我，二十八岁，亚裔酷儿，离经叛道

随着社工硕士第二个学期结束，我开始在澳洲一家为青少年提供支持的机构实习，二十八岁的生日也随之而至。

就快三十岁的人了，我却仍然觉得自己是一个小孩，读硕士的时候也感觉自己像是读本科般充满了笨拙的感觉。但我确确实实二十八岁了，离开中国已经两年，我的生活仍然一团乱麻。我总是习惯性问自己，这是我想要的生活吗？

是，也不是。时间回到十年前，十八岁的我，根本意识不到自己已经从多年的家暴和校园暴力中，顽强地生存了下来。十八岁的我，自然也不想不到有一天我会背井离乡，来到千里迢迢的南半球。随着对性别与性向，以及社会的深入了解，我的身份认同逐渐建立起来——女性，亚裔，酷儿，以及写作者。

来到澳洲的时候，我二十五岁，对国内一潭死水的生活充满了绝望，迫不及待想离开。我很幸运，拿到了一张自以为是世界公民的门票，满心欢喜地入境；但在白人世界生活之后，我才发现自己是多么天真、幼稚，我仍然是边缘群体，甚至说更边缘了——这是我想不到的困境，居然会落到如此窘迫的地步。但我又不想就这样放弃，于是决定回到校园，放弃了已经集完了三签的打工度假签证。做出这个决定的我，二十七岁，前瞻后顾，忧心忡忡。

二零二五年，我入学，读社工硕士，再次成为了一个学生。离经叛道的生活似乎仍在继续，学校提供学生兼职却要求有永居或者公民身份，我不满，遂投诉。后来，我发现学校让我们上网课，却不开设更多线下课，我不满，又投诉。我好像很冲，却又是缩头乌龟。因为直到现在，我还不敢跟种族歧视的人反抗，只能默默写下自己对他们的厌恶与痛恨。但好就好在，两年了，我已经学会了在工作场所保护自己，不会再忍让。

人生就这样分成了两个部分，在国内和在国外的时候。现在，我对国内很多快乐的记忆已经淡忘，创伤倒是还耿耿于怀。在澳洲的我，总是忙碌、不安，觉得自己在新天地一事无成，但时不时也会提醒自己：我走得足够远了，没有回头路了，但走下去，不仅仅是为了想证明给别人看「我可以」，也是想证明给其他女性看「如果我可以，那么你们也可以」。

经历了无数次在不同地方、不同时间的压迫后，我想用文字记录下这一切，记录下活着的姿态：为了更有尊严、更骄傲地活着，我付出了很多代价。我后悔过，但又觉得一切都是值得的。毕竟，如果没有踏出第一步，我不会知道自己想要什么。最起码，我的韧性，随着出走，在这白人社会变得越来越强。

在前往三十岁的路上，我会带着这样旺盛的生命力，接着走。