櫃裡／櫃外，誰是迷途的羊？

作者：若雨
編輯：跳跳豬
原刊載日期：2013年9月5日

18:10 「你們要小心，不可輕看這小子裏的一個；我告訴你們，他們的使者在天上，常見我天父的面。（有古卷加：18:11 人子來，為要拯救失喪的人。）
18:12 一個人若有一百隻羊，一隻走迷了路，你們的意思如何？他豈不撇下這九十九隻，往山裏去找那隻迷路的羊嗎？
18:13 若是找著了，我實在告訴你們，他為這一隻羊歡喜，比為那沒有迷路的九十九隻歡喜還大呢！
18:14 你們在天上的父也是這樣，不願意這小子裏失喪一個。」———— 馬太福音

無「家」可歸的是同志？還是父母？

我年初參加了同志諮詢熱線南部工作室舉辦的出櫃停看聽講座，現場邀請了兩位已出櫃的男同志，與兩位同志孩子的母親。

「什麼時候出櫃？什麼樣的場合？第一次的出櫃對象是誰？」演講的話題圍繞在這些疑問。同志出櫃有很多的考量，潛藏了極大的風險。

講座舉辦時間恰逢農曆春節前夕，年節時父母、親戚總會逼問起許多感情、婚姻等令同志族群難以回覆的話題，很多人常因此感到不自在，甚至吃完年夜飯就會離開家，乾脆以工作為由不回家吃飯。

「家」是每個人渴望的，但被道德綁住的「家」，卻成了同志的牢籠。主辦單位並表示，有些同志在家庭聚會的場合中常感到困擾，所以辦了相關講座提供訊息讓同志朋友參考。

想起自己在一年當中最討厭的節日就是農曆過年，一堆親戚聚在一起七嘴八舌，誰誰誰的孩子上大學了，某某某的小孩出國了，誰誰誰談戀愛了，就學時不是被問到成績如何，就是被問及感情，兩者都是令我感到為難的話題，我很想在哪次突然出櫃，這樣一了百了。

每次在年節時，是我感覺離家最遠的時候，因為當我無法和家人袒露真心話，就是離親愛的人最遠的時候，我們彼此隔著一層輕薄的假象，我不想撕開，我害怕撕開，不知道撕開後會如何？

這種不能說秘密從有性別意識已來到現在，因對自己的性向與身分已逐漸認同，接觸到許多資源，對於同志身分的未來想像不再如過往那樣黑暗，我想找個機會向父母出櫃，但不知道什麼時候是最佳時機、最佳場合，又要如何說呢？

出櫃的台詞，我反覆地練習了上百次，我依舊說不出口，是我不敢面對？還是我不想要讓父母面對？會不會說了我輕鬆了，但父母卻開始有壓力？不敢面對真相是我自己本身，還是父母？

（⬆2025，編者跳跳豬對插圖的新註解：「the black sheep of the family」，字面意為「家族中的黑羊」。在早期歐洲農業社會，羊群多為白色，若出生黑羊，毛色無法染色、不適合商用，因此被視為「異類」或「不祥」。這種少數、異質的特質後來引申為：一個團體或家庭中不被認同、與眾不同、甚至被認為是恥辱的人。）

「我的小孩是同志，是不是我哪裡教錯了?」

部分父母親會感到罪惡感，將責任歸咎自身，認為是自己的錯，教育方針出了問題，他們希望有人告訴他們只要做對、修正某些事，他們的小孩就會變「好」了，像是看待依個壞掉的玩具，期待有人可以修好它。

同志突然性、沒有預警的出櫃讓「櫃」父母壓力很大，因為「櫃」父母可能終其一生都在找他們哪裡做錯了以及少做了些什麼，以致於小孩變成同志，甚至他們會歸咎自己做錯事，所以她們的孩子壞了，神明要懲罰他們。

我們沒有壞、也沒有病了，我只是一個同志，沒有人應被懲罰......。

以愛之名

父母反對自己的子女是同志原因很多，包含沒有婚姻的保障、老了沒有後代照顧、被社會排擠與唾棄等等。大部分的父母擔心東、擔心西，看起來似乎嫌棄孩子同志身份的意味比較少，而是害怕子女往後的日子不好過，希望子女可以過的好、過的幸福快樂。

