《當下的力量》

我在飛機上斷斷續續讀完。

電子書有種特性，你常常忘了自己開過什麼書，忘了當初點開那本書的你是怎麼樣的你。它不像紙書那樣有重量、有氣味、有皺摺，也沒有書籤默默記錄你一夜未眠的深夜。但好在，那些當時手滑下的劃線句，像是留下來的暗號，替某個我記住了書想留下來的感覺。

而《當下的力量》本身就像這樣一個暗號。不是一本能一口氣讀完的書，也不是一本會立刻帶來改變的書，更不是一本容易與你日常語境貼合的書。它是一條寧靜但有點滑膩的線，勾住你某些片刻的不安、虛空，還有你以為早就處理完了的情緒碎片。然後你發現，原來你以為自己早已離開的那一頁，還在你身體的某個角落輕輕閃著光。

如果沒有機緣，這本書的種子就不會在你心中開花結果，作者在前四章，重複說著我們最仰賴的心智，才是真正狹持住我們的痛苦根源，那麼然後呢？我想定義控會需要第五章，這似乎才真正重新拉回，臨在的狀態是什麼意思？即使看完，你可能還會用大腦讀著字，畢竟這是意識層面的事情，要是你會有點懂，跟我一樣還承認只體會了其中之一，那麼我想下次要是我在讀著這本書的時候，可以有多一點點的理解，那就好了，開悟也許是一下子就通的事情，也可能是我還沒準備好火候，還沒有體會過那樣的事。

比如痛苦。

強烈痛苦迫使我的意識，從心智所虛構的自我之中抽離開來，我不再認同那個不快樂、充滿恐懼的自我。那次的抽離是如此徹底，以致那個虛假的自我馬上像洩了氣的氣球，完全癱軟，剩下的只有我的真正本質（true nature），也就是永恆的「我本是」（I am），那是意識未認同於任何形相（form）之前的清明狀態。稍後，我又學會了以完全清醒的意識狀態，進入無時間和無生死的境界，也就是我原先感受過的那個「虛空」，沐浴在無法形容的至福聖境中。

我劃下這段話時心裡問：我體會過這樣的階段嗎 那時我想的是，不是沒有過劇烈的痛，只是它們並沒有讓我脫離什麼。它們反而把我困得更緊。很多時候，我覺得我經歷的是一種模糊的痛，而不是那種能讓人斷裂重生的劇烈抽離。

我沒經歷過書裡說的那種徹底抽離的感覺，我的崩潰總是半吊子的，擦邊球似的，不夠徹底，也不夠乾淨。我只是很平凡地感到疲累、無用、有點寂寞。但也或許，這種平凡的不快樂，正是那個虛假的我的日常狀態吧。只不過它沒有轟轟烈烈地崩壞，而是以一種更溫柔的方式，在時間裡慢慢洩氣。現在回頭想想，也許我那時太專注在找那種轉變的瞬間，反而忽略了，原來所謂的抽離，有時是像霧氣一樣緩緩散開，而不是煙火那樣轟的一聲。

當你將注意力轉向當下，就會感到臨在、寧靜與平安。你不再需要倚靠未來獲得成就或滿足，不再在未來尋找救贖。

我有一瞬間覺得自己誤上了什麼賊船。也不是壞的意思，只是有一種「嗯？所以這樣就好了嗎」的迷惑感。當下聽起來太簡單，簡單到像是被什麼宗教口號套牢了。可是再讀一遍，我又覺得它有某種神聖的氣味，不是莊嚴的，而是像一道很乾淨的光照進來。可以平易近人，也可以各種形式，這樣中性點也好，不挑人，也不強求，只是靜靜地放在那裡，等你有空的時候回頭看它一眼。

即使我完全接納時間只是幻相，這對我的生活又有何差別？我還是得活在這個世界裡，完全受時間的支配啊！

我太熟悉那種被時間逼著走的狀態了。

計畫、進度、期限、下一個目標，這些東西像隱形的手，把我推著走，讓我總覺得要在什麼之前完成些什麼。可是這個之前到底是什麼？災難嗎？失敗嗎？一個誰也沒說清楚的標準嗎？書裡說時間是幻相，我懂這句話在講什麼，可是我還是得訂機票、還是得趕交案、還是得回訊息。也許問題不在於時間存不存在，而是我是不是讓它替我定義了價值感。時間本身可能沒有惡意，是我用了它來對自己施壓。

要是你已經對於無意識有所認識，你會想跳過第一到四章（或是你會點頭如搗蒜），要是你覺得有病，跟病人的病識感有很大的關係，那麼你也會喜歡第六章的自我療癒。我在第七章感受到強大的可能，因為空性那是即將進入一個門的開放，你在這個時候體會到一切。

