命名為「正在痛苦」的資料夾

有人來過我的座位。

那是晚上打開筆記軟體，才發現的事，陌生的命名，還有完全都不認識的內容。我的心情，一字不漏的，被放到了名為「正在痛苦」的全新資料夾裡面，也許在我暫時離開位置的時候，也許在我離開辦公室的時候，或是在我站起來的時候，這件事情就完成了。

有人把我那段時間沒說出口的東西翻了個底朝天，整理、打包、貼標籤，還不忘命名成某種荒謬的情緒標本。資料夾就一個檔案，文字內容一眼可以看完，後座力太強。我甚至不知道該不該刪除它，彷彿一旦刪了，就等於承認我在意、承認我的心情真的發生過，除了欲蓋彌彰我慌張，也刪掉了那位闖入者的證據，默許了類似恐嚇信的存在。我有太多這種被迫接受的時刻，錯愕與無言被壓縮成一行檔名，點開也只是徒勞，卻又沒辦法關掉。

我開始懷疑會不會還有哪些資料夾，會躲在某個別人不該碰的地方，安靜、無害，直到有人進來，在裡頭種下奇怪的東西，留下不屬於我的痛苦，然後等我自己發現。像個惡作劇的信封，但收件人只有我一個，還非得打開看，不能不看。

我的座位，不是什麼重要的地方。

只是一張桌子，一張椅子，一部筆電，一點點我還保有的生活秩序。那不是什麼秘密基地，也不屬於什麼權力象徵，它甚至只是共用空間裡的一小格，但那就是我在這個世界裡留下一小塊「別碰」的標記。我離開了不到十分鐘，回來之後，一切還是原來的樣子，椅子沒動，桌面整齊，沒有人留下痕跡。可偏偏，偏偏有人來過。偏偏他不只來過，還留下東西。

我想過，是不是我多心了，是不是電腦出錯，是不是什麼意外，有沒有可能那是AI的新功能，但絕對不是，我所使用的軟體是屬於需要物理上有人在裝置存取才能完成，公司的電腦資安是疊床架屋的，沒有這麼容易就可以完成這麼無聊的任務。會不會是我在某個時刻的無心之舉也不一定，但我很肯定，我的行程我的心情照理說都不是那個標籤能定義的，我不曾那樣想過，不出現的念頭，有人代我冒領了。

那一層說不上來的濕氣，就像窗戶沒關好，夜裡滲進來一點風，連內心也被吹皺了。那不是誰都能亂碰的地方，那是我最後一點界線。不是檔案被創建，而是我被開啟了，像個沒上鎖的抽屜，被翻過、看過、評論過，也許還被嘲笑了。這世界容許人走來走去，但誰都不應該坐進我還暖著的椅子。

但正因如此，我不設定任何防範措施，誰都有可能來到我的座位，但誰會這麼無聊，還能是誰呢？就是熟人作案而已，我已經逐漸趕走了生活不對勁的人，那就是當作傷害已經造成了。熟人之所以難以原諒，不是因為他做得多過分，而是因為我竟然沒防著他。我以為那是安全區，我以為這裡不會有敵人，結果敵人穿著熟悉的衣服來探訪，還幫我整理資料夾。

我真的覺得自己很蠢，後知後覺得幾乎無地自容。那不是什麼天大的攻擊，只是用看似無害的手法，把我擠到牆角，讓我發現原來自己一直是個可以被動手的人。其實，才知道自己真的過去一點一滴的允許這樣的事情發現，早就察覺到事情不對了，也聽到勸告了，但所有偵探小說的熟人作案，都兇手小心翼翼長期經營的情緒操控，他們自認自己正義，在反覆的申明教義下，讓人默認了惡行，正因為一次又一次的原諒，原本在正軌上的人生，就變本加厲演成了犯罪小說，更糟糕的是，以盜賊為視角的敘事線，居然都成了賣座電影，受害著的損失彷彿不屑一顧。

依然，我沒有做那些事，沒有寫過的心情，事實卻投射成原來是我做的；我沒有說那些話，但我現在像個需要辯解的人。這世界的荒謬就是這樣發生的，一點一點把自己推向原本不是的位置，最後站在那裡，像個自動默認的替罪羊，還要強顏歡笑。

智者團還會留在身邊，他們會相信所有無辜之人，因為他們可以輕易看穿人的本質，而那是自己還嘴硬，還相信熟人的本性只是流言蜚語，直到這一刻，才想起智者團曾經深深的嘆息，還有勸告，那裡面藏著讓自己不會受傷的停損點。

「你還在氣對方嗎？」當然很生氣很難過，是一種自責的生氣，是一種發冷的難過。像胃被放進冰桶，一層一層結凍起來，內心被封存、凍傷、碎掉。可是我不想讓這變成又一次「我又被誰怎麼樣了」的敘述。那些陳腔爛調的被害論我說膩了，我要說的是：我知道這是惡意，而且這惡意不是隨機的，它瞄準了人與人之間最鬆動的那塊地基。

但我不會照它的劇本走。我不會變成那個一直處在痛苦資料夾裡的人。刻意還讓這個噩夢放在電子裝置整整一個晚上，但只有儲存在腦海裡的事實和我自己才是我的宇宙認定的法則。這件事依然讓我害怕、讓我懷疑人性、讓我曾經孤單，但我不會因此改寫自己的內在秩序，也重新建立了我身邊真實的防線與資源。我還是要寫、還是要記、還是會好好坐在那張椅子上，筆電打開，每一行字都屬於我，沒有任何人可以插手改寫。