日记08

昨天和朋友出去玩，突发奇想把手机给他们滑bumble，他们问我有没有什么要求，我说按他们自己的感觉来（其实就是想看看大家觉得我会喜欢、适合什么样的人），他们又问我有没有比较绝对的雷点，我想了一下说所有有健身照的我都会左滑。今天仔细想了一下，我觉得这是一个很奇怪但很微妙的点。首先我尝试过一段时间健身然后就放弃了，因为我觉得只是健身来维持肌肉对我而言是一件不太合理的事情。我现在的肌肉都是因为攀岩、射箭或者跳舞需要用到，都是意识到自己力量欠缺之后再去做一下体能，但我的需求在岩馆或者舞房就能满足，所以我也不打算再去健身房。因此我会觉得专门甚至是只去健身房的人跟我是两种人，我也和很在乎身材、很喜欢健身的男的去过岩馆，感受很差，他们协调性、灵活性和技巧都不好，还觉得自己力量够所以很逞强。在这样的前提之上，我对于“在健身房拍照欣赏自己的身材”这件事本身就不感冒，我本人也对静态的身体不感兴趣，进一步，如果这个人还把这种照片放在社交软件主页，我会很快速地判定我们聊不来。

结果是他们全给我左滑完了。

3.16

昨天聊天聊到有个朋友的工作是那种在山里搞基建的，一个朋友说那肯定很容易攒钱，因为他们工资高又没地方花，另一个朋友说也没有因为他说他们单位的人周末就一起去成都嫖娼。我突然想到自己以前也幻想自己做这种工作，逻辑就有点像那种考研班关起来有人逼我往死里学，但我现在觉得他们嫖娼其实某种程度上来说是一种必然，不是说嫖娼这个具体的形式，而是在高强度压抑的工作后他们想获得很直接的快感，恰好又有钱又有纵容嫖娼的环境。这样子其实是很不可持续的，而且对心理健康有害，人还是不能太逼自己，要多顺应自然做一些平衡的事情，该花钱还是要花，感觉不自洽地攒钱只会攒出心理疾病。

我经常说自己幸福但我也觉得要分清楚好的幸福和坏的幸福，倒不是延迟满足和即时满足那么粗暴的分类。我知道自己有很多缺点，离理想中的自己还差很远，这也就意味着世界上总有为我量身定制的屎，我会很喜欢但其实是屎，吃的时候我也很幸福。这种时候很需要朋友提醒我，或者只是和朋友们聊天，因为是完全不一样的人又有彼此支持的感情基础可以诚实相待，能稍微意识到其他人觉得这是屎，然后或许自己也能早点看到屎的一面。

给朋友刷bumble的时候，有些男的我真的还会多看两眼，但他们一眼就说这完全配不上我，可能我这也是一种吃屎吃习惯了。

3.17

每次在网上看到有人发漂亮的他拍生活照我都很嫉妒，不是嫉妒长得好看会穿搭是嫉妒有人给他们拍照，感觉能把生活感照片拍得好看是得带着爱的。

昨天还在和朋友聊，中国人从来都不是对政治不感兴趣，性压抑和政治压抑就是最严重的，喝两口酒就全都冒出来了。

我有时候觉得有些男的面对女生“发疯”甚至是割腕自杀威胁之类的举动其实是有一点暗爽的，他们知道不健康但觉得对方离不开自己，多少会有点自满，而且这种情况一般也有感情基础。但我不觉得人会无缘无故发疯，我不觉得人可以脆弱到把生命的意义完全放在另一个人身上。我确实是认为，在一段亲密关系里如果有一个人是疯子，另一个人脱不了干系，因此我也很警惕那些把前女友描述成疯子的男性，他们可能不自知，但他们绝对是有很大的问题。要么就是喜欢谈疯子，要么就是容易把人逼疯。不管是压抑、忽视还是纵容，又或者是前后差别太大，我能想到一万种把一个正常健康的女孩子在一段感情里逼疯的情况。当然有一部分因素是社会性的，女性自信缺乏、配得感低、自尊低、被鼓励全心投入恋情（以女性观众为目标的的电视剧不管什么题材通常都有完美情人，但男性常看的那些东西往往含女量为零），导致在私人感情里容易发疯的更多是女性，但我坚信每一个疯女人背后都有一个死男人，可能是冷漠，可能是不在乎，可能是软弱，可能是无能，但就是有。

3.18

我不知道一个男的对卫生巾话题发表自己的独特见解有什么资格指责我情绪激动，我更不觉得自己有任何必要证明自己一点都不激动，就算我激动又怎么样我是能扇你一巴掌还是怎么着，我打字快点你就不敢说话了？这个世界上最荒谬的一句话就是好男不跟女斗，你们男的不是很阳刚很厉害吗，一到女的被逼得想跟你们拼命的时候就把这句话甩出来了。这句话最常见的场景就是情感纠纷被拿到大庭广众下掰扯，是谁愿意做泼妇，在男的可能因为这些指控面临尊严、职业、人际关系的损失前，做出这种选择的女性已经失去了这些东西，已经痛苦地放弃了这些东西，没有人愿意做受害者，是多长时间的冷漠、忽视、辜负才会换来一次这样的爆发，你们自己心里不清楚吗？

