罪無可恕之人

近日應該不少人看到她的［無語］動態。當中在回覆提及一個噁男，會莫名其妙開始跟她動手動腳，時不時碰一下肩膀，有時候還莫名奇妙靠她很近，最後還說喜歡她。

這個噁男與她差距13年，為什麼我會知道？

其實我就是她所說的噁男，我就是這位罪無可恕的人，一個需要打113被捕的人。

我承認會莫名其妙的靠近她，我是明白她是不喜歡這個距離，當中部份原因是在地鐵內，一群人進來的擠迫時候，我用背包頂住後面的人，防止她被其他人弄到，所以出現這種靠近，但當人流散開，我其實有拉開距離，但這個距離。。應該不是她心中的距離。

我承認有突然的碰她肩膀，她也提及過不喜歡被碰，有時候是看到她準備被其他人要撞到，所以動作先一步出現拉了她，其實我本來是想拉手袖位置，讓她注意一下換一下位置想避開那些人。

有時候在她猶豫一件事時，我也有碰她的肩膀，拉她一把讓她可以勇於作決定，這點我是承認，我沒選擇用語言去鼓勵，是我的錯失。

我承認有跟她動心動腳，有時候聊到有共鳴的地方，我是會伸出手跟她握手，她有勉強的配合，我沒注意她的表情是否願意，這點是我錯失。

以上行為，在擠迫的時候保護一下同行異性，在猶豫的時候直接拉對方一把鼓勵對方嘗試，有共鳴時跟朋友握手代表我也是這種感受，這些都是我平常對其他朋友的行為，他們都是跟我年齡差不多，而且都是熟悉了我才會有的行為，但在對待年齡差距較多的她，我用了相同的行為模式，是我一直忽略了她的感受，是我的錯，是我侵犯了她的距離，是我侵犯了她的內心，是我自己讓她討厭我。

當我發這文的時候，我已經做好被罵的準備，同時也明白會讓在這裡認識的人，有交流的人，對我的印象有轉變，可能會由交流變成追罵。

因為出現這個結局，一切都是我自己咎由自取。

我發出來不是希望受到任何原諒，我是不想自己有一天會忘記自己做過這種惡行。

其實。。。在一開始。。。我並未對她有戀愛之心。

我第一次看到她的文章，我只有欣賞的感覺，欣賞她的用字準確，讓我很易感受到當中感情，幻想到當中的細節，加上她分享過自己唱的歌，感覺她的聲音很溫柔，只有這些。

之後在discord上交流直到Instagram的聊天都是正常，由於大家住在彼此的附近，所以很快有了第一次見面。

我是很驚訝跟我見面的是一個嬌小女生，還只是一個高中生，我當時的心就是：不要亂來，不要對她有什麼奇怪想法。

之後去旅行時就算買給她伴手禮，我也只是以朋友的角度給她，只是想給她在公開試前的一些鼓勵。

在偶然給朋友知道她的存在時，有些朋友也問不嘗試一下？

我的回應就是：這個我真的不會出手，同時知道也不能，我只是當她是一位小妹妹般看待。

這是我對自己當初承諾，我是明白年齡差距這點。

就算在第二次給她伴手禮時，這個想法其實也沒有改變過，我一樣是以朋友角度給她禮物，由於在旅行時，知道她的中學畢業旅行不太愉快，所以伴手禮上我是加重了點份量，希望可以補回她的失落，原因只是那麼簡單。

之後一次又一次的見面和對話，我是愈來愈發現她的其實並不是只有文筆和唱歌技巧強，她是一個很有計劃和目標的女生，而且也明白自己需要在什麼時候做什麼的女生，她的成熟度遠比同年人，她也很勇於拒絕，不喜歡的行為她會直接說出來，她在我眼中，就是那麼特別的女生。

