三日書之一｜標記回憶｜破紀錄

前陣子業績破紀錄了，我只開心了一下下，但我卻有很深的負罪感。

這個消息像一道突如其來的光，直直打在我身上，無法拒絕，也無法躲避。

至於那是什麼，我想不太重要，但那個成就，確實客觀來說，很值得驕傲。我其實不想去渲染破紀錄的那一刻，那不是驕傲的展示，而是答案的到來，清楚到近乎冷酷。我在出差途中，還在城市裡奔波著，一場又一場的趕著，沒有停下來的行程一邊還寫著報告，一面構思著被我留在出發地的專案任務，如何處理、如何溝通。

沒有鮮花掌聲，沒有冠軍舞台的氛圍。手機螢幕上的通知冷冷地跳出來，告訴我我刷新了紀錄。那一刻，我沒有揮拳、沒有大喊，也沒有流淚。只是抬起頭，深吸一口氣，把情緒壓在胸腔裡。接著繼續回覆信件，修改文件，準備下一場簡報。該處理的行政依舊堆著，該完成的工作還是必須如常進行。世界沒有因為我的數字被刷新而停下半秒。

我在心裡提醒自己，這就是我的日常。紀錄的誕生並不帶來奇蹟，也沒有讓天空忽然放晴。它只是被加進我的旅程，像行李箱裡多了一樣重量，提醒我拖著它繼續走路。

我很不想強調我破紀錄的那一刻我的得意。那是一個，我馬上就能知道的答案。它來得太快，甚至沒有懸念，就像公式運算的結果，只差一個按鍵就會顯示在螢幕上。這樣的時刻，本該有人為我喝采，但我的處境卻是另一種氛圍。沒有冠軍的光環，也沒有鮮明的勝利姿態。我的腳步依舊在趕路，我的手依舊翻著會議資料。紀錄誕生的同時，我只是一個機器，我就是應該如此，產出那樣的高品質。我沒有覺得非我不可，但我知道，換成其他人，肯定無法產出同樣高度，我是一台驕傲的機器，還在高速運轉著，簡單粗暴的把我的投入（忽略我過去所累積的努力和專業知識與工作經驗）換算成我執行的結果，那就是我的產出，自然而來的，我看到那個一飛沖天數字，，開心已經沒有邊際效應，1跟100和無限大已經是一樣的。

很多人恭喜我，一個正常的破紀錄的樣子。訊息的字句滿是熱情，卻因為隔著手機屏幕，我看不到任何眼神的重量。那些恭喜像是漂浮在空氣裡的煙火，繽紛卻轉瞬即逝，沒有留下餘溫。

我在笑，卻感覺不到笑意。嘴角上揚只是反射動作，是對外界的回應，而不是對內心的回報。我感受到自己的快樂很淺薄，像一片薄薄的水面，只要風吹過，就會皺摺破裂。紀錄的到來並沒有真的撐起我的胸膛，也沒有替我注滿能量。它更像是一面鏡子，把我的疲憊和空洞照得更清楚。

在那一刻，我已經隱約聽到另一種聲音，那不是祝賀，而是帶著攻擊的氣息。

我看不到他們的眼神，只能接收文字與聲音。可是在人群的另一端，有人提醒我，小心一場攻擊正在發生。紀錄的誕生，對某些人來說不是光榮，而是威脅。

那一刻，我意識到自己正被放大檢視。我的成績成了舞台的聚光燈，可在燈光之外，黑暗的角落蠢蠢欲動。有人帶著嫉妒，有人懷著敵意，他們不需要理由，只因我的光太亮，讓他們感覺到刺眼。這種攻擊可能是一句隨口的冷語，也可能是一個看似無心的動作，甚至可能是有計畫的詆毀。形式不重要，重要的是我感覺到那股針鋒相對。

就算是這樣，我終究是太陽。有烏雲又怎樣。烏雲的存在提醒我光的真實，它們試圖遮掩，卻無法改變我本身的燃燒。我清楚看到那些遮擋的攻擊，同時也看到保護的身影。有人替我擋下流言，有人默默地伸出善意，讓我知道在這條路上並不孤單。

高光並不是沒有代價。它不僅照亮我的成就，也同時招來陰影。當祝賀與攻擊同時湧來，我站在中間，彷彿成了一面鏡子，映照出人性的各種表情。有人笑著向我靠近，有人卻等著看我跌落。但無論如何，光依舊在我身上延續。

所以，我依舊高光。

但是站在榮耀的舞臺上，那個負罪感從何而來呢？

破紀錄的時候，太理所當然。我已經習慣把投入和產出連成等號，習慣把勇往直前的努力轉換成結果，再把結果換算成數字。這一切是如此自然，以至於我很難真的感受到喜悅。

我還沒熟悉如何愛自己，還不懂怎麼承接那份屬於自己的驕傲。於是我像是一台機器，被設定好程序，按照既定的規則運作。把時間、體力、心力投入進去，再等著系統吐出一個數字。當這個數字一飛沖天時，理應帶來滿滿快樂，可是我的心卻顯得空白。