我的态度很简单，如果真的有人要发逼难财，我希望这个人有逼。

上位者的性别非常重要。首先我觉得作为决策层，对于卫生巾这样的纯女性用品，女性高层更有可能做出合理的、符合女性需求的决策。就算设计人员都是女性，最后拍板的还是男性，一些细节的改动、预算的申请，男性更可能不理解其重要性，或者需要女性员工付出更大努力和解释劳动。上世纪五十年代，平克斯第一次向西尔列申请经费研究避孕药时被拒绝，因为他们当时有糖皮质激素、青霉素等王牌药物，高管们（男性）认为没有人愿意每天服用这种既不能防病又不能治病的药物。当平克斯带着波多黎各的临床数据第二次来洽谈时，西尔列内部调查发现已经有很多妇女服用治疗用途黄体酮来避孕，才决定生产口服避孕药。1961年西尔列生产的口服避孕药上市，到1965年有超过五百万美国妇女服用，远远超过糖皮质激素，成为西尔列销量最好的药物。避孕药的上市不仅推迟婚育年龄、增加了女性大学入学率和毕业率，甚至改变了性生殖医学的研究方向。1970年之前，在心理学著作里，性冷淡一直是妇女的一个重大问题。但如今，学术著作中基本上不会再提及性冷淡，取而代之的是勃起功能障碍和早泄。

其次，在这个大型恐慌、危机公关事件中，如果是一位女性企业家赚到钱，走上领导岗位，她更有可能帮助其他女性，或者把钱用到相关的方面，这件事和卫生巾这个产品本身可能没关系，但对于整体的环境有影响。我在上次和西川的访谈中深刻体会到，女性掌权后有很多不同的可能性，就算这个女性本身没有性别观念性别意识，但她女性的身份就是不一样，最简单的例子，不会公司团建带人出去嫖娼。

再来说情绪激动这个问题，其实我非常平静甚至刚刚上完舞蹈课，你只是我生命中碰到的千千万万个莫名其妙的男的之一，你说的话也是我见过无数遍的论调，我对你的反驳也是我三年前就想好的。为什么会让男的觉得我激动觉得我吓人，无非就是我表达了一种愤怒，以及我展现了对男性的攻击性。但性别就是这样的议题，职场就业的时候被歧视的是性别，升学考试的时候被歧视的是性别，荡妇羞辱的时候被指责的是性别，被锁起来搜刮生育价值的时候瞄准的也是性别，正是因为她是女性她才没有被得到人的对待和尊重，残害她的人是这样想，轮不到我去消解她的性别。在这样的情况下，我对于男性/男的的指责也是针对群体而非个人。当我不再提到自己的性别，而是以人而存在的时候，我才真正自由，这句话的背景是整个社会环境，而不是蒙上自己的眼睛。人不可能不受到其他人的影响，当我被不怀偏见地以人而尊重，而不是以女性、女权主义者来对待，我才真正自由。在此之前，连我自己都需要与自己的厌女思想斗争，我没有权力闭上眼睛就给自己自由，更不能够傲慢地指责他人对性别的关注妨碍了我的自由。

消解性别是美好的夙愿，女权主义是理论支撑，是行动指导纲领，我们面对的是上千年的文化和结构，这是一场战役，战役需要全方位的努力，一个人不可能通过自我的努力跳脱出社会和时代的局限，你要么参与，要么袖手旁观。

你被我对男性群体的指责冒犯到的时候，有没有想过我们从小都会面临“因为你是个女孩所以学不好数学”这样抹杀个性化、只被看见性别的束缚和屈辱，有没有想过我的愤怒从何而来，有没有想过可能我并没有在攻击你。

我的画画水平就是正儿八经画一幅会很挫败，但给朋友写信写明信片随手涂个五分钟很有成就感

3.19

今天从岩馆骑车回家在想我现在过得好幸福，又想到我能这么幸福最本质的原因是父母支持我的选择，所以我才能选想去的学校想学的专业，我才能办这么多乱七八糟的卡上这么多乱七八糟的课。等绿灯的时候想起来被我爸伤害过的时刻，我觉得我还是没法原谅他，感觉他也知道。他现在在信里写一些观点、陈述，都会在前面加上一句“我个人觉得”，他也是记着那些痛才会这样小心翼翼地对我。不原谅也没关系，那些想到都还是会让我委屈地掉泪的时刻，不原谅也没什么，他现在对我好我很开心，以前对我差我也没有忘记，我不会纠结于那些曾经的伤痛，我会接受他现在的好，也会同样照顾对待他，我知道他改变了很多，但那些时刻永远存在着，那个被他伤害的我永远存在着，也因此我是现在的模样。如果一定要说存在某种moral of the story，我觉得是我永远不会那样对别人，以及任何人那样对待我，就算是出于爱的名义，就算是真的有爱存在，我也会马上划清界限并且表达拒绝和失望。我父母一直都是爱我的，但那些伤害也都是真实的，他们为了我改了很多爱我的方式，我不接受带着玻璃渣的爱，我不接受屈从的爱，我不接受破碎的残缺的爱，如果爱不能滋养我的精神，我可以不要爱。