當下，可以被視為一扇大門，它是進入其他的門（包括內在身體）的關鍵。一個人不可能安住在身體，卻沒有強烈地臨於當下。

第七章讓我感覺有點像走進了一個打開的大門前，一種很安靜、很無聲的可能性在門內微微發亮，我讀到的更像是一種前奏，一種還沒開始的開始。那一章的感覺很寬，像是一種能量，沒特別強烈，也沒有說服我什麼，但就是有一種空空的吸引力。當下做為一種未顯化的源頭，那麼，過去跟未來都是充滿可能性的。而直到第八、第九、第十章的時候，帶你進入現實的空間，也許你會在其中幾句話停下來，那也沒什麼，可能就是照亮了我現實中的難題，我開始覺得自己回到現實的地板上了，文字也更像是落地的東西。那時我有幾次在某些句子前停下來，像是突然踩到了什麼石頭，那也沒什麼大不了的，只是有一點點痛，但正是那一點點痛，照亮了我現實中某些我不太想看的困難。

別在心智中追尋自我 在意識完全開展或達到靈性開悟之前，我覺得要先了解心智是怎麼運作的。

又滑到第八章，我還是很緩慢地、很無力地，連一個字都讀不進去。很奇怪，很不好。讀得慢不是什麼問題，可是那一頁就像一面玻璃，擺在我面前，我看得見內容，但進不去。我開始焦躁，馬上開始批判自己，是不是太笨了？是不是不夠靈性？是不是根本就不適合看這種書？然後我讀到這句：別在心智中追尋自我。然後感到更糟，像是在這本該讓人覺醒的書面前，我卻顯得更加遲鈍與封閉。我有點想笑，這不就是我此刻在做的事嗎？一邊努力想理解，一邊用讀不懂來鞭打自己。心智的運作方式正在這裡現身，而我卻還想靠它來開悟。就是在這個瞬間，我突然懂了這本書為什麼總是強調不要認同心智。我的心智正抓著我，用讀不進去這件事來讓我質疑自己，然後引發更多懷疑。也許，這就是它說的：心智的詭計。

而我也經常感到自己還不夠。

這個不夠的念頭，並不是外面世界給我的，而是我自己不斷地投向自己：你還不夠快，不夠聰明，不夠穩定，不夠好。那依然是心智在作祟，是一種小我在說話。它不是敵人，它只是一直沒被看見。

除了恐懼之外，小我另一個基本的痛苦情緒是，深深的匱乏感和不完整感。這種感受幾乎人人皆有，只是有些人自覺得到，有些人自覺不到。自覺到的人總會感到惶惶不安，覺得自己沒價值或不夠好；而自覺不到的人，則是會強烈地渴求著什麼，始終覺得自己欠缺了什麼。不論是哪一種情況，人經常會強迫性地去追尋滿足小我（ego-gratification）

它幾乎精準地寫出了我一直以來的狀態。我就是那個自覺到的人。知道自己總覺得不夠好，知道這種不完整的聲音從來沒停過。它不是吼叫的那種，而是一種柔軟、但持續施壓的東西。它讓我習慣性地去補洞，去證明，去做很多不是我真正想做的事情，只是為了不要讓那個洞太明顯。書裡叫它小我，我以前可能會說是自卑、焦慮、自我懷疑，但名字其實不重要，重要的是，我終於看到它不是我本來的樣子。

借到實體書，這本書還是很難讀，拿了英文書也是，也拿了原文版的英文書來看，但說真的，它還是很難讀。不是翻譯的問題，也不是語言的問題，而是它的語氣本身就像是在對一種很細微的東西說話，那不是大腦最擅長處理的事。但哪怕是輕輕的把眼神停留在某處，你也會多獲得一點感受，唸給旁邊的人，能有一點啟發，好像也是在當下，創造一點可能。我也曾念了一小段給先生聽，那一小段文字就像是短暫地讓我們都停了一下。那一刻我們沒有在討論，也沒有在解釋，只是同時靜了一點點。那大概也算是一種活在當下吧，一種微弱但真實的可能。

我也許都知道，要活在當下，但那個根本是怎麼樣，還有很多的力量我沒體驗到，因為我也不是每一刻都活在當下回到自己，有人說，以我的年紀，怎麼會體悟到活在當下，我本人也被評價過跟風一樣的女子，可正是衝得太快也體驗到了很艱難的部分，撞得夠痛，所以才會懂，有些事情不靠蠻力，也不靠效率，只有在你真的慢下來，哪怕只是一點點，你才會發現，原來那裡其實不是空的，而是你本來就該回去的地方。才知道，有時候不需要使用蠻力，跟自己同在就好。

在飛機上，機艙的燈光熄了，只剩一點點閱讀燈打在我的手機螢幕上。「你不再需要倚靠未來獲得成就或滿足。」那是一種很微小、但我記得的震動，整個人懸在即將落地的疲累裡。那句話並沒有撫慰我，它只是讓我稍微停住了自己不斷往未來拋投的習慣。像是有一隻看不見的手，把我往現在拉了一點點。

要活在當下這件事，如同書裡講的，我其實不是沒聽過。也不是不相信。我甚至也有過幾次，像是踩到一塊比較柔軟的地，那種微妙的自己回來了的瞬間，身心靈合一練習正在從空泛的概念轉化成接地氣的感受。

回頭看我劃線的那些句子，像是從另一個時間的我丟過來的訊息。我會記得isness 本然，與自己同在，但每一句當時之所以被我留下，是因為它在那個當下對我說了話。這是一本讓你回到自己裡面的書，是一種讓我覺得可以暫時坐下來的空間。只是這個「自己」每次都不太一樣。