近期諮商看診的一些整理

有告訴自己在新的一年當中每週要給自己一些寫文章的時間，但總是因為工作的原因而沒有達成，給自己這樣的目標總是讓自己感到懊惱，也對於給予自己太大的壓力而感到疲倦。

許久沒有諮商，其實已經有點快要忘記跟諮商師互相有交流的感覺，也從中發現自己已經很久沒有發呆，反而都是一直不停的忙碌，總是要自己更快一些、更努力一些，但是活到現在，我其實90%都是為別人而想，為自己所想的時間並沒有很多。

在第一次諮商的情況，我有點忘記當時說了什麼，應該是跟我剛離職的工作有關吧。那是我近期以來久違的爆哭（但諮商這五次下來，我其實一直都在哭）我很迷惘自己的方向，也不知道自己的人生有什麼意義，雖然才經過三十餘載，卻總是在每個階段感到失落與恐懼。

我至今可以依稀知道自己因為原生家庭的關係讓自己變得異常敏感，更確切地說，我其實對每件事抱持著懷疑。不管是以前投入一些身心靈的體驗，或是現在去精神科很配合的吃藥的情況下，我心裡面一直有很強烈的聲音問著我「這樣真的對我比較好嗎？」
就連自己明明知道諮商有可能可以幫助我，但其實我並不那麼的確定這對我是好的。我認為我自己直到現在都像是一片空白，我並不知道自己有什麼樣的優勢、什麼樣的喜好、什麼樣的不喜歡。我其實絕大部分的時間都是在複製成功的他人，看著他們怎麼做，我就嘗試著自己怎麼做。

抑或是如我的人生當中，時常出現那些想干涉我生命的人，而就如同小時候的慣性，因為沒辦法阻止我的父母對我做出傷害的事情，因此忍耐、因此聽話，讓自己成為空殼，配合他人所期待的去呈現，但卻讓我覺得悲傷的是，我認為許多人總是喜歡干涉他人生活，幻想著這樣會是「成功的」模樣，可一旦發現並非如此，進而想給予回饋的時候，總是會得到「這是你的人生，是你自己選擇這麼聽話，你應該要對自己負責啊」的似乎都是我的責任的不負責任的言詞。

也許會有異音說著「長這麼大，怎麼還會讓自己總是聽別人的話做事呢？」
但其實諮商的當下，我可以深刻的發現，當深陷其中的時候，自己根本不會發現自己正在往一個可能是錯誤的狀態下生存，畢竟有些人生活很有餘裕，但有些人卻是沒有辦法停下來為自己思考，只希望自己可以生存下來。
能夠這樣給出一個較為清晰的答案，是現在能夠坐下來書寫的功勞，將我目前的想法寫出來，寫的當下很平靜，倒也並不是希望誰可以看到，有時候很感謝有電腦的發明，因為打字才能跟得上我一直迅捷的思考，雖然我也喜歡寫字的時光，但寫字，總是寫到最後有些失落，因為想說的話太多，但能寫的速度並不快。

已經說自己的家庭事蹟太多了，我能清楚地感受到我說出來的感覺是麻木的、已經毫無感覺，諮商師在詢問我的感受時，或是我回想我的論述時，我其實都是可以很輕快的帶過去，好像沒有什麼感覺，但回到說出自己的情緒時，卻又回到那情緒飽滿的狀態，這讓我感到不習慣，也是少數的讓我去體會，原來我的感覺也是需要的。現在想想，好像其實並沒有那麼多的時間讓自己可以這樣去感受自己的情緒。

好像真實的自己其實是一個弱小的女孩，並不是很多人很在意自己，應該更貼近的說，最後能成為自己最強力的港灣，是自己。
說這句話並不是要悲觀的表示「靠別人不如靠自己」，這樣就會真正的失去我與人的連結，因為自己沈浸在孤單當中太久了。
我一直以來都覺得自己是不可信任的，也就是說，我從沒有長出一個對自己打從心底的信任感，導致我連自己都無法信任的情況下，別說去信任他人了。

到現在，我也還在想著，怎麼樣讓自己可以信任自己。
只要稱讚自己還願意看醫師嗎？還是說能夠完成當天的任務就值得信任？抑或是需要有更強力的什麼理由才配得上「信任」這兩個字？
有可能，我一直以來打從心底就是認為是個說謊者。
假裝自己不在意，假裝自己很大度，假裝自己很善良，假裝自己愧對全天下的人事物。
但其實，我也有想要去將錯推給他人的慾望，也有嫉妒小心眼的時候，可是最後我卻都選擇了另外一個極端。

我真真的，很討厭自己。

近期因為吃藥的關係，變得昏昏沉沉，晚上也睡不好，總是做了很多夢，就是做夢馬拉松之後醒來，要說有睡著嗎？我其實一點也沒感覺到我睡了，上週五因為在這樣睡不好也不是辦法，所以跑去了附近的醫院去看診，醫師本來要開與我現在在精神科吃的藥一樣的給我，才發現這個藥對我沒有用，就開了安眠藥，第一天吃，這算是我在最近當中睡得最好的一次，隔一天心情很好，也覺得很放鬆。
第二天其實也不錯，但是開始發現疲倦感又回來了，直到第四天，依稀開始發現夢好像出現了，到昨天更是如此，可以知道自己做了兩個夢，讓我早上起來又感到恐慌，因為太緊張，整天都像得了心悸一樣。

到下午去等診，每次覺得看到醫師的臉都覺得很有趣，我已經換了三次藥（如果要稱讚自己的話，我看了三個月的診滿值得鼓勵的）但是每次都會有藥不適合我，焦慮藥、思覺失調藥和睡眠藥都累計換了兩次了，連醫師都很嚴肅的說「感覺妳對藥的反應好像都跟一般人不太一樣」，我聽了也覺得無奈與好笑，這次睡眠藥換了一個叫思樂康的藥，醫師告訴我，這是對於思覺失調與睡眠合併的藥物，請我這一個月再試試看，如果真的不行就提早回去與醫師討論。

書寫到現在，刷回頭看看覺得沒有什麼邏輯，就像是段落段落的說一下自己的想法，算是給自己的紀錄吧，這樣的紀錄我可能也不一定會回朔，但至少書寫的當下，我覺得對我來說可能可以嘗試將之變成一種抒發的管道，但可能需要是定時去寫的，這樣才可能真實的有幫助。但又很害怕這樣想之後又當成是一個任務去看待，這樣想想，又覺得自己好像很不會過生活，就好像自己所做的都是為了破關而已，好像機器人一樣，我希望自己可以活得像人一點，也算是我開始希望如果可以的話，我希望餘生，我可以幸福一點，這樣的想法。