还给朋友做过一本zine，做完之后写了这样一段话：

常说最喜欢夏天，前一阵子给朋友做zine选了夏天的主题，在攒下来的布料碎片里剪下一块整整方方的浅蓝色亮片，像把湖面截了下来，做完之后盯着那页好久，然后盖上一张印着照片的硫酸纸，上面是晒着衣服的阳台。​大概就是这样，对于尚未来到的夏天有着无数期许，到了之后发现想到的事情确实是做了，但更多时候只是在空调房里躲着，潮湿闷热的，晒着衣服的阳台常有，而湖面不常有，后者却的的确确是只有夏天才会出现的东西。看幽灵船的时候常说，只有这里的夏天不会结束，现在想想倒不如说幽灵船就是夏天所象征的那些东西本身。每次读幽灵船相关，都会有一种急切到害怕的心情，就像会被那些细密、浓烈又炙热的文字灼烧，被千钧的重量压倒，一口气读完两篇就不敢再读下去，但如果重来一次，宁愿要这样。最后恍然大悟，我自己从来都是这样的人，所有的东西都会失去，在我的生命里，在时间的齿轮下我从未真正长久地保持过珍贵的感情，我对静水深流这件事更没有信心。比起慢慢地淡入平静，我宁可要浓缩于一个夏季的惊雷和破裂，感受真正活着的瞬间，能让我记住的瞬间。太多个平静的夜晚最后只会陷入虚无，就像每天每日的重复，一个夏天过去，忘记的会是无数个在房间里入睡的夜晚，记住的会是一场日出，然后期盼着下一个夏天。

3.20

要做好一项事业真的太难了，就算有充分的天赋、旺盛的精力、坚强的意志，也需要足够的运气。在医学院能遇到这些有医学理想的朋友真的是我觉得最幸运的事情，我懂得他们的不易，这种不易往往还会因为他们没有投机取巧而加剧，因此我为身边每一位朋友在学业上取得的的成绩感到衷心的敬佩和开心。

3.21

前几天在岩馆碰到一个女孩子，才来了三次，第一次只能爬v0，看着她当天爬过了第一条v2，然后又过了三条v2，她的力量比我还弱，都爬不了仰角的v1。觉得她就是很有天赋的人，有几条线她一开始过不去，我也没爬过，但她看我爬线看到了一些动作或者发力姿势方向的问题，然后自己爬就全部纠正了，很轻松就结束。看着她我突然意识到我在攀岩上真是零天赋，臂展和身高一样，耐力和力量都弱，墙感是我从第一天攀岩开始九十天去了五十次岩馆爬出来的，被夸过的柔韧性和下肢力量都是我跳舞跳出来的。但我跳舞其实也是零天赋，这些都是我上的五十节课练出来的，而且我对成品舞不太感兴趣所以很喜欢约基本功的课，基本上就是跳了五十节的体能和基本元素例如roll和wave，但我律动也不好。很少能碰到这种进展如此缓慢的爱好，爱也没用，没用也爱。

我还是对人的态度比较悲观，我不相信很多事情的原因是我觉得人只有对自己是最可靠的，就像我不相信男人说因为喜欢我所以去做的任何事情，我也不在乎，因为我觉得喜欢和爱总有消失的时候，不是消逝而是消失，总有那么一两个时刻我的顺位会在别的什么事情之下，我想要的是没有爱没有喜欢他也能正常地尊重我对待我，这就要求他正常地尊重对待每个人，这也就意味着他得对自己有这个要求。我看过足够多家暴、成瘾、出轨否认、逃避折磨的事情，我觉得和一个陌生的男人进入高度绑定的亲密关系是非常恐怖的事情，我必须得确定对方的下限我能接受，因为迟早有那一天。如果我不能接受，我现在和他度过所有的美好时光在那个时刻都只会变成“沉没成本”四个大字。而一个人的下限跟任何其他人都没关系，只跟他对自己的要求有关系，跟他的羞耻心他的自我意志他的自我要求有关系。每个人都有“如果我怎么样我不如去死”的那种事情，有些人是穷有些人是失去性魅力有些人是失去事业，显然这些人都不会进入我的考虑范围内。有羞耻心的人，羞愧和失望有时候会盖过对生命意义的认同，这是最本质的事情，也是决定下限的关键。

今天带新朋友去田中家吃饭，又撺掇田中给人看八字，看完他的再看看我的，田中问我有没有什么想问的方面，我说先看看学业，他瞥了我一眼说我早告诉过你你不用看感情，你日柱就带桃花咸池，这辈子就是一直有桃花但很寂寞，这就是你的命。田中说桃花就是上辈子欠的情债，上辈子欠了没还这辈子就要被人纠缠，就要还回去就要受苦。我说这应该吗，我还是相信是我自己眼高手低吧，我还是相信是我自己太执着太敏感太怎么样所以没有长久稳定的关系，我不愿意相信什么欠不欠债的，不然我下辈子还得继续还，这辈子我感觉也很多关系没解决清楚就结束了^^

不知道是因为人格不健全还是以前生活比较自闭，我感觉近两年我看人的能力直线上升，也可能是被骗得太多了。我以前确实是不太在乎别人的状态，尤其是近半年我开始学习观察身边人，像那种外星人降临地球，努力融入了二十年终于能喘口气开始研究人类了。认识田中之后他给我讲八字，我有时候就拿着自己的去问chatgpt，我觉得这件事、这些讨论对我帮助最大的不是让我了解自己的命运，而是给我了很多看人、形容人的词汇和描述，给我增加了很多看人描述人的方法和维度。比如我以前可能只会用善良、好、诚实这种朴素的词汇来形容人，我现在慢慢能体会到一些更微妙的东西。八字里神煞会相互影响，我也体会到一个人身上不同的特质和品格也会相互影响，就导致有某种共性的人可能有完全不同的性格，对同一件事的处理办法完全不一样。我也慢慢能理解到对一件事做出的选择受到非常多事情的影响，在八字里理解为流年流月、神煞、命，现实生活中其实就是运气、时机、性格、其他人的帮助或者刁难。总之感觉自己越来越包容，就算做不到共情或者理解也能做到接受，而且不会急着找理由下定义“他这样做肯定是因为他是一个怎样的人”，只是接受这一切就这样发生了。

