我的神，我的神，為什麼離棄我？——今年復活節受難禱告會分享

今天我要分享的這段經文，在馬太福音第27章46節，記載的是耶穌在十字架上的呼喊，

「我的神，我的神，為什麼離棄我？」

這不是一段榮耀的宣告，而是耶穌臨終前的吶喊，也是我們信仰裡面最深、最黑暗的時刻。我想每個人也許都發出過類似的聲音。只是我們的說法可能是：

​「主啊，為什麼是我？」

「主啊，祢到底在哪裡？」

「主啊，我是不是做錯了什麼，才會遇到這些事？」

​我想邀請大家在心裡想一下：「你人生中最黑暗的時候，是什麼時候？」那時你是否感到完全無力？是否覺得毫無希望，怎麼禱告都沒有辦法解決問題？我說的不是一時的煩惱，是那種長期憂傷、焦慮，甚至覺得心靈像是被悶在一塊厚布裡，彷彿進入了漫長的黑夜。

在這裡我想先講結論：復活的故事，就是從這種黑暗開始的。從午正變為黑夜，從天地震動、人心動搖的那一刻開始。復活不是從光明開始，而是從極深的黑暗裡生出來的。

但我還不急著給大家希望，因為有時候，我們太習慣跳過「黑夜」，我們太習慣在教會裡保持快樂和正能量。我們會彼此問安、彼此微笑、我們會穿得整整齊齊，禮貌又溫柔，但那些真正處在黑夜裡的人，會不會早就靜悄悄地離開了？

我常想，也許我們當中、或不在我們當中其實有人正在跟絕症奮戰，或者在婚姻快撐不下去的路上。也可能有人每天都被憂鬱、焦慮纏住，心很累、卻還是得裝沒事。還有人可能正在為錢煩惱，或者在情感、情緒，甚至情慾裡掙扎，不知道怎麼辦才好。

​只是很多時候我們不一定敢講出來。因為不夠熟，怕別人不懂，講了也沒用，或是怕別人覺得我們「不夠屬靈」、「不像一個真正的基督徒」。

​我想分享一個真實故事。我在做耕心週刊，曾經收到一位姊妹的見證。她曾罹患癌症，經過化療，後來康復，就在教會裡面分享她的經歷，見證神的信實與平安。

當時她是帶著喜樂上台的，真的很有信心。可是半年後，癌症又復發了，因此她開始懷疑自己，也感到很羞愧。她問自己：

「我是不是不夠認真照顧自己？」

「我怎麼做完見證又生病，這樣不是很丟臉嗎？」

​這其實就是另一種十字架上的呼喊：「我的神，我的神，為什麼『又』離棄我？」

​她經歷的是信仰的幻滅——那種你以為會越來越好的時候，現實卻再次重擊了你。感謝主，她後來在校對讀經手冊時，讀到一段話：「見證的力量，不在於你有沒有病得醫治，因為那只是社會想要的幸福結局。」

然後也看到提摩太後書1章8節，保羅對提摩太說：「不要以給我們的主作見證為恥……總要按神的能力，與我一起為福音同受苦難。」

就在那一刻，她彷彿聽見神溫柔地對她說：「孩子，為我作見證後又生病的妳，並不羞恥。」

弟兄姊妹，這就是我們信的神——祂得勝的方式確實讓人難以理解。因為既不是倚靠武器，也不是倚靠權勢或力量，而是倚靠一個願意被釘上十字架的愛子耶穌基督。但祂甘願被釘十字架、選擇被誤解，甚至感受到被天父上帝的離棄。（就某種經文的詮釋）從耶穌的角度來看，祂的確是被父神給遺棄了。祂被懸掛在十字架上，父神完全沉默不語。

​這真的讓人難以理解：為什麼神會對這麼大的痛苦保持沉默？這也好像是在說，上帝可能也對人們、對這個世界的苦難，或者充斥的邪惡與暴力一點都不在乎。

奇妙的是，主耶穌雖然沒有大聲地替我們、甚至替自己說話，卻大聲地呼喊出我們都會有的哀傷：「我的神，我的神，為什麼離棄我？」

​有時候我們想像的耶穌，是一位得勝的勇士，但在這段經文裡，卻是一個倒下的弱者——祂是那位最脆弱的救主、最脆弱的君王。

​但或許這不是一個絕望的消息。因爲主耶穌選擇離開父神，甘冒被遺棄的風險，正是為了靠近那些因爲痛苦而沒辦法信靠父神的人（引自William Williamson的《為這星期五感謝神》）

這樣的人，可能是我、是你，或者我們的鄰舍、我們心裡掛念的某個人，或者在世界各個角落被忽視、被厭棄、無人聞問的邊緣者。

​也許，你現在的苦，沒有人真的知道；但耶穌知道。可是我不是要說只有耶穌知道，因為如果可以的話，我也會很想知道。

但今天想透過這段經文分享，耶穌不只是理解我們的脆弱，祂甚至就是脆弱本身，透過這樣的脆弱，祂要陪我們一起留在黑夜裡。

​所以，這段經文，不只是告訴我們救恩是什麼，而是帶我們重新走進救恩的故事——那個從「我的神，我的神，為什麼離棄我」開始的故事。

週五禱告會隔天晚上，剛好是教會大專團契聚會。那天原本的設計是要辦教會大專七十週年相關活動，結果在完全沒人在意的情況下，讓我們改成了一個給大專學生的體驗活動，不過最感動的地方，卻是完全出人意料的

今天在台上分享時，突然出乎意料地哽咽了，但不知道為什麼，沒辦法靜下來好好寫段長文。大概是講到相信耶穌就會得到恩典，但信徒其實不斷不斷地需要去回應……，可是我居然在台上脫口說：「我也不確定。」

當下立刻就覺察自己「失言」，我的意思是，好像有些話不太適合在那樣的場合說。那是大專青年之夜暨受難復活聚會，原本同工（學生）還殷切地期待我可以佈道。

當然我是非常克制的，下一秒本來想要圓一下，解釋為什麼這樣說，但沒想到人就一陣酸楚，然後就講不下去。後來我沒有真的分享自己在想什麼，也沒有太過遮掩。我只是說：「我們十幾歲、二十幾歲的時候，就像你們一樣坐在台下，多麼認真、單純地回應上帝。」

「可是從二十幾歲到三十幾歲，我們發生了好多事情，其實常常會沒有辦法確定……」我當然沒辦法直接說、也覺得沒有必要，但我說：「有時候不是離開信仰，而是離開教會。」

我的心情是更加複雜的，因為你根本沒有想過有一天，在經歷了那麼多複雜的有一天，你還有機會站在台上、真實地坦露自己。某方面來說，這也是非常難以想像的。因為有話語權、才有機會節制，讓台下根本不太了解你過去的、單純的學生們，覺得你是一個真誠的人。

在那個當下，你接過了學生手裡的衞生紙，但其實不敢看他們的眼睛，你的過去、他們實在沒有必要在乎；可是我的過去，卻會不斷影響我在這裡怎麼陪伴他們。

在那個邀請學生將自己的痛苦和掙扎釘在十字架的活動，我也跟著寫了幾個字、釘了上去。理論上，辦活動的人、是沒有一定要參加活動的，但我們所有的預備和信息，根本沒辦法自外於其中。

我仍然渴望有一天，不會感到很羞愧，或總是帶著某種情緒活著。可是我也知道，就如同受難到復活之間的等待，生命的本相如此，但也感恩同工或學生給予的支持，與你想望的同樣真實。