然而，父母的不接受，究竟是擔心的成分較多，還是排斥的多？我到現在也還在思索。若真的是擔憂的多，為何還會出現惡言相向的情況，還是父母將他們對同志的不認同包裝成擔憂，進而以愛與關心之名，去挾持、威脅子女？往往很多父母口中的愛，變成了情感或關係的勒索。

我是不是還不夠好？

回想自己男同志認同身份一路以來的心路歷程，我知道自己似乎與別人不一樣，但沒有覺得這樣不好，想起國中時，一群同學會去討論隔壁班的女生，我沒有興趣，但沒覺得這樣很差，直到漸漸地同學開始開同志的玩笑、取笑同志的種種行為時，我才意識到原來喜歡男生是不對的，不只一個人，而是社會上的每個人。

當時我覺得我「病」了，我「錯」了 ，每天期待早晨醒來，我的病就可以痊癒，我也懷疑自己是不是做錯事，以致遭天譴，被神明懲罰，我在國中時，就這樣抱著痛苦的念頭走過去了，那時我不能接受自己是同志，是因為覺得自己無法符合許多社會期待，像是結婚生子與傳宗接代等等。同志身分像污點般能推翻掉我整個人的美好。

反過來想，是誰、從何開始教育我同志身份的不好？是朋友、是家長、是親戚？我該對他們生氣嗎？該跟他們抗議？如果我真的有「病」，這是一個傷風敗俗的行為，那這一連串的錯誤是不是也是他們造成的？是誰讓同志沒有享有平等的法律權益呢，如果這樣的社會是有問題的，能不能有勇氣向這項錯誤教育抗爭，去挑戰、衝撞？

假面的告白

想起某個親戚在聚會時鄭重地表示：「同志很噁心！」當時我微笑，想著：「他是暗示著我永遠不要變成同志？」可是我打從娘胎開始，就是個同志。這是我不能說的話，我以微笑回應他。我不管他接受不接受，反正我是同志是事實，我不管他接不接受。（哼，跺腳。）

讓我不敢出櫃的最大原因，多半是認為自己回不了家、覺得讓家族蒙羞、父母無法接受進而斷絕關係、被親人指指點點等等，我發現許多同志出櫃前往往都有但書：「我會出櫃，但要在我有一份工作。」這句話反映同志的恐懼：被家人遺棄的害怕與擔憂。

我在國高中時期，也每天為此憂慮，食不知味，總練習出櫃那天的到來，那天的天崩地裂，那天的昏天暗地，恍如世界的末日，我的成長扛著這顆沉重大石慢慢長大了，回不了家的恐懼與擔憂如影隨形地跟著我直至我成人。

成年、大學畢業後的我想，出櫃後，真的會被父母遺棄嗎？我長期長在於一個對同志不友善的環境，以致我如此悲觀，認為我父母絕對無法接受我愛上同性別的人，因而報答父母我就要導正我自己？

前年的農曆春節，我媽在整理我的抽屜，意外發現我有同志相關書籍，其中有本《男同志性愛聖經》。我預計我會被從櫃子裡拉出來，但年節過去了，我回到大學上課，以為這件事就這麼過去。

突然有天我媽打電話給我噓寒問暖，突然冒出一句：「你有交男朋友嗎?」我知道我沒有聽錯，我知道他總有一天會這樣問我，我以為我準備好了，準備好了與之坦白，但我退縮了。我明明演練上百次，有天必須和父母出櫃時，我的台詞是什麼，我每一天都在練習，但當這一天到的時候，我遲疑了！！我做不到，是！我做不到！！我真的不知道到底是誰準備好了？當我媽問我: 「你有交男朋友嗎?」時，她這麼問，是她真的準備好了接納我是同志？還是只是一個試探。短短的幾分鐘電話，讓我經歷長久的交戰，到底該不該走出去，走出幽幽暗暗的角落，從道德規範裡走出……。

同志出櫃後，或許同志與父母的關係變的更錯綜複雜，也可能是一片更寬廣坦承的大海……。

我百般思索著，是什麼在社會構成的櫃，誰有責任來打開？又有誰，能找到鑰匙？迷途、回不了家的是我、是同志，還是這整個道德與異性戀框架？