日记07

下定决心我要大整理房间断舍离，三个小时过去感觉给房间刮了个痧。

跟刚刚转发的那条一样，其实女性在性别意识觉醒之后也要面对这个过程，分辨那些常见的夸赞有哪些是用来驯服的话语，很简单的方法就是看说出这句话的人有没有从他夸你的这方面获利。例如我前几天和朋友聊天聊到我一个堂姐，发现我二伯在人前夸她的话都是“懂事”“上大学就自己打工领奖学金，不找家里要钱，还给弟弟买衣服”，以前没意识到，后来仔细一想完全都是利他的，他都没有用独立、能干、有本事有主见这类形容词。类似的还有脆友提到的男的夸女的“乖”“知道怎样惹男人疼”，这种夸赞都带着强烈的目的性。互联网上很多女孩子都慢慢开始意识到，说一个女生“难搞”是一种褒奖，但还没有把这种思维转到中共上来。其实就是一样的逻辑，一场巨大的服从性测试。

但也有区别，中共宣传的好品德和能适应这个社会的品质不一样，明面上宣传核心主义价值观、正直清廉善良，实际上选拔的时候并不按照这个标准。老百姓在这种环境下总结并推崇的那些品质，也不一定就能使人在体制内扶摇直上，但可以更大概率保证过能吃得上饭的生活。就像男的都说喜欢漂亮的身材好的，但最后能一直把婚姻维持的是最能忍的。

当然也可以夸，但我觉得真挚的情感表达和这种俯视的“判定”感是不同的，比如“这样让我很心疼”和“你知道怎样惹男人疼”就是完全不同的感受。把自己放小，夸奖对方的时候只是诚实表达“我”的感受，而不是概括出一个大的利他的好品质盖在对方身上。你对我真好、谢谢你这样耐心对我、每次被你照顾我觉得好幸福又有点愧疚，这些话完全不会让人觉得反感。

3.1

睡前点开微信回消息，发现早上五点妈妈说不知道你最近怎么样，申请学校进度如何，没申请上也没关系，好事降临都需要时间，然后给我转了点钱。转钱之后说自己碰到不会做的题还要找我帮忙，加了一个眨眼的表情包。我看着那个表情包眼泪就掉下来，想起前年妈妈来武汉看我，我们出门散步，她接我弟弟电话，弟弟说有一首诗要背但是还没背下来，妈妈说自己不知道这首诗，让我弟弟读给她听，中途我弟弟还说想去玩一会，妈妈说好然后就和我走在大街上把手机举在耳朵旁举了十五分钟直到我弟弟玩完玩具。我弟弟还说，你怎么又忘记了，很简单这句后面是xxx，你记性真不好，那我再读几遍吧，就这样他读了很多遍然后能背下来了。我当时想我真的没法生小孩，我做不到这么耐心，也觉得我弟弟很幸福。现在突然发现我跟我弟弟一样，妈妈对我好的时候还会做出一种要麻烦我的姿态。他前年六岁，我今年二十四岁，妈妈还是这样对我。

又想起来某天突然对omnichord感兴趣给朋友发了一句，几个月之后又提了一下，他说他给我买了，我当时震撼又开心，我说那我给你织条围巾吧，他说omnichord物流很慢不知道啥时候才能到，可能还没到我的围巾都织完了，他才是占便宜的那个，想到也觉得要掉眼泪，大家对我好还会哄着我，像给小朋友喂饭一样。

