電子報、大塊仙草、浩瀚、食物依戀、變動

2025.11.9

現在流行電子報，那些很能寫的人開始寫專屬自己的電子報，讓人付費訂閱，我常在想能讓我付費的人是怎麼樣的呢？大概是能讓我魂牽夢縈的字，除此之外我都沒有心力把時間丟給另一個人。

有一段時間我手寫幾本日記本，想要把每一本日記本當作這個世界上唯一獨有的一本書賣出去，有幾位讀者有意願收購，但最後我一本都沒賣，捨不得，那是珍貴的字，還只有一本，沒有任何複製，到最後我還是把日記本好好收進自己的抽屜。

我喜歡跟著音樂沉浸在自己裡面，這個時代很孤寂，即使坐在同一個空間，每一個人關在自己的耳朵裡，有幾次我想到以前的音樂只能是當下的cd ，沒有辦法隨心所欲直接跳到其他音樂人的cd，而現在每一個人的耳機裡都有一個完完全全屬於自己的場域，專屬自己的最愛，每一個人沈浸在自己的最愛裡，那讓我又想到是不是現在的人不容許任何不愛不喜歡不適合？

我喜歡那些出錯，我喜歡那些意外，那些在奇怪的場合突然碰見的音樂，一聽就上癮的旋律，我們怎麼可以只活在自己喜愛的音樂呢？

偶爾也要聽聽讓自己內在憤怒或是憂鬱的音樂，唯有這樣，一個人才可以不被喜歡填滿，人生不可能永遠在高潮，要學著適應那些不喜歡不討喜灰灰暗暗的地方。

我很久不看書了。

沒有時間，也沒有慾望，我已經活到不喜閱讀不喜看電影的時間點了，年輕時我閱讀大量的小說散文，我看很多藝術人的自傳，我也看很多大量的電影，尤其是愛情電影，我會蹲坐在誠品書局看一整個下午的書回家。

現在的我，不看書不看電影，只看風景自說自話，喜歡一個人思考看日出日落散步，我喜歡在生活裡找活著的意義，看景找真諦，那些書本電影說穿了不過是另一個人的人生，現在的我專注在自己的人生，養育另一個生命的人生，所以不看書不看電影，我用生活中的所有碎片來編織新的可能。

最終都要回到自己，回到生活，回到最簡單的原點。

「親愛的，好好接受自己只能是這樣也是一個很重要的小事喔。」

「當大家要你加強哪個部分，往那裡前進，當你嘗試過了，發現自己在那個部分做的不盡人意，但你知道自己並沒有很喜歡這件事情，那好好接受自己只能是這樣，會是件大事。」

「因為你知道你是誰，並且你知道你該往別的地方去。」

「他們叫你去，他們要你加強，他們要你往哪個好地方去，但實際上很多的他們自己也不清楚為什麼要去哪裡，他們也沒去過，也沒有看過遠方的太陽，他們要你去只是因為他們旁邊的誰誰誰也要他們去，他們要你加強的部分也許他們自己花了大半輩子也做不到，但卻一直希望你能做到，他們不懂你的本質，他們如果懂你的本質就不會要你加強了，所以親愛的，你可以哪裡都不去，你可以哪都不要加強，你可以停留在自己想要待的地方，你可以不往前，你可以只是你自己。」

「你的存在，只因為你是你。」

昨天做了一個夢，夢裡的世界有個銀灰色的市場，我跟市場阿姨買了一塊愛玉一塊仙草，想著回家有冰仙草可以吃了。

這讓我想到阿嬤，阿嬤總愛在市場買大塊仙草，糖水用鐵湯匙攪拌，攪拌糖的聲響大聲，那個聲音好像是說夏天來了喔要喝冰的，冰箱就會有一大鍋仙草凍糖水。

阿嬤去世之後，那個冰箱再也沒有放過那樣的仙草凍。

我發現我跟阿嬤的連結在於食物，常常想到好多食物下一個聯想的就是阿嬤，她是一個心裡很多缺口的人，但是常常想著一個有很多缺口的人卻常用美食去愛我們，有缺口的人能這樣愛著身邊的人很不簡單啊，想著想著滿嘴豆腐白飯跟豬排的我哭的跟花貓一樣。