评论区好多人好傲慢啊，我也是十七岁上大学才用洗面奶，因为我妈妈不用任何护肤品化妆品，到现在都是清水和毛巾洗脸。就算有产品说明书，这种当然还是看到别人用更直观啊，也没有觉得我妈妈就是更差劲的妈妈，我从小学三四年级开始不喜欢她选的衣服就一直自己买衣服，我三年级她就教我用卫生巾和避孕套了。每个家庭不一样，家长关心的重点不一样，为什么要这样说话。说木瓜脑袋也是很莫名其妙，我妈妈连耳洞都没有，没有一件首饰，也没有结婚戒指，她剪头发都是拿出去捐的，她是这个世界上离服美役三个字最远的人，当然教不出会熟练使用洗面奶的小孩，但我想用的话就可以主动学，那我向身边人学不就是最快的方法吗。

真的很爱我妈妈，我高中开始就不在家里住，但生活习惯还是比较像父母的，上大学之后变了很多，每次回家妈妈都会察觉到我有不同的习惯，然后往家里买点新东西给我准备着，比如一次性洗脸巾、电动牙刷架、梳妆镜、卫生棉条、内衣专用洗衣液、蒸锅。我爸妈就是非常传统的中国家庭生活习惯，我小时候基本上没怎么喝过牛奶都是喝豆浆的，妈妈看我会自己买鲜奶后也会在我回家前买一些，还会把我留在家里的护肤品放在冰箱等我下次回家去用。她没有教我用洗面奶就是因为她自己真的不用而已，想象不到这个世界上有不化妆不护肤不用护发素的女性吗。

想起来小学有一次排练节目，当时用折扇做道具，有一个动作是要甩开扇子。有一次排练，领唱生病了，声乐老师让我们合唱选出声音好听的，把我选出来，舞蹈老师来教我们动作，因为我不知道怎么甩开扇子，好几次都失败，舞蹈老师突然嘲讽我说是不是爷爷奶奶带大的留守儿童，什么都不会做。我当时真的很委屈，我们家零人用折扇，我父母都是老师，他们对我的教育重心完全不在这些事情上，就算是我奶奶也只用蒲扇，不懂为什么不会甩折扇在舞蹈老师眼里就是生活能力不能自理，但我什么也不敢说，放学回家自己练了好久。其实非常简单，只捏住扇子一边就行，但就这么简单的诀窍她也不告诉我，只是嘲笑我连这也不会做。后一次排练我以为自己终于可以一雪前耻，之前的领唱病好回来了，我又变成镶边小孩。领唱小孩在初中和我成为了好朋友，有一次在路上碰到那个舞蹈老师，她们很亲近地拉着手聊天，舞蹈老师突然看到我有点讶异，好像想起了什么，我就只是站着一直看着她的眼睛不说话，等她们聊完和我朋友手拉手走了。

我爸妈会教我一些很奇怪的东西，其实我的学习他们教得很少，有什么困难他们也只是给我找到合适我的老师，我爸爸有一次教我一个物理题目，画一条金鱼很丑，我接下来五分钟都在嘲笑他的金鱼，于是他宣布再也不会给我讲题目，说我“很伤脑筋”，我妈妈从我学到那个进度开始就一直要问我题目。妈妈喜欢带我认植物，尤其是野草，每次过年回老家爸爸去打牌，妈妈就带我去田里一样一样看，什么草长什么叶子开什么花能不能吃。因为我不喜欢所以爸爸不教我打牌，但会教我飞牌，就是用扑克牌飞苹果那种。小学的时候爸爸经常带我看电影，每周六晚上都熬夜看中央六台的佳片有约。爸爸教我折纸，妈妈会陪我练字，我和妈妈是同一个书法老师，那个老师教颜体，但我爸爸练欧体，经常在家练字写完了俩人互相瞧不上。这个世界上本领太多了，我的兴趣也很广，父母当然没办法把所有的事情都教给我，因此很感谢他们培养保护我的求知欲、好奇心和厚脸皮，现在我有什么不懂的都会抓人问，也从不害怕别人会因为我的蠢问题瞧不起我，至少我觉得被傲慢地对待不是我的错。

有一段时间我很喜欢全圆佑，把他的一张图当聊天背景，一次发朋友圈妈妈评论，这个帅哥是不是靠着你最喜欢的树，那个时候我才发现那张图里全圆佑背后是一棵水杉。我当时不知道是自己都没看出来，还是妈妈一直记得我最喜欢的树而且看出来了，更让我惊讶。结果朋友评价“一个人有最喜欢的树这件事比较令人惊讶”，听到她说这句话我又幸福上了，我不仅有，而且我妈在乎。身边没人在乎树，我在乎，我妈妈在乎我在乎的树。我爸爸其实也记得我喜欢什么，但他记得的都是我小时候的喜好，每次回家他给我买的蛋糕点心都是我小时候爱吃的，看到都会有点感动也有点酸楚。但我妈妈是真的记得我现在的喜好，她会敏锐地意识到我的变化而且记下来，然后默默为我准备很多。