第一次产生学医的念头是小时候看discovery，有一段时间家里的电视能有两百多个频道，有一直放电影的有一直唱歌的有一直放荒野求生的。当时一期节目是外星人，有一段失真的手持录像，拍到那个外星人从宿主身上破肚而出，我从那天开始觉得自己肚子里有外星人，一开始爸妈觉得我莫名其妙，我爸还说你要是得癌症早死了，直到有一天晚上睡觉前拥抱的时候（我们家惯例睡前要跟爸爸妈妈抱一下）我哭着对妈妈说如果外星人从我肚子里钻出来你们不要管我。妈妈意识到我真的非常害怕这件事情，就挂了号带我去医院做b超，我躺在检查床上，医生问我小朋友你哪里不舒服，我说我觉得肚子里有外星人，一屋子医生护士都笑了。然后那个医生给我涂上耦合剂，说我们来看看到底有没有吧，把显示屏推过来对着我，告诉我b超是怎么看的，这个洞是我的胃，这个是我的小肠，说我平常肯定不怎么吃零食，小肠的淋巴结很少，然后问我为什么觉得肚子里有外星人，我说因为总在动，然后我还拿听诊器听了有声音，医生笑着说是肠道在消化，问我是不是吃饭的时候很喜欢说话。

真的很想问如果现实生活中的人在梦里伤害我我有没有恐惧或者生气的正当性，好像很荒谬根本没有，但我的那些情绪实在是太真实了。有时候我也会因为梦到一个人而对他产生不一样的感觉，那如果有人在梦里对我很残忍，醒来我觉得难过或者想要这个人安慰一下我是很荒唐的吗。又突然想起来有一次对他说在我的梦里你也不回我消息，他说连你梦里的事也要我负责吗，我完全不是想要谁负责，而是我都做梦了我明明可以幻想他跟我做很好的事情很幸福的事情，但我连做梦都觉得他不会回我消息，这么惨淡这么绝望。而且这是我唯一一次梦到他，感觉是感情太强烈开启了某种自我保护措施，有段时间很害怕睡觉因为担心梦到他醒来会崩溃，结果一次都没有。

做了这辈子最可怕的噩梦点开微信就是妈妈给我发消息，我真的觉得这个世界上有心灵感应。

上一次是凌晨四点很想妈妈但不敢给她发消息，怕她担心我熬夜，就偷偷自己用小号发了条朋友圈，然后不到半个小时她就给我发了很多🥲我偷偷想着妈妈的时候，妈妈也在想着我。

每次有人对我说“羡慕你有这样的爸妈”我都想说也可以羡慕我爸妈有这样的女儿，关系是双向的，没有我的努力和沟通我爸妈也不是这样。我当然很感谢我爸妈有沟通的态度和努力的诚意，我也感谢自己会为了成长去在爸妈面前一次又一次暴露自己的创伤和脆弱。我确信如果不这样做，我会在接下来的所有亲密关系里找完美父母，我会没办法接受其他类型的爱。

看到这种自己生活中经历的情感细节被拍出来就会有一种很奇异的感受，一下子就意识到自己的感情不是特别的，不同的人面对同样的行为也会产生类似的感受，进而意识到并不是那个人有多不一样，而是这种行为模式对我来说很新鲜第一次被人这样对待，然后就会觉得有点好笑，最后就只想笑。意识到ghosting其实是一种武器，谁被这样对待都会是这个痛不欲生的反应。

3.3

想到上周放映，因为同影院有全女包场看初步举证所以警察要来，影院通知我们我们赶紧把东西全都撤掉，我又去告诉她们那边。一群人躲在会议室紧张地玩手机，几个负责人在外面看情况兑票核销进场，当时有一种巨大的屈辱和恐惧，又很缥缈。因为每个月都做，每年也有电影周，好像take it for granted，但是总能在放映的时候碰到各地其他放映的人，听到一些组织关闭的消息，也不知道该说什么只有叹息。rosemary那天把冰厅的帆布袋递给我，我接过的时候一直低着头，还没去深圳看过一场冰厅的放映，一切就已经结束了。

有时候跟没有观影习惯的人聊天，对方会很轻描淡写地说反正现在电影院都没什么好看的电影，都在家里看，但我真的很喜欢在电影院看电影……这对我来说是非常重要的事情，院线片基本上就是能在影院看的电影，这可能真的是国内特产，我还是非常守旧地坚持能在影院看想看的电影的权力，也为我在影院看过那么多而觉得幸运。

