我

回望这一生，我似乎一直为他人而活——为家人、为朋友、为爱人。但在取悦他人的过程中，我渐渐忽略了最该被关照的那个人——我

五岁那年，我看上了一个玩具，但只因母亲说了一句，“浪费钱”，我就不再吵闹，便放下了“任性”，成为大家口中的听话的好孩子。有时经过游乐园，看到别家小孩在游玩时，我也曾要求过母亲带我去玩，但母亲的一句“浪费时间，有时间玩，不如去读书”，因这句话我不曾要求过母亲带我去游乐园，此时我便放下了“玩乐”，成为了一个父母眼中的读书好孩子。到了初中，我有了自己的社交圈，到了年尾也想和朋友们聚一聚，我请求过母亲让我去，但母亲的一句“去什么去？现在应该以成绩为重”，我不再请求，而是默默的回到我的“书房”，此时的我已经放下了“一切”，只因父母想我要成为一名“优秀的学生”。

到了后来，在学校上课，父母也允许我与朋友一起玩耍。朋友确实比父母“好一些”好一些。。。本来我的生日，会在我喜欢吃的餐馆吃饭，但因为朋友的一句“不喜欢”，我就立刻换了一个地点。有时候与朋友们约好了一个时间，但几乎每次都会迟到，让我等。。半个小时。。一个小时。。。但我不曾抱怨，因为我是大家眼中的“好朋友”，我不能有脾气，也不能任性。

后来，渐渐长大，偶尔路过游乐园，看着别的孩子尽情玩耍，看着他们，心里很不是滋味。想起小时候母亲对我说过的话，但又看了那群孩子，才明白这并不是“浪费时间”。

看着那群孩子无忧无虑的笑脸，我突然意识到，母亲当初所谓的‘浪费时间’，其实只是她对我的期望和要求。可这些年来，在这样的要求下，我渐渐远离了属于孩子的欢乐和自由，把自己困在了一个‘乖孩子’的框架里。我开始明白，那些笑声和玩乐并不是浪费，而是童年应有的色彩，是一种难得的幸福。可惜的是，这样的时光，早已在不知不觉中被我错过了。

某天傍晚，疲惫不堪的我回到了书房，忽然闻到一丝腐臭的气味。我四处寻找，直到发现枕头下有一张泛黄的纸页，那是年少时的理想，早已发霉，散发出淡淡的霉味。我继续寻找，触摸到床底深处一具模糊的‘尸体’——才发现那是被我遗忘的年少自己。我并不害怕被发现，因为这个‘我’早已是被藏起来的，父母期望的那个我，才是真正被允许存在的。我轻轻放下那张纸，躺回床上，仿佛一切都没有发生，又是平常的一天。

躺在床上，思绪却无法平静。这些年来，我一直按照他人的期望活着，成了父母眼中的‘好孩子’，朋友口中的‘好脾气’。可是，当我真的停下来回望过去时，心里只感到一片空荡。我实现了他们的期望，完成了他们的计划，可我从未问过自己：我真正想要的是什么？在他们的眼光下，我一步步‘成长’，却越走越远，渐渐看不清那个最初的自己。

或许，是时候打破这一切了。我想试着走出那个‘听话’的框架，试着去寻找真正属于我的人生，即便要付出代价。因为这一次，我想为自己而活。但这只是或许。。。

然而，尽管心中燃起了挣扎的火焰，过去的阴影依然挥之不去。我无法忘记那些被压抑的笑声，那些藏在角落里的梦想，它们像幽灵般徘徊在我的心头，提醒着我曾经的自己。每当夜深人静，耳边回响起的，不再是孩童的欢笑，而是沉重的叹息与无尽的遗憾。

我知道，曾经的我渴望的自由与快乐已被埋藏在岁月的尘埃里，再也无法寻回。在这个孤独的夜晚，我只好紧紧握住那具年少的‘尸体’，轻声对自己说：对不起，我错过了你。无论未来如何，我将永远怀念那段属于你的时光。

不知是近视还是为何，我竟看不清前方的道路。就算戴上了眼镜，我也看不清前方的路。

“人终将会被年少不可得之物困其一生”