響。今年，趁著剛好花季，獨自一人上山看芒草，在上山的公車上大哭，覺得自己很孤單，想著為什麼把自己活成一座孤島，沒有其他同等親密的連結？沒有人聽我說話，好孤單。但當我一個人爬到七星山主峰，過程中觀察自己的體力還有身體，然後在山頂吃東西時，我覺得自己可以做到很多事，並充滿勇氣。

某一天上班，資料蒐集的時候找到魚膘，想起阿公因為牙口不好，某一次帶我們去吃海產時只能吃魚膘這類軟到不行的食物，然後我突然情緒很震盪，差點在辦公室的電腦前掉淚。

下班後突然想起，我最近正在經歷另一種逝去，這個悲傷似曾相識，因為這個人消失了，再也不能看到他、相處和對話，不會特別要去問為甚麼，也不會想去晚回，因為熟悉的這個人他就是順著自然而然的定律消失了，這讓我想起死亡，想起曾經參加過的阿公的喪禮，我想念他，但是我知道我無法對這個逝去有其他更積極的行動，也不曾想，因為就知道這必然發生。

以前一直以為別人說要當前男友過世了的這種話是在開玩笑，是在說氣話，但我突然發現，確實是，以前那位在身邊的人過世了，他不會再回來了，即使某一天再相見，他也不會是曾經認識的他，只是長得很像而已，那並不是同一個人。

突然有段時間對這個人充滿怨恨，想找人訴說心中的怨氣，但也知道說出來只是想表達自己的委屈，也不知道要幹嘛，更不知道那股委屈會跟著自己多久，這股怨懟會不會反嗜影響我自己。

隨著時間過去，上禮拜的某一天，不管哪個平台都在分享動物方程式2的心得，很多人把主角兩人的關係比喻成情侶，那不是我想著重的方向，但我看到某一篇文章，他提到兩個靈魂的真正靠近，是在狐狸願意承認脆弱、而兔子願意卸下武裝後。

我突然覺得我在關係中，有很多不願意承認的脆弱還有不願意面對的那些，例如我不願意承認我遲到是不好的，或是承認我其實有很嚴重的容貌焦慮，也不願意面對他其實沒這麼喜歡我了的這件事。我回去重翻了對話紀錄，發現雖然有很多讓我不舒服的地方，我當時竟然有勇敢提出，我以為我一直沒有面對的話題，其實我已經有提出過，甚至我以為我們沒吵過架，但其實有吵過，我因為我們有吵過架而覺得欣慰。

我以為我讓以前的自己受委屈了，但其實我有適時並勇敢地為自己說話，然後我也看到對方的很多嘗試，那個人仍願意給我台階下，願意跟我分享很多美好的事情，我原本一直以為自己在關係中水深火熱，但我突然願意承認這段關係裡也有美好，想承認對方的確有對我做過那些不錯的事，然後想跟對方道謝，並很謝謝他一路以來的陪伴。