之前还有wpac，没有放映的时候会去看一些实验电影，虽然经常和他们一起骂老板但也感激有这样的地方存在，还记得有一次是送了少年派奇幻漂流新现场话剧的票去看Shirin Neshat，今年看李安的时候终于把少年派看了，感觉当时做的决定是对的。幸福啊，在影院看了3D戈达尔，我现在还是觉得3D那一期是最好的，完全是只能在影院做到的。

今天的日程安排是看电影打毛线然后等面邀和月经，虽然我感觉今天结束的时候大概率一个都等不来，但我至少看了电影。

3.4

今天在浅草寺求签求出来小吉，搬家旅行都好，姻缘会迟，这些我都觉得无所谓，但第一句话是愿望难以实现。虽说最后写着一切都会好起来，但我盯着那句话想了很久，还是系在架子上了。担心是不是有点贪心，但我真的不想面对这个答案，最想要的事情反而不能实现。

3.9

讨厌谁跟我聊天不把话说清楚然后说自己嘴笨，不喜欢就不喜欢说清楚就行了，我唯一能接受的嘴笨是给我买很多东西然后说我不知道怎么说所以这样表达。我的态度是你把想法都说出来，你是嘴笨还是心不诚我自有判断。

经常被批评我太在乎性别，比如看电影看电视剧也要从性别角度评价一下，但有时候真不知道是谁在乎更性别，今天还看到有人说要学习怎么维持异性友谊，走得太近就会喜欢，在我这种泛性恋眼里什么性别我都可能喜欢，所以我根本就不会在乎异性同性以及其他性别，有性缘喜欢就是性缘关系，只有友缘喜欢就是友缘关系，不喜欢就是陌生人。感觉那些批评我太在乎性别的人，实际上自己更纠结于浅显的、一刀切的性别问题，比如“男女没有纯友谊”，这个命题对我来说简直太荒谬。

再说一次，男女有没有纯友谊以及延伸出的所有问题（比如男友有关系很好的女性朋友）都是纯顺直思维。仅仅考虑顺性别和异性恋同性恋这两个性取向，就有拉拉-直女，拉拉-直男，拉拉-拉拉，拉拉-gay，直女-gay，直女-直女，gay-直男，gay-gay，直男-直男，一共十种可能性你们就只说直女-直男，真的很搞笑，我都不知道这个问题存在的意义是什么。

而且我觉得纯友谊这个概念也很搞笑，对一个人的感情就永远一成不变吗，有时候产生性缘喜欢也很正常吧，有伴侣的时候也可能会对别人产生好感吧，重要的不是选择和付出的实际努力吗，感觉介意这个的人无法承受复杂一点的亲密关系。

到富士山脚下的第一感觉是震撼，震撼于思维的差异和我的固执。从小生活在不太有自然灾害的平原，考一次七十分觉得天要塌了，按部就班走着每一个阶段，一个连着一个，因此对生活中微小的不确定性都非常非常焦虑，不仅是对自己的生活，也有对和他人的关系。来富士山之前我没意识到这座山这么大这么不可忽视，每条街道每个房间都能看到它。在这样一座活火山下大家就这样安然平静地生活着，装饰庭院修剪松树。我非常非常需要学习这种状态。

3.10

完全不知道王志安是谁，但刷了这些脆文让我想起来之前读完陈朗悼文之后的感受。何殷震在一百多年前的批评依然掷地有声：男子发动女权运动，一博文明之名，二利男子之私，三利男子之家。

这就是为什么男人是第一性，碰到这种问题他们最多都只会代入自己有个女儿/妹妹/妻子/母亲来共情，他们永远都不会代入自己，他们不会觉得自己被强奸，自己被差十二岁的年长男性业内前辈恋爱pua，他们永远都会事不关己地说一句“如果我的女儿……”，但所有女性面对这种问题，无一例外，第一反应都会想到自己。就算是那些支持金秀贤的粉丝，说的也是“我愿意和他恋爱”，而不是我愿意让我的妹妹我的女儿和他恋爱。

