《磨礪零魔力》〈面對婚姻的餘波〉

「如果有一天，他離開組織，要投靠我，你怎麼想？」

我的假設性問題，讓我丈夫炸了。

說我還對騙徒念念不忘。

他難以置信，問我：

「是不是還覺得他無辜？」

這是會吵架的話題，我便不跟他多說。

理解的層次不同，硬要溝通，實在太累。

每個人心中都有一把戒尺。

我的世界並不是二分法，

我也清楚，不是每個人都可教化。

我接觸過、我感受過，所以我知道——

或許他只是被「錢」深深打擊過。

或許嚴重影響了他在社會上的立足點。

多數人在生活上困頓過、迷茫過。

走偏了，如果可以，再回頭就好。

如果回頭太難，那或許是因為「習慣」。

不管在哪個環境，好的或壞的，久了就成「舒適圈」。

會懷疑自己——

是不是真的可以換個方式過日子。

不是不想，是害怕。

面對那未知，沒人給他勇氣，讓他願意去闖。

真有那麼一天，我願意挪個空間，讓他住下。

如果我有經濟能力，花個幾千塊，協助他租間單房，

鼓勵他打工，自給自足，過上普通人的生活。

怎麼說都是「假如」。

他其實有道德底線，心裡也很拉扯。

都說，那樣的體系，一定要泯滅人性，

他怎麼還能維持自己的道德，甚至能體現出來呢？

隔天，「粿粿婚內出軌王子」的新聞沸沸揚揚。

丈夫在工作空檔，傳訊息給我：

「你對我有很深的感情嗎？」

很深的感情？

他應該是想拿來比較吧？

對哥哥是純粹親情，無法比擬。

雖說我一直強調「命中註定」，但我也說了——

是「兄妹」。

命運安排在我婚後遇見了命中註定，

那一定是關於「界線的考驗」。

不是要讓我變心、換對象，而是要我辨別情感。

我很確定是親緣不是情緣，不管是奔現或僅止於雲端。

我沒有佔有欲，也沒有控制欲，我只想要他好好地。

我沒有變心，我沒有出軌。

我知道自己的定位，我知道哪個人是我的誰。

我知道我的情感深度有改變。

以前愛人愛到骨子裡，要對方時時刻刻報備。

要天天說愛我，每天都要補充安全感。

經過第一任，我接受「我的愛會讓人窒息」。

第一任，認真回應過我，最後扛不住，自己退出。

而我丈夫都用「忘了」，讓我確定他的不在乎。

我勸自己別苛求，不然又要被貼上「公主病」的標籤。

我確實深愛過。

每次被氣哭，跑出去散心，丈夫也沒追來。

夜太深，外面逛著也沒意思。

返家看見他在自娛自樂，我的生死與他無關。

我一忍再忍，每天都在問自己：

「這是我想要的嗎？」

「我的感情好像給錯人了？」

「是不是他比我小兩歲，所以步調對不太上？」

說到底，是我們還不熟悉彼此，就結婚了。

接下來發生湯圓妹事件，我撕心裂肺。

日子久了，也不是過不下去。

我還可以愛，但我讓自己能呼吸。

這段感情還很深嗎？

應該深吧。

心寒幾次、傷心幾次，我都還在。

這次算是考驗，我依然界線分明。

這不叫深，什麼才叫深？

現在的我們，都需要好好擁抱彼此。

無論身或心，都需要被理解與探尋。

你在，我也在，而且——

我們仍擁有彼此。