想和我的朋友们结婚

可能是辞职的动荡期让我渴望稳定的关系。像结婚一样。

好想和我的朋友们结婚，我要像结婚的人们一样锁死我们的爱与情。

首先我认为人们高估了爱情。

无非是皮肤接触、性的满足，带一点陪伴的习惯，生理意义上可解释为激素变化的错觉。但人们往往在表面的亲密和灵魂的共振之间混淆二者的关系。概率下的某种适合被解读为命中注定，再上升为所谓灵魂伴侣，过度赋予意义。

我问你，情能超越生死，经得起晨昏定省吗？

我国经典cp梁山伯与祝英台，同窗了三年连对方是女的都看不出来，就要谈天长地久吗？再说，诗书之交就可以建立婚姻的协作机制吗？

再看女同经典cp特芮丝与卡罗尔，相爱就能永远在一起了吗？隔着十几岁的年龄差，看起来是命运的对望，其实是中产阶级的中年危机遇到青少年的成长探索期，一场美丽的affair。家具店亏钱的话纽约的房租谁付，相处久了合租都合不来。

现代爱情代表就不说了，得罪人。

因此，人们赞颂爱情伟大，一方面是夸张表演，自己骗自己，想让自己有事情可以讲。另一方面是睁一只眼闭一只眼，假意共鸣，让这个世界的文学、音乐、影视有话题可以创作。但是我觉得真的太多了，爱情小说爱情电影爱情音乐真的太多了。

爱情的地位被高估了。

我质疑爱情，但从不怀疑友情的真实性。

我毫不怀疑我对朋友们的爱，且不说我喜欢她们的什么，至少她们用各自的眼睛看到过我。我们有共同的经历，我们彼此陪伴度过童年时代、一起度过青春期，到前额叶发育成熟时期，且一直一直平行生长。

我和我的一些过去我甚至都忘了，她们记得，她们关于我的记忆也变成我。我就是她们各自看到的我。

这是友谊，也是一种可信赖的、可靠的、去中心化的分布式储存方案。

当然我们也各自认识新的好朋友，我们不断找到新的眼睛，或者说新的记忆储存单元。即使朋友会有新的好朋友，我不会因此受伤（看情况），甚至想要结实对方的新朋友。我们正在共同编织一张友谊的网，编写我们的女性群像故事，我们的成长史。

这是友谊，也是一种更具开放性、平衡性的关系脚本。

我觉得这样的群像注视，比起爱情婚姻的一对一结合，is something bigger，更真诚，更稳固，更惺惺相惜，甚至更浪漫。

比起结合新的家庭，我更相信她们是我的新家。

我们有着长时间的陪伴跨度，也从没遇到过真正的分手绝交。好朋友的数量也并不稀缺，有这么两三四个。已经有着高质量的友谊支撑系统，我为什么要渴望更具局限性的、更具不稳定性的亲密关系？（就连亲密关系这个词也是这个过度崇拜爱情的社会的冗余发明，无非是一种相处关系）

我是说我为什么要指望另一个人，在某个青年或中年时期突然出现，我们把彼此的过去讲给对方听，只为让她看见我，只为让她和我产生灵魂的共振。然后重要程度突然在我所有朋友之上。

我们在半路认识，我就要让她变成我的特别的人或者家人吗？我要把曾经的记忆、此刻的感情，或者未来的期待全都all in one吗？这些灵魂的片刻共振，可以共振一辈子吗？我们保证我们可以牢牢地彼此相视，不会再把目光投向其她人吗？

其实人们不确定，但是偏要让一纸婚契来强制绑定，证明我想永远不变的决心，或者是，证明我此刻爱你的心。

但我觉得爱情承载不了这么厚重的承诺。爱情的“深刻”只是来自其局限：你在某人眼里特别，只是因为爱情的唯一性；你想拼命抓住、害怕失去，只是因为爱情本来就不够稳定；你把这份感情看得好重要，只是剧烈的情绪波动让你给了过分的意义。爱情好甜，那也是因为爱情好苦。所以修行人要过情关。我已参悟。

所以我在此提议，请将婚姻制度让给友情。

我要打响这第一枪，我要和我的朋友们结婚，我要我们彼此承认我们感情的特殊性和不可替代性。我想要我们的关系永远持续，我想要她们永远在我身边。

如果你不如我幸运，有这么高质量的友谊支撑系统，那我祝愿你，祝你有一天会找到友谊式的爱情（或whatever），一段与你并肩的关系。

如果你也有这样的友情，我相信你会知道我在说什么。那么祝福你，也祝福我，让我们和朋友们结婚吧。让我们的友情锁死，海枯石烂，至此不渝。

就说这么多，今年份子钱送太多。伤了。