難怪，當我的快樂的邊際效應早已消失。剛開始的突破或許能讓我感到激動，但當一再重複，當數字一次次刷新，驚喜逐漸褪色。我盯著那個成績，心裡浮現的不是雀躍，而是無法承擔的重量。因為我清楚，一與一百，甚至無限大，在我的心裡已經沒有差別。數字的躍升並沒有真正改變我，它只是冷冷地告訴我：這就是你應該做到的。

負罪感就在這裡悄悄生長。當我沒有因紀錄而歡欣鼓舞，我懷疑自己是不是冷漠，是不是對他人來說顯得驕傲。好像我沒有表現出足夠的興奮，就辜負了那些祝賀；好像我沒有因成功而感到滿足，就對不起自己走過的努力。

這種負罪感纏繞著我，讓破紀錄的那一刻，不再是單純的榮耀，而是另一種審判。

總有那種人，等著看你出笑話。你跌一跤，他們會笑得比誰都大聲。還有一些人，並不是真的想與你競爭，他們只是不甘心你站在舞台中央。他們渴望表現自己，卻恨你搶走了光。你的存在，彷彿提醒著他們自身的不足。於是他們不斷在旁邊敲打，等待時機，看你什麼時候跌落。

即使你苦心準備著資料，像是抱著滿滿的禮物孩子要分送給別人。明明你已經盡力替大家設想，早一步預備，細心照顧每個細節，卻總是有人看不見這些心思。你手裡提著的東西很重，那些禮物並不只是為了自己，而是想與身邊的人一同分享。可在某些眼裡，你的好意卻成了笑料的鋪墊。

身處人群，卻難掩孤獨。你明明被眾聲圍繞，有祝賀、有寒暄、有恭維，卻也同時被暗暗的敵意推擠著。那是一種矛盾的場景：掌聲與詆毀並存，善意與惡意交錯。你只能提著手中的禮物，繼續走下去。

這種孤獨不是因為沒有人陪伴，而是因為並非所有靠近你的人，都是真心希望你安好。光亮吸引祝福，也同時召來嫉妒。你在光裡，卻也在試探著黑暗的邊界。

怕什麼，妳有那麼多人祝福妳。為什麼要把詛咒放進妳的雷達呢?

是的，我確實看見了惡意，看見了那些等著我跌倒的眼神。但同時，我也看見了另一種眼神，那些真心為我高興的人，他們不需要華麗的言語，只是一個點頭、一句簡單的恭喜，就能讓我感受到力量。這些人不計較我站在什麼位置，他們只關心我是不是安好。

祝福與詛咒本來就會並存。我的錯不在於看見詛咒，而在於我把它放得太近，讓它佔據了心的頻道。其實我完全可以選擇，把注意力放在祝福上，把那些惡意交還給風。只需要一個溫柔卻堅定的聲音，就能把我從紛亂中拉回來。我提醒自己，不要低估那些溫暖的存在。就算他們的聲音不如流言喧嘩，但他們的真誠卻能沉澱在心裡，像水一樣滲透，讓我恢復清明。這些祝福才是真正值得收納的禮物。

於是，調整雷達。當外界的雜訊傳來時，我選擇忽略它的頻率，讓它像靜電一樣自動消散。我要收進來的，是那些支持與信任，是那些願意與我一同分擔重量的人。

怕什麼。我依舊在光裡，因為我並不孤單。

沒事，我依舊高光。

高光不是因為沒有烏雲，而是即使烏雲壓境，我仍能照亮自己。太陽從不質疑自己的存在，它燃燒的同時，總會有人感受到溫暖，也總會有人嫌它刺眼。那不重要，因為太陽不是為了誰而升起，而是為了完成它的本能。

我曾經提著沉重的便當，彎腰走過那些不被理解的時刻。那份重量讓我知道，成就從來不是一個輕盈的光點，而是一份需要扛在肩上的責任。就像手裡抱著滿滿的禮物，有時候別人看不見你的用心，只想看你跌一跤，可是這不會改變禮物的價值。它依舊是你帶著真誠準備好的東西，能分給真正願意接受的人。

高光也不是單純的舞台效果，而是經過掙扎、負罪、攻擊與祝福後，依舊能找到自己的立足點。它不是一個瞬間，而是一種姿態，一種選擇。當我願意繼續走下去，願意不被惡意淹沒，願意將祝福收進心裡，那光就不會熄滅。

所以我對自己說，沒事。我依舊高光。因為這光不是外界給我的，而是我願意燃燒的證明。