走向新的自己2|我盡力了

寫一個你愧疚已久，長大後終於理解「不是你的錯」的往事。

與其說是愧疚，我會說我質疑自己了很多年。

在我的學生生涯中，朋友一直都不多。

到今天，與我還有聯絡的舊同學數目不超過五人。我以前對這件事一直很介意。

同學們對我不會特別差，大家在一起時也都有說有笑。可是那種大夥兒一起出去玩的活動，在我記憶中的數目可以說是屈指可數。除了這次活動（？）外，我對學生時代的活動記憶都幾乎是空白的。

我一直認為那是因為我不懂與人社交。

我不懂與人相處。

不知怎的我就是不喜歡其他同學喜歡的東西——他們會追星、看日劇、打球、大群人唱K。於是，在一大群人中，我就是會變得沉默，不懂與人交流。

到大學時，情況更差。我在大學時可是一個隱形人啊。只顧自己念書，完全沒有任何朋友，每次要分組做功課時都頭痛得要命，硬著頭皮與人組隊，但也只是為著功課，其他事情完全沒有交流。

一直質疑自己不懂交際，覺得自己是一個沒有用的人。是出來工作之後，我的這種社交焦慮反而緩解了不少。

現在回想，社交對我而言不是不能，是不喜歡。我的確會羡慕那些有很多朋友的人（其實到現在也是），但是當真的身處於一個群體中時，我往往會覺得很累。年少時的我很想讓人理解自己，但說實在我喜歡的東西很多時與周圍的人並不相同，於是我就會感到失望，然後不想解釋。

當時中二病的我感到的是深深的孤獨。越孤獨，越不想/不敢向身邊的人說太多。當時的我認為那是自己的不好，所以才不能融入他人的圈子中。我甚至會質疑自己能力實在太差——其他人都可以那麼快樂地與他人相處，為甚麼我不可以？

現在回望，我沒有甚麼不好，我只是太執著於想與人分享自己那個內在的小世界罷了。出到社會工作後，我反而學會放下那些「想被明白」的執著——事實是，在職場中沒有人會想理解我是一個怎樣的人，我不過是其中一個同事罷了。

這樣想著，我好像較可以釋懷。

到今天，我的社交技能依然很low，但我明白，這就是我，我朋友很少，但留下來的都是可以談得來的朋友。在工作/社交場合中，有需要時我還是可以「拼盡全力」去與他人交流，但就算這樣，我依然比他人做得差。不過我覺得，滿足到工作上的需要，那就算過關了吧。

我也許在這方面做得不好，但，我努力一點，在其他方面也許可以補足？

我就是這樣的人啊。

我盡力了。