「有缺口的人，能夠去愛，是非常困難的事情，一個愛的不好就容易成為勒索討愛，有缺口的人還是先好好的填滿自己，甜蜜自己，再去好好愛他們。」

有一天他突然傳來訊息，說著突然發現我已經上傳了超過一萬張的圖片，驚嚇，說著蠻猛的。

我回了他：四個哈。

是啊，每天畫著不知所云的東西，畫著畫著，每天每天都維持著這樣的習慣，一個不小心就畫到一萬三，可能吧，摩羯座真的很持久，對於心中認可的事情可以每天每天不停的做。

每天

每天

不停的做著同一件事情

每天每天的呼吸

每天每天的吃喝拉睡

每天每天的說話

每天每天的話語

每天每天鏡子裡的自己

如果這些都被記錄下來

應該也是浩瀚的宇宙了

而我們都活在自己的宇宙裡，那些沒有被記錄下來的浩瀚，我們以為自己沒有成長，以為自己是靜止的，但默默地，在我們的浩瀚裡，我們瞬息萬變。

「 小的時候，我以為自己可以永遠不變。」

「長大了才知道，不變的人，那是不可能的，一直前進的路上，會消磨，會磕磕絆絆，會突然摔倒，容貌會被時間切割成另一種型態，有在長大的人，必然是瞬息萬變的。」

「真正的謙卑在於尊重自己的變動，在變動中看見自己，並且接納裡面的好與壞。」

「我們都不是一生下來就變這樣的。」

「 她知道 」

她知道我最愛吃。

她知道我對食物的依戀，那是一種絕望的時侯可以依靠的東西，她看過我貪吃我沮喪的時侯把食物像堆土機一次輾碎的樣子，她看過我吃了三十幾個品項的食物在一個短短的夜晚，她看過。

有一些沮喪我說不出來，我對這個世界很無力的時候，我用爆炸性的食物去鼓舞自己，總覺得只有食物可以撫慰我，可以讓我暫時不空洞，可以暫時覺得自己可以幸福。

最近我常看粽子的照片發呆，然後我就會哭，哭了也許顫抖之後會是一堆後悔莫及，然後我就會深深的想念她，阿嬤的粽子有花生有滷肉還有她對我的疼愛。

我好想再吃到她包的粽子，她為我半夜煮的麵線，她跟我一起去吃的炸雞翅乾麵還有豬血大腸湯，她的糖醋魚、薑絲大腸、滷肉、麵疙瘩、豆子粥、香菇雞湯。她的味道我煮不出來，如何努力都無法，我就會心裡面很多我再也吃不到了，就會崩潰。

因為她一直知道我是一個很需要食物去安慰的孩子，她知道我脆弱的時候就會想要把自己埋進食物裡尋找慰藉，她知道我吃到想要吃的會露出幸福的表情，她理解我當我對食物擁有極大的渴望是因為我想要回家。

當我說我好想吃什麼什麼，他們只是說：「啊你就在那邊自己煮啊，就吃你煮的啊，或是哪有那麼誇張想要吃的也太多。」

阿嬤只會跟我說：「那就回來啊！我煮給你吃！你帶去國外吃。」

這就是他們的差別。

她知道我脆弱了，知道我在外面受苦了，才會開始想要在食物裡找慰藉，才會開始貪吃，才會一直說想要吃什麼，她知道我只是需要被安慰。

那天晚上吃個泡麵又哭了，因為實在好難吃，阿嬤這泡麵真的好難吃好難吃，連想要被安慰都好難，如果你在就好了。那個說要包粽子讓我帶去澳洲吃，那個做菜頭粿說要讓我帶到國外吃的你，每次我回家都會去買鵝肉給我吃的你。

真想念你。

我不會想要騙你們，這個時候就是顧好自己就是萬幸，在這個彼此責怪的時代，我不認為那是真實的品質，我們有著自己的傷痛，彼此碰撞製造更多的傷痛，但我希望你可以想像如果當我們是單獨的。

我們顧好自己的品質，那些慌亂，那些焦慮都不會是我們的，我希望你們可以分清楚什麼屬於你，什麼不屬於你。

他們貪心，那是他們的事情。

他們怕死，那是他們的事情。

他們想要引起爭議那是他們的事情。

如果你只想要平靜，我希望你能回到自己，跟他們無關，跟他們的貪婪無關，跟他們的生活無關，而是回到我們自己本身，跟什麼有關？

他們看起來是問題，但事實上在於他們能渲染我們什麼？事實上跟他們無關。

跟我們的黑暗有關。

關於我最近對生命的理解。

人是很難停止在一個極點，儘管多美好的瞬間都無法停止，或者說任何規劃都是空無，因為人的高低起伏是很難讓一個肉體存在一個規則裡，比如說希望自己可以做到每天每天都可以在六點起床做出一樣的早餐，這件事情本身就很變態，是不可能的，這個世界上的所有生命，你只能接受生命中的所有變動並且去調整，而不是把自己丟在一個規則裡面希望自己一輩子做得到，這是不可能的，生活中會有很多不可逆還有很多插隊的機會，那些讓你措手不及的瞬間都會炸到你身心疲憊。

「你最好接受我們就是變動的事實。」

「穩定只會讓你活成一個活死人，跟一個死老人，這種方法根本行不通。」

生命根本不是讓你穩定的，你所控制的終將失控。