3.24

这几天高强度和朋友们说了好多诚挚的话，感觉大家面对关系的退步和断裂都很痛苦，会难受会不断反问自己，我是坏朋友吗，是我不够爱不够包容吗。我现在慢慢意识到其实真正让双方都痛苦的关系，原因往往不是那种自然的分歧和疏远，而是其中一方有自己没解决的生活或者心理问题。这种问题是没有任何人能帮她解决的，也不需要，我们能做的就是从自己的生活出发评估，这段关系严重影响到我，就应该结束，不管对方是出于什么理由深陷泥潭，自己也被拽进去只会两败俱伤。有些人和父母比较疏远，生活里没有能完全信赖的人，对朋友的索取就容易失去边界感，甚至因为没有其他出口和渠道而变得疯狂。帮助应该是由能把握好分寸的人来提供的，尤其是是一些比较危急、临时、容易让人应激的时刻，比如处在toxic关系里的自杀式爆发、家暴受害者的逃离、被父母pua的崩溃，这些事情应该交给心理咨询师或者社工去处理。太亲近的关系，受助者也会模糊边界，供助者也会不知如何自处，问题还没有得到解决，时间长了两个人就变成寄居蟹和海螺，日复一日都在痛苦于同一件事情同一个创伤，滞留在同一个阶段。人产生“要替另一个人扛下所有”这种感情的时候，就是双方悲惨命运的开始。

3.25

我现在真是觉得，就算有时候小女孩被年纪稍微大点的男的骗得五迷三道，只要对方不至于丧尽天良，只要这个女孩子还在成长，慢慢的女孩子到后面也就能自己反应过来，有本事的还能只靠自己就挣脱出来，因为我也是这样过来的。反倒是那些男的，可能这个女孩之后又会找下一个女孩，靠着年龄阅历人生经历眼界的罅隙得到一点崇拜，靠着对方的不安脆弱和边界不清得到一点温存和依赖，永远都得不到一段正当、健康、平等、良性的亲密关系。你在她脆弱无助的时候进入她的生活，你在她对自己的身体没有掌控能力的时候占有她的身体，你在她自尊破碎不能爱自己的时候亲吻她的泪水，你不是在爱她，你是在占她便宜。如果她能成长到对自己的身体有话语权，对自己的未来有掌控力，对自己的生活有信心，如果她能重塑自己的自尊，第一个滚出她的生活的人就是你。以及我很想知道，挑一个没有自尊的人去爱去建立亲密关系，你是不是自尊也挺破碎的。

我看艺术作品其实很喜欢虐恋，畸形的爱，但我喜欢的那种是双方都在抗争，都在为自己的理想努力在坚持某种信念，由于无法避免的冲突或者外界的压力才让二人的情感变得扭曲，不是俩人都不互相了解就在这发病，你把原生家庭童年创伤讲给一千个人听并不是真诚那是精神露阴癖，诚实的人首先要学会独自面对创伤，向他人倾诉是解决问题的一个步骤一种尝试而不是主要途径，你们的当务之急是去看精神科医生和心理咨询师。真爱当然是有苦有痛的，但不是苦了痛了就是真爱了，只想享受迷恋而不想承担责任的人就不要用新时代新关系给自己找借口了，就是不诚实而且不成熟。

晚上和朋友聊家庭，她很惊讶我小时候还会被妈妈打，其实我跟我爸也有很多冲突，讲了一些我已经决定不会原谅他的事情。给朋友说完没一会爸爸就给我发了他今天写的字，我说有几个字好看，过了一会他发了这张过来。每次出去旅游都没有给爸爸带过东西，他肯定知道我心中总有不满，也知道我现在对他平和是来之不易，因此对我总是小心翼翼，这是好事。此时相望不相闻，愿逐月华流照君，我以前贴在书桌上，他知道我喜欢这句。我不知道这张春江花月夜是不是他今天练的，但我知道他是想给我看。又想起来从前的许多事，搜了一下自己居然已经写过这么多有关我爸的帖子，但我和他的所有和解都是发生在我状态逐渐好转之后，我一直能感受到他对我的爱多少是有条件的，因此想到最难受的那段时间最想感谢的人还是我弟弟，我弟弟和我妈妈对我的爱是真的没有条件，而且我弟弟更擅长表达爱。

我觉得我还是不要贬低抑制自己的分享欲和表达欲，我现在回看，不说别的就说和父母的亲密关系，我的表达欲和分享欲都是健康的正常的。可能在有些人看来是过度自我暴露和过度分享，可能我在说那些事情的时候是想得到一点安慰和鼓励，但我一直在尝试解决问题。就算是在其他亲密关系里，我对第一任男友、第三任男友到第五任男友，说自己的家庭创伤也不是一样的，状态也发生变化了，我对其他人，恋人朋友，说的所有关于原生家庭的话，所有眼泪和思考，最后都传达给了我父母。我基本上不会把同一件事带来的同一种创伤反复对朋友说，反复被trigger反复说，我不做这种事。一般我第一次被trigger到，或者我第一次意识到自己因为某段创伤产生应激，我就会想去解决这个问题。其实我有非常多童年创伤，对很多事情都有阴影，自行车、狗叫、游泳、掰手指关节、拨指甲等等，但我都在家人和朋友的帮助下克服了，我现在很少会被trigger到。当然我父母现在愿意和我沟通，愿意给我道歉、愿意反思自己是我很幸运，但也是我努力争取到的。

