我不確定究竟是婚姻，還是這個社會體制出了問題？

開始，與想要始終只有一線之隔，就像我想要分享我所理解的一些事情，跟我真正開始寫這些文章。對於我接下想分享的，其實存在我心裡非常長的一段時間，但是一直不知道要怎麼去分享，或是不知道跟誰去分享。說句實話這還真的要感謝 ChatGPT，是他讓我知道了可以透過這個平台來創作分享。

一個平白的人生，從叛逆的小子、不會念書的標籤貼上後，卻因為一場婚姻改變了一切。可能受盡了苦，也享受過榮華富貴，才真正明白了一些事情。當然，我不是想要分享我的經歷。但是卻也是因為這些經歷，讓我開始有了更多的思考。而最主要的開始應該歸功於《海奧華預言》這本書。我曾經相信這個社會及體制，也有自己的信仰，但始終想要去了解一個真正的問題：為什麼我們會活在這世界上，what’s the purpose of this life？直到離婚後，我開始深思這個問題。我想今天寫到這，就從婚姻這塊開始分享吧。

台灣長大、美國念書、找份好工作，感覺成了我們這一輩人的必要之路。從小接受的思想，好好念書－找份好工作－結婚生子－賺錢還貸－退休過好日子。在我接受的教育裡好像沒有任何毛病，甚至你要跳脫出去這個框架，父母第一個覺得你是有問題的小孩，朋友覺得你是異類。但始終我總覺得這套理念不太對。在我看完《窮爸爸富爸爸》這本書後，我更能印證我的想法是對的。但我想先聲明，我並不覺得這一套流程及結婚生子是有問題的。但，有沒有想過：為什麼？我的疑問是，為什麼這會變成一套社會既定的流程？

當然你也可以反駁我說，你可以不要這麼做啊、很多人現在也不婚等等… 感覺這個體制給我們設計的，就是你必須這麼走，不走你就變成異類。我也觀察到很多身邊朋友年紀大了沒有結婚或是沒有另一半的，多少開始有點格格不入。你的生活圈、朋友圈、話題都變成了局外人。那我最後意識到，這個世界或是這個社會，就是希望你這麼去做，你才能走進它的無限輪迴裡面。關於體制－這是我想另外寫一篇分享的，所以這邊不展開來說。

令我感觸最深的，可能就是因為我離婚後，我開始思考婚姻這個事情。我不是婚姻專家，卻觀察到了一點：試問，在結婚前你的依靠為誰？除了自己家人外，可能就是朋友了。俗話說的好，出外靠朋友，朋友應該是你在這個社會上走跳的一個基石，這邊不會去評論好朋友壞朋友這些事情。就通用來說你身邊你自認好的朋友吧，為什麼結婚之後，出來聚一下都變成了奢求？我要問老婆、我要顧小孩、我要工作、我很累… bla bla bla。

有人會說這是一種成熟，一種擔當。我承認作為一個男人你是需要一定的肩膀及擔當去撐起這個家，而且我也覺得這是必須要擁有的一項技能。但是話說回來，當你出問題的時候，你是找家人、另一半，還是你的朋友？舉個最簡單的例子：借錢。你需要借錢時，大多數人應該會是去找朋友吧？你不太會去找你老婆說：「老婆借我個 20 萬我 1 個月後還你，以我們結婚 10 年的基礎你不會不相信我或不借我吧？」cut the bullshit off。你還是找朋友。

但是為什麼結婚之後反而要跟朋友保持一定的距離？或是要我老婆同意？而婚姻為什麼演變成一個綑綁人們的藉口，而不是一個互相扶持的基石？在這個社會體制下，婚姻變成了一套形式，從真正的心靈綑綁變成了口頭上炫耀的及攀比的東西。讓我們看不清楚婚姻真正的價值在哪裡，而是被無數的帳單及你所謂的生活給套牢。

舉我自己為例好了，我擁有一段非常失敗的婚姻，但是擁有過非常成功的職涯。我跟我前妻從夫妻變成室友，最後變成陌生人。我迷失了我對婚姻的一切價值觀及信念，直到離婚多年後，才真正明白什麼叫做門當戶對及三觀和這個道理。而最終，留在我身邊的只有自己的家人以及朋友，所以我更深刻地意識到朋友的重要性。

為什麼我們要去盲目地服從這個體制或是這個社會所附加在我們身上的價值觀？只是因為簡單的一句：「因為大家都這樣，所以我也要這樣。」我並不這麼覺得。很多人在說：很難活得出自己，因為太多框架及限制。但我覺得這是自己在給自己貼上很多無謂的標籤。

婚姻不應該被體制化，而應該是能夠真正做自己的時候變多了。這是什麼意思？舉例：我回到家後我能夠做真正的自己，而不是回家後我需要戴上另一副面具做另一個虛偽的人。我曾經天天戴著面具生活，只有在喝酒的時候能夠做回那真正的自己，那怕只有短暫的幾個小時。

我在工作上，我必須千變萬化，戴上各種場合需要的面具；回到家中我不能夠展現我自己，我也不能夠表達我的感受－我需要戴起另一副面具來；回到父母家－我必須戴上另一副面具讓他們認為我過得很好。

但現在想想，這是何必呢？這個社會的價值觀及奉行的理念，真的是我所想要的嗎？

也許我們都該重新定義，什麼才是值得活出的『自己』或是更直觀的說去重新認識這個社會?