期間的對話，其實我是發現她的回應，有點隨便和慢，可以我傳幾句，等了一段時間才被回一句，但她告訴過自己要需要多獨處的人，而且加上要上班的關係，所以需要多點休息，就算出來見面時，她都是一路走一路拿着手機，這種忽冷忽熱的對待，我是有點不滿，但理解她的情況，所以都忍耐着，只是當時，我不知道我心中某個種子，原來正慢慢發芽。

但在以下這件事，我才確認自己動心了，出現了不該出現的苗。

在6月時的一次見面後，她告訴我她生病了，我眼看距離6月30日的見面只有幾天，因此就建議先取消見面吧。

在幾天我也有問她的康復情況，她也有回應在好轉，直到6月30日當天，看到她回應好了很多，正當我準備問她那麼按不按照之前的討論，到附近的拉麵店吃個飯，就看到她到了其他地方，跟她的朋友玩了。

當時我一臉無奈，心中情緒有點不穩定，原因就是感覺自己很傻，主動提早放棄見面機會，第二就是有點不開心，感覺為什麼她都好點，不主動問問我這邊會不會出來，我是明白我並沒有問這些問題的權利，所以我是在家中生悶氣，同時發現她約了異性朋友時，自己。。在［呷醋］了。

沒錯，起初跟朋友說當她是妹妹一樣，不會動心，不會動情，這些承諾被自己打破，我是很錯愕，同時我內心是很對抗這個感情，所以內心出現好多的混亂，一邊是希望她可以成為自己的女朋友，一邊是在對抗這個感情的戰鬥隊伍，一邊是希望不要出現壞結局的祈禱會。

在7月時我是有積極地約她，基本上知道放假時，我就問她這天可不可以，她不能我才約其他人，她可以時，我就開始安排行程，中間也會問她，這個安排怎樣，那個安排怎樣，有沒有什麼地方想去想吃，目的只是希望跟她見面時，讓她好好享受喜歡吃的，喜歡玩的，我只是想她開心。

就算中間見面時受到她起床氣被罵被抱怨，在派對房間內讓她整段時間都唱歌發洩情緒，我也不介意，在離開回家時一臉生人勿近，我也靜靜跟隨她，直到她安全到家才離開，這些事件她最後也有向我道歉，我也體諒和理解。

最後直到我找到了一個心理測驗，當中更是可以了解自己喜歡的人，我還邀請她一起做，她有給我答案，我看了那個位置不是我，然後她在說過這個測試可能不準，也有說原因，雖然她當時沒有主動要求看我的答案，但是。。我從［一起做這個測驗］中，我願意說出自己的答案，在［虛假］和［誠實］的答案，我不猶豫選擇［誠實］ ，就算我的內心直接叫我不會選擇這個，我還是選擇了［誠實］。

當她看到代表喜歡的人的位置，寫了她的名字，她第一句是［噁心］，然後就是罵［你他媽知道我們年齡差多少嗎？］，然後就是她在這裡回覆大家的內容。

我當然是明白自己在做什麼，也明白自己的噁，我。。。其實明白自己在她心中的距離，漸漸比朋友還遠，也明白異性純友誼的道理，我。。。身邊有很多。

看到有留言說［難怪他單身］。

嗯。。。我單身十幾年，我不否認，從12歲開始有第一個喜歡的人，算上了她，才有5名女生是讓我動心，當中第一個斷斷續續，其實真的在19歲左右才因為一件事上，感覺自己被利用才完全醒來，而出現第二名已經是我22歲的時候，我因失敗而內疚，用了差不多5年才真正放下，期間沒有認識任何新的異性，更沒有對身邊的異性朋友產生任何戀愛感情，直到27歲左右，我才開始從那件事走出來，慢慢愛上過第3和第4名的女生，然後就是她了。

但願她盡快把我可以聯絡她的方式都好好封鎖，不要再讓我有機會對她進行二次傷害。

要她出手才可以，因為如果是我自己行動。。我是可以隨時解除封鎖，這種不穩定我希望也可以避免。

我是很討厭其他噁心男的行為，但是我卻成為她心中的噁心男。