我能明显感觉到自己成长为更自信更勇敢的人，滋养我的爱越来越多，我不仅学会了接受这些爱，还学会了拒绝不够格的爱。

很为自己自豪的一件事是，对于那些童年阴影和创伤我从来都没有选择忘记，也没有安慰自己没什么，我会非常认真地和父母沟通，表达清楚我的痛苦和态度，而且有些事情我没有选择原谅。我不能原谅，我也会把这点说清楚。每次这样做的时候都感觉在拥抱那个瑟瑟发抖的自己，没关系，我现在会骑自行车了，其实很简单，但你当时没有做到也不是你的错。

今天也和朋友聊到，我觉得有时候别人眼里我的“内耗”其实并不完全是在耗，而是我反思、自省、成长的一部分。虽然经常被提醒你没有错，他都没反思你在反思什么，但我的反思并不是利他的，是关于我自己，而且往往我在反思结束后会做出一些让对方并不开心的决定，我不是在苛责自己，而是在问自己到底想要什么。我觉得我现在最重要的不是停止反思，而是学会先保护好自己，在自己敏感脆弱的时候，先学会拒绝别人，等这些事情过去了再进行反思。

我觉得学医救不了中国人这句话其实说的不是他想通过学医去救中国人发现做不到，而是他在学医的过程中发现很多疾病、问题的诞生不是从身体里来，越学越困惑越累越迷茫。某天突然意识到医生只是站在树下不停地从地上捡起苹果，挖掉苹果上烂的那一部分，而实际上最能解决问题的方法是把盖住苹果树的棚子掀开。他不是想救苹果，他是想救这棵树。

突然想起来之前看到过一个帖子说中国特别适合做田野调查，然后列举了一些困境和议题，我当时看到觉得非常震惊而且非常悲伤。我永远不可能用这种视角来看这片土地，我永远不会把这些伤痛、创口当成滋养我ego的培养皿，我这样做就是在不尊重每一个抚养我长大的人，我的父母我的爷爷奶奶外公外婆我的老师，不尊重我呼吸的每一口空气喝下去的每一口水。我对这片土地，对生活在上的每一个人，对流动的每一条河流都怀着最真切的依恋和爱，也因此才会有那些痛苦和泪水。我从来都没有不爱他们，我不爱的从来都不是人，不是土地。

记得上高中的时候读到一篇安雅的访谈，她说自己小时候从阿根廷搬到伦敦，烦恼是没有稳定的生活环境和朋友，从小学到高中都在一个市的我对着这句话心情复杂了很久。现在我已经不会羡慕说出这种话的人了，我也体会到他们在这样的环境里确实有自己的痛苦，你有你的背景，我有我的环境，我们的经历塑造了现在的我们。我可以通过自己的努力去看到更大的世界，去追寻更想要的答案，我已经不会因为这种无法改变的事情羡慕任何人了，我只想去做我一直以来都想做的事情。我已经拖了很久了，我不要再拖了，我不要下辈子，我就要这辈子。我只有这辈子。

3.26

朋友给我发消息问我睡了没有，说自己大晚上出来走路太冷了想找我借件衣服。今天武汉三十度，我开着冷空调睡觉，我知道今天是她一个学校出结果的日子，我说我没睡，但我睡了的话你也可以打电话把我叫醒，我睡眠质量很好马上又能睡着。起床开灯找了一件衣服等她过来，我想了一下，给她发消息说，我有点饿我们去吃东西吧。

今天是我月经最后一天，走在路上感觉整个躯干都还是闷闷地酸，和她有一句没一句聊着无关紧要的事情，在路边摊买橙汁，阿姨榨了五个橙子，问我要不要冰，我说少一点，最后递给我的时候她对我笑，说只放了四块冰。在路边地摊火锅，端着盆问老板这是什么，他说肥牛，这是什么，肥羊，感觉我们三个人零个人相信，他自己也不信。

刚痛得受不了了一路按着肚子走回家，一进电梯就坐在地上，坐了一会才伸手按楼层，又坐着，到了之后站起来走出电梯还被门夹了一下。往床上躺了半天才好一些，缓过来了发现自己躺下的时候抱着手，手捂着刚刚被电梯门夹的地方，委屈地哭了，非常脆弱的一个女孩。

3.27

虽然我是这样一个浅薄无知任性妄为莽撞怯懦的人，我还是觉得爱上我是人之常情。

妈妈刚刚给我打电话，说昨天晚上睡觉前弟弟跟她说想要雷震子的翅膀，妈妈问你想去哪里玩吗，弟弟说想去见姐姐。

3.28

我觉得是这样的，一个人首先要被狠狠伤害过，而且要足够聪明意识到自己被伤害了，然后要足够坚强忍住了，然后那些阴暗疯狂崩溃才能发酵成刻薄，再厉害一点的善良一点的表达能力好一点的，能转化成幽默。所以其实是一体两面，幽默的人刻薄的人都会有很失意很脆弱很崩溃的时刻。

