那赤紅帶橙堅硬的生命寶石——七日書｜別說新成之四

但，沒那麼用力地拿到前面看了，能稱呼為再見了嗎？

一段很長的，慢慢累積的前 30 年。

我在大學一年級的時候，被學校內的腳踏車店老闆性侵。我真的不知道該如何與這樣的事物說再見，我沒辦法從繪圖裡解放它們，以至於後來面對男生的恐懼，我在軍職裡面拼命克服。且並不是只有這件事對男生的恐懼。父親的家暴行為，也讓我對男生感到難以真實的乾淨接觸；所有與男性的接觸都好像有權利對價關係一樣。我得服從。自我高中因社工的通報，我便很常的跟輔導室或是諮商室進出，軍職離開後一度中斷，近三個月前又開始諮商，一直到現在。

我表面上與男生容易相處，恐怕只是因為我害怕牠們，所以裝作我好像可以跟他們說話，去懂牠們色的一面，隱藏在這堆人裡面，我可不可以就不用再被暴力及侵害？這我真的想了很久了。我相信任何人看待我都覺得我矛盾，其實只是拼命的壓抑保護我自己，裝的我不在乎。

我該如何說再見？看看吧，我的血壓，我的 HRV 或是其影響下的潛在意識。我的恐懼。我該如何說再見？那些都被牢牢地刻在身體裡。

我的平常跟普通，在真正離開家裡之後，才慢慢地被改變。這時候我也才發現我不用再強迫自己喜歡男生了，我不必再把自己塞在異性戀這個崁裡；我其實就不在那裏。只是我到很晚才去承認我自己。

離開那些才第二年而已呢。我如何詮釋，不就是讓事情保持原本的樣子。知道，然後默默地看著。

我理解我有那些過去，才讓我這麼難愛人；不是很好的愛好自己，才把他人傷的這麼深。

因為過去那些理所當然的正常。我總是看待別人的異常的正常，學習別人的異常，來努力替代我的異常。

可是我發現這樣的辨別沒什麼意義了。我想放棄了，可以全部說再見嗎？可又不想再見。刻意平衡。

我總握這那一小塊紅珊瑚，跟自己說要加油。還沒有到最後喔。

第四天：
寫一次與內心創傷說再見的故事。
這個創傷是甚麼？你花了怎樣的力氣和勇氣去說再見？現在的你如何理解過去那個曾經受傷的自己？