第二天：原來我并不是不該存在的人

長大後才理解「不是自己的錯」的往事，那是我26歲后才有勇氣理解的。

我生在一個好多人都會投射羡慕眼光的小康之家。但很多事外人都不知道。

小學時，我爸也許出於工作，或是個人原因（我不知道），他有時會突然失聯將近一天，連我媽都找不到他。我知道她壓力很大，因爲奶奶都會質問我媽沒有顧好她的兒子。作爲從外縣嫁到城市的女性，她沒有親友，我感受到，也能理解她的焦慮。

只記得小時候，爸媽常用方言吵架。比較大聲的對話、不愉快的語氣，可以理解爲是吵架吧？雖然後來我媽總説沒有、那都不是吵架。但當時的我聼得出來，畢竟，小孩都不是笨蛋。

不太熟悉方言，隱約的，我還是聼懂了他常常喊的那句話「我沒錢了，真的沒錢了啦」。不知道他們在討論什麽，但在那之後我都會開始拒絕買玩具，和我認爲也許不太必要的東西，我想減輕他們的負擔，希望他們別再吵架。

最嚴重的一次，不到十歲的我看見我爸擡起了一張藍色小凳子，準備砸向我媽，但她立即喊醒了他。
「哩肖啊！？」
最終，他放下了衝動，離場了。
這是我最恐懼的一次。也讓我後續更小心翼翼、更擔心他們會離婚。

後來，爸爸終於早回家。我會在他們房門外的邊邊，目睹我媽在他洗澡時，偷看他的手機。我…什麽話也沒説，什麽事也沒做，卻什麽也都理解。從小沒有親近親友的我，只能靠自己想辦法和安慰自己。當時常常給自己打預防針，在腦袋裏演練他們離婚的場景，我都會偷偷哭。小學的我一直深信他們終有一天會分開。

就這麽的到了初中。過程中有些事像是凍結了、睡着了一樣。但，初中后的我又產生了新的内耗。我媽看我長大了，開始與我分享更多的故事，我知道她需要一個出口。

當時的我開始相信，還沒離婚一定是因爲我媽太溫柔。她不捨得給我一個破裂的家庭，所以願意委屈自己在這段已經沒有愛的關係裏。認識我媽的人都知道，她溫柔、細膩、慷慨，她很照顧自己的孩子和家庭，她願意付出很多時間。只是，我越了解我媽的過去，我就越認爲——是我成了我媽的纍贅。

她曾有其他條件更優越的追求者，她也有事業心，年輕的她是個有魅力的女性。如果我不曾存在，也許這段婚姻就不會像道枷鎖，讓她失去自由、失去她生命的掌控權。她可以有更多可能性，有商業頭腦的她，也許早已成了企業家。但這個家庭，奪去了她大部份的時間。

其實我好多的罪惡感和無源的自責都是在成長期產生的。曾經的我總愧疚自己沒能讓他們少吵點架。大學剛畢業，就遇到了疫情，暫停鍵終於給了我，和我們喘息的空間。我探索了好多工具和以前學校沒有教的東西。最終，我鼓起勇氣找媽媽談心了。

「你們以前常常吵架，是因爲家裏很缺錢嗎？」

「沒啊，我們從來沒缺過錢啊」

後來才得知，是我媽懷疑我爸出軌，而我爸表示自己沒有多餘錢去養其他人了。

「那你有渴望過沒有這個家庭的人生嗎？」

「？」

她陷入了思考。

「沒有吧？現在的我們挺好的啊」

——我們挺好的啊。

——挺好的啊。

簡單的，知足的。救贖。

我們沒有什麽花俏感人的對話，只是我在那之後，如釋重負。

打開的新視野讓我重新審視，自己那高敏又表達困難下的產物。
原來我不是她的纍贅。
原來我們家，很簡單。
也原來，親密關係，是這麽一回事。
原來他們之間的愛，是一種我還沒理解過的語言。

…呼。

我，終於看見自己身上，那份「内耗」的形式。
也許有些爭吵，不是爲了把人拉得更遠，而是爲了表達、理解，也爲了讓彼此成爲自己的一面鏡子。

出社會后的某天，我媽跟我分享說，她自己過去確實是脾氣暴躁了點，才會導致有些爭吵。雖然她這麽説，但同爲女性嘛，我理解。荷爾蒙的波動叠加壓力時，自己不認識的自己，會像日本的棕熊一樣，突然跑出來讓人畏懼。

很多的輕盈，需要時間。認識自己，也認識世界。

走著走著，有時我會想說一句深深的「謝謝」。只是我不確定我想對誰說。