如果我真的读到了我想读的专业我真的会当nerd，那种不顾所有人的鄙视去上每一节课的人，Brooklyn99里的Amy，摩登家庭里的Alex，本来我就不喜欢party，感觉我肯定会被所有同学讨厌，但我真的非常非常非常重视学喜欢的东西这件事。不过我想读的项目是哪个我现在还不能说，事以密成语以泄败，拿到offer我再来。

3.11

拿着本子在日本地铁站jr站新干线站寺庙找盖章和朱印的时候很想有没有人做一个网站，能看到哪里有盖章，线索是怎样（小房子、npc或者矮桌），突然就觉得自己是在找呀哈哈的林克。

3.12

有时候会突然被人问觉不觉得台湾/香港/澳门是中国的一部分，我的态度是我为什么要有态度，我又不是香港/台湾/澳门人，我自己对于ccp的态度也完全是从我自身出发，我是到底为什么有本事决定十万八千里以外的一块土地应不应该被管着我的执政党管。我对于男的发表自己对女权的看法也是这个态度，没人问你，你说就是在犯贱。最简单的例子就是我听不得有的男的在一些女生身材焦虑的帖子下说“胖点才好看”，还以为这样说是尊重女性吗，我根本不想在乎男的觉得胖还是瘦好看，我觉得你们应该在这件事情上完全闭嘴。

3.13

收到爸爸的信，他写到自己当上领导之后的惶恐和焦虑，不知道怎么做事情只能模仿，也不知道自己做得到底对不对。然后提到他们系统里有个幼儿园老师可能抑郁，想换岗位，开大会的时候提到这位老师，提到她的状况、工作环境，想起我，忍不住泪流满面。真是觉得我和爸妈的关系太健康了，能让我爸反思自己的教育过程，对我坦诚自己的困境，还能因为我共情生活中其他人、照顾下属，已经超过中国百分之九十五的家长。

我爸妈对我的爱的存在当然是最不需要质疑的，即使是这样他们也会经常对我说，他们会努力用我和我弟弟能感受、能接受的方式去爱我们，请我给他们多一点耐心，也很高兴我能诚实表达我的感受。这样明显的爱他们都如此小心翼翼，都想着怎样做得更好，我真的接受不了一点敷衍，感受不到就是不及格的爱，我当然有耐心也有意愿，但你根本不想付出努力我确实觉得没什么可继续的了。

我弟弟刚会走路的时候，有一次和妈妈弟弟在一个饭店等着开饭，我们在停车的地方晒太阳，妈妈说有一段时间奶奶带我弟弟的时候，如果他摔一跤哭了，我奶奶会说这个地真坏，然后用力跺脚之类的，安慰我弟弟让他不哭。妈妈说这样教育是偷懒，只是为了快点让小孩不哭，免去自己的麻烦，但他摔跤明明不应该怪地面或者其他东西。说这话的时候我弟弟正好撞了一下车，一屁股坐在地上有点委屈，妈妈赶紧过去说，你怎么了，撞到车车了是不是，你有点疼吗，你疼的话车车也有点疼，但是你看车车也没哭，我们摸一下车车也摸一下自己，我们都不哭好不好。我弟弟就摸了摸自己，也摸了摸车，然后站起来继续歪歪扭扭地走。那个时候我就觉得，我妈妈对这种很小的事都不敷衍，都把我弟弟看作一个完整的人，我弟弟以后不可能是一个坏人。

有时候我会跟我弟弟吵架，我比他大很多，我又很较真，不会因为他年纪小就放过他，他做错什么事情、调皮无理取闹的时候就会一直被我揪着骂，他就会跑到妈妈那里躲起来。我有时候很生气，说明明是他错了你为什么包庇他，妈妈说他年纪还很小，有很多不安全感，一个家里总得有一个人是完全包容他的，让他觉得很安全，不然他会很害怕。人都有自私有无理取闹的时候，他还没有强大到可以不依赖别人，如果大家都指责他，他会变得很看人眼色很谨慎，这对小孩不好。然后也安慰我说每天晚上都会很认真跟弟弟讲道理，现在安慰他一下，晚上该批评的时候也会批评，只是不能让他太应激。

3.15