唉其实虽然lotts在情绪激动的时候说了很多容易被误会的话，主要是因为她比较脆弱也比较容易发疯，她写过的那些真挚的动情的善良的文字会容易被淹没，有些人又会被那些情绪激动的语句激怒然后一起激动，其实吵到后面都不是最开始的意思了，有时候看你们吵架吵得我都有点心酸。但是也没关系，也不用每个人都理解她，在她发疯的时候愿意等她稳定下来，不是每个人都应该这样做，但我会这样做，我愿意这样做。

我跟谁聊天就容易对谁产生感情，这种感情不一定是喜欢但肯定是依赖，如果你太久不跟我聊天我不保证会不会喜欢上别人，因为总得有人跟我聊天，总会有人跟我聊天。所以我让你多跟我聊天是对你好，是我想继续喜欢你，希望你不要不识抬举。

每次被男的挑拣我的交友品味我就想笑，我要是眼光高我能看得上你？三个月之后我朋友还是我朋友，你可能就变成那个男的了。

今天武汉降温，天气很冷，我从岩馆回家的时候路过那家店发现居然还有，买了一碗。第一次知道这家店是他告诉我，当时手机快没电了路过这边，他说这里有一家很有名的锅贴，我举着手机找了半天也没找见就给挂了。第二次找到了地方但是卖完了，第三次特地过来吃说国庆放假收摊。我当时非常生气，给他发消息说特地来三次都吃不上我不会再来了。从浙江回来之后的某天武汉下大雨，我从岩馆回家路过发现还没收摊，问了一下还有最后一份，应该是天气不好所以没卖那么快。我当时觉得有点好笑，以前每次来都买不到，今天偶然路过却买到了，第一次吃的时候除了觉得好吃，还有点想哭，这点幸运来得太迟又很及时。今天也有点想哭，但是觉得幸福的想哭，可能对他来说我已经完全不会再被想起，也没有必要，也没有可能性，但我总是这样，会在很久之后对每一个喜欢过的人、让我觉得幸福觉得开心过的人有一点感激之情。不管现在怎么样，曾经存在过的喜爱让曾经的我变得更好了，至少是更开心了，仅仅是想到这一点就会觉得很幸福。

“我们的关系其实一直都是这样，只是我有时候忘记了”，宝宝这不是你的错，让你忘记你们的距离，就是爱豆的工作。看不得这种东西……追星的路上狠狠被伤了一次就真的会封心锁爱了，我现在对整个偶像产业是提不起一点兴趣，只是因为恐惧。

因为这是一个很成熟的产业，每个人的个性其实被打到最低，歌不是自己写的舞不是自己编的造型不是自己搭配的，就这样粉丝还能从综艺、社交媒体、直播里扣出一点真心真性情去爱上，连一点点的小tmi都可以爱。只要这种事情出过一次，就算不是你担，你也会想他们会不会也这样，就会发现爱豆和粉丝的距离实在是太可怕，就会再也没法像以前一样欺骗自己。所有的爱其实都是基于一种幻象之上，爱豆和粉丝的爱其实是非常非常需要力气的，爱豆这份工作也很累，粉丝这个身份也很累，但爱豆至少还赚到了钱以及其他的东西。我现在都记得joshua的事情爆发那段时间真的一个月没怎么睡过好觉，看到有一条帖子说东亚女孩从父母身上都得不到的无条件的爱全都给了你们，就哭了一整晚。

非常诚挚地爱过他们，也非常诚挚地花过很多钱。我后来没有追星也是因为我没有这个时间精力去像了解svt一样了解其他爱豆了，到今天我都能背出好几首歌的应援。还是那个状态，想起所有我真心喜欢过的人，我都觉得幸福和感激，是为了我的心。

想脱粉的那段时间其实很痛苦，有一天妈妈给我发消息说弟弟在家里每天都要问姐姐还有多久回家，妈妈给他一堆我放在家的贴纸说这有一百张，你一天贴一张，贴完姐姐就回来了。妈妈给我拍照，家里的杯子、镜子、门窗上全都是going seventeen。我看到那几张照片里贴得歪歪扭扭的贴纸就开始掉眼泪，我生活中的所有人都知道我爱你们，但你们不知道，你们也不在乎。可你们怎么在乎，你们永远都不可能知道。那个时候我就决定不要继续了，我从你们身上得到的慰藉已经够多了，我已经熬过那段时间了，我不要再靠着这种虚幻的爱生活了。

我不喜欢做比较，我觉得眼前的人，和眼前人的关系就应该只跟他有关，把他和任何人比较，其实都说明心里更在乎那个人。本来他不在场，但我的心让他在场了。所以我意识到自己把眼前人和心上人比较的时候，就会停止眼前这段关系，直到我不再这样做。但爱的感觉是类似的，如果经历过那样爱一个人的感觉，就无法再欺骗自己了，不够就是不喜欢，作为给予者还是接受者都是，感受不到就是没有。

为什么会不相信我喜欢你呢，这是最让我伤心的事情。我真的非常了解我自己，也对我自己很诚实，也对你很诚实，我鼓起勇气才说出的那些话，为什么不相信呢。是不相信我知道自己喜欢人的感觉吗？是不相信我对你诚实吗？是不相信我对自己诚实吗？为什么不相信呢，我永远都是这样的人，有我就一定会说，不说就是没有，我已经说了好几次了，如果你想知道可以继续问我，为什么要偷偷不相信然后沉默。虽然一切已经结束了，但我想到都还是会伤心。我到底是哪里做错了，才会让喜欢我的、我也喜欢的人，没法相信我说的这句话。

