卻步｜我與世界的距離

嗯，因為我其實沒有多少經歷和故事，所以能寫的東西不多，這次切題的方式也是相當模稜兩可呢。

我現在仍與原生家庭關係密切，兄弟姊妹間關係好到不行；

深愛的人？我可能根本還未有過那樣的經歷；

無論是怎樣的關係，幾乎都維持不了平衡，一口氣斷得一乾二淨。

所以我，是個孤獨的人。

今天要說的是，「我與世界的關係」。

我好久以前就這麼想了，這個世界——

是由「我」和「他們」組成的吧。

不是「我」的人就是「他們」；不是「他們」的人就是「我」。

我之前以為這是天經地義的事，但要說這個理論哪裡奇怪，大概是：

為什麼沒有「你」呢？

如果有朋友的話；如果有親愛的人，就能填上這個「你」的位置了吧。

可惜我沒有。

雖然有家人，但是家人對我來說，是距離太近以至於無法當成「外人」來看的存在。

而且諷刺的是，明明這麼近，他們卻仍然不懂我。

所以他們已經是處在異次元的存在了。

暫且不提。

總之，我就是這麼一個孤僻的人。

如果引用題目的話：「一段你主動拉開距離卻不至於斷絕的關係」，那我現在說的事，會變得更加殘酷。

我，主動與世界拉開了距離。

卻沒有真正「離去」。

我躲起來了，

我試著逃避。

我早就明白了，窩在家裡的那五年中，我徹底的明白了。

人與人總會互相傷害，只要接觸了彼此，就會受傷。

因此，我畏懼與他人建立聯繫。

我不想被傷害；也不想傷害別人。更不想——

有誰必須背負「傷害了我」的責任。

「是我太脆弱了，才會被傷害的。」如果這麼意識到的話，也只會覺得痛苦而已。

最後，所有的錯都會在我身上。

所以，

所以，我與世界、與人們拉開了距離。

不過，實際上那個「最剛好的距離」，我現在仍在尋找。

畢竟，我已經放棄了「透明」的活著，接下來，就要摸索出新的距離感了。

幾天前，就是幾天前。

我因為一度「自以為拉近了距離，卻又感覺被狠狠推開」的事情，大哭了一場。

在夜裡，在沒人的地方。一個人。

沒關係的，再重新摸索就好了。

一邊被傷害、一邊傷害，一邊摸索出最適合自己的距離感吧。

雖然我尚且不知道，自己能不能撐完這個摸索期。

——今天說的是，我與世界的距離，的故事。