邁向自由的道路：拒絕再當情緒垃圾桶

人生中，我們總會遇到一些人，他們總是把自己放在「受害者」的位置，把所有問題歸咎於別人：童年的家庭、感情裡的對象、職場上的人際關係。他們不停抱怨、重複說著相同的痛苦，但卻從不改變。他們不是真的想要解決問題，只是想找到一個出口——而那個出口，常常就是我們。

我曾有一個這樣的朋友，從我們二十幾歲認識開始，我就不斷在幫她處理各種問題。陪她去報案、找房子、逃家……無論多荒謬的情況，我都在她身邊。甚至在日常生活裡，我常會脫口而出「妳怎麼這麼笨」，因為她做出來的事情，真的很令人哭笑不得。但即便出於親密或直率，這樣的話語，似乎也成了她心中對我的「傷害記憶」。

她說她很真心對我，為什麼我沒那麼真心？但她不知道，我早已耗盡能量。當一段關係總是單向地付出時，遲早會枯竭。我發現我再怎麼努力，也無法改變她的模式，她始終用情緒在綁架關係，而我，也慢慢抽離了。

另一個讓我特別有感的，是我自己的母親。她幾十年來一直在抱怨她的母親與她的丈夫，即使早已離婚，她還是不斷重複那些舊故事。有一次我和前夫回家，她甚至在我們面前數落我父親——那根本不認識的人——還怪我不站在她這邊。當我前夫拿她的話來責怪我時，我才驚覺，這些情緒是會擴散、污染、甚至毀壞原本無關的關係的。

最荒謬的是，當我們嘗試劃清界線，他們反而用「我以後都不跟你說了！」這種話來威脅，彷彿我們虧欠他們什麼似的。他們沒意識到，對我們來說，不再聽這些抱怨，反而是一種解脫。

我也曾嘗試溝通，比如問：「你到底是要我聽你抱怨，還是希望我給你建議？」但每次給建議，她都找理由推翻，最後我只能說：「那我就聽好了，但我不會再試著解決什麼了。」當我不再提供情緒支持時，這段關係也自然結束了。

很多人參加心理團體課程、談論內在小孩、花大錢上課，不斷說自己是「受傷的孩子」。可是傷口要自己癒合，別人無法永遠當你的繃帶。他們一直在找藉口、找療癒感，卻沒有行動，這樣的「療癒」只是安慰劑，根本無法真正改變人生。

我認為，劃清界線，是我們邁向自由的第一步。我們不需要再當別人的情緒垃圾桶。我們要為自己的人生負責，也讓他人為他們的人生負責。那些總是抱怨、永遠不改變的人，他們會繼續活在自己的迴圈裡，但我們可以選擇退出這場永無止盡的戲碼。

也許會被說冷漠、無情、不體貼。但只有當你拒絕成為情緒的承受者，你才有機會真正過上屬於你自己的自由生活。