3.29

正式开始攀岩到现在，除去中间受伤的三个月，其实应该也就四个多月，但我真的好幸福，为攀岩写了好多文字和记录。就像朋友说的，攀岩是与身体的对话，只和我们二者有关，而且还会持续几十年，每次上墙我都能完全进入心流状态，去感受每一个肢体每一次发力，学到一点点新技巧都会非常开心，也遇到了很多很好的朋友。

今天和朋友从岩馆走回家，这条路我走了很多遍所以很熟，跟她讲新修好的公园，很奇怪的十字路口，藏在路边的酒吧，公厕前的石楠花，有一次被我用屁股擦干净一半的长椅，在这家宠物医院前看到过一只被拽得飞起来的博美，这里有荚蒾，那里是樱花，这边有雏菊，这个宾馆门口的树结着豆荚一样的东西，往前走有一段路路边的灌木丛居然是竹子，这家店好吃，那个小摊的阿姨卖鲜榨橙汁。每天我走在这条路上都会跟自己玩点什么，走边边角角的地方，看每一棵树每一朵花，我也幻想过会把这些小事讲给谁听，幻想过有谁会愿意听，今天很自然地跟朋友做这些事，感觉到一种意料之外又十分熟悉的幸福。

今天练习换脚的时候没有手点，身体贴着墙，眼睛看不到脚点，完全靠另一只脚的脚尖去感受三四毫米宽的岩点和墙，感受那一点点的距离和缝隙，那一点点的凸起，然后调整呼吸和重心把另一只脚压上去。脚踝什么状态，膝盖怎么发力，重心怎么调整，我真的意识到教练常说的“相信你的脚，相信你自己”到底意味着多大的勇气和多细腻的感受。三个月前的我做不到这样，如果不是每天都去贴墙我绝对做不到这样。骨折的那段时间我写，我总把自己的身体当成小孩，想着我要照顾她，我现在真的有点觉得这个小孩成长为和我平等的角色了，她开始与我对话开始表达她的感受和情绪了。以往我有这样的触动往往是因为别人，我会想给他们写信，朋友家人老师恋人，或者哪怕是作家导演，但我刚刚意识到现在产生的这些感受完全只是因为我自己。我现在每天都像一个刚来到这里的孩子一样，看每一朵花吹每一阵风望每一片云。完全重新开始看到我自己，感受我自己。

我看到又有人说那些求助信息是假的，嘲笑转发的人，就更让我想到疫情和其他灾难了，我们能怎么样呢我们能怎么分辨真假呢，不就只能加上一些醒目的emoji然后帮忙转发吗，这本来都不是我们的劳动，这些事情本来可以不这样发生，为什么到最后还要嘲笑转发的人，有些人冷漠得太可怕了。

以及我不信中国官方的报道哈……疫情的时候我在武汉读书，死了多少人我比新闻清楚。22年有一次我在医院实习，科室里有个医生请假，老师说哦感冒了是吧，旁边护士老师说阳了，我老师立马压低声音说现在医院不让检测只要感冒就批假，怎么知道阳了，护士老师说之前网上买的试剂盒。就这样荒谬，因为不能留下阳了的统计数据，所以只要感冒就放假，不让检测。你要我怎么相信，我看都不会看的。

3.30

每次跟男的聊女性困境，我自己我的母亲我的外婆奶奶经历过的那些事，就会听到男的说“天啊你家怎么这样，可能是我比较幸运我们家没有这种事情”，一开始我还真信，后来发现每个男的都这么说，还能硬找出几个理由，阶级地域年龄时代，我就奇了怪了怎么幸运的男的全给我碰上，还有说幸存者偏差的，有没有可能你从来都不是幸存者，你妈你姐你外婆才是，你真的问过她们吗，你真的听她们讲过话吗，你真的了解过她们的苦难吗。就算不是至亲，邻居朋友亲戚总有听说过的吧，我在网上看到那么多女性，跨越所有阶级地域年龄都共享着类似的苦难，怎么就男的听我讲这些事像第一次见到鬼一样，我们是开了阴阳眼吗。

我奉劝所有男性朋友，以后你们被意外卷进这种对话，请不要再说你身边没有，请说你不知道，也不要再说自己幸运，你幸运就幸运在你长了根屌。

三分之一的概率，你的母亲你的外婆你的奶奶就可能有一个人遭遇过性侵，不要再说你身边没有这种事，肯定有，一定有，我不是例外，你才是。

前男友有一个龙凤胎妹妹，从小一起长大，高中才考上不同的学校，他也很爱护她很珍惜她，但是我们第一次见面，第二天她就跟我讲了很多事，到后面泪流满面，所有事情他从来都不知道，她也说自己一直没讲是不想给他带来困扰或者负担，因为觉得他也帮不上忙。那个时候我就意识到为什么男的总觉得自己幸运，就算是最亲近的女性，连对你们倾诉苦难都觉得是打扰。把自己的痛苦展开是一件很需要勇气的事情，她们在这个时候还会考虑到，由于这些痛苦常常和性别相关，对你倾诉的话会不会让你觉得愧疚，因为她爱你，她不想让你愧疚。

3.31