在六十分及格線邊緣的苟活著

得過且過。我對我自己的認知一直都是這樣

一件事情不需要做得特別完美，也不想出頭，能比六十分高，當然如果有更低的成績能過，我絕不會多做努力。

渾渾噩噩的，不確定未來在哪，要做什麼，我只負責好好的活著，好好的活著這件事，甚至只是為了給父母一個交代。

換個角度想，養一個米蟲，最少米蟲得活著。

在這樣的情況下，我總感到頭暈，而且很疲憊，我不知道成功人士為什麼有那麼多精力維持自己的成就；甚至連IG上的朋友，為了目標而努力前進，光是看著，都讓我很累。

單純的活著，像我這樣隨便的混日子，就這麼累，成功的人他們的體力跟精力，應該在完全不屬於我能理解的世界吧。

很有趣的是，我一邊混，一邊覺得，像我這樣的人，一定有很光明的未來，我那時十六七歲，看待世界的目光是向前的，等待未知的事發生，現在想來，有種愚蠢的樂觀，也不知道是不是好事。

隨便的過日子，也不掙扎，然後分科放榜流落到心高氣傲的我不能接受的大學，我終於開始思考我要不要掙扎了，不過後來我爸受不了，他替我掙扎了一下，蠻好笑的，我被他送進了重考班，然後我又躺平了，結果還是進了私立大學。

這次我不得不掙扎了，淡水夏天熱得令人頭昏眼花的蒸氣室、冬天冰冷刺骨的寒風、說發霉就發霉的潮濕空氣、要命的地理位置，狠狠刺激了我本就孱弱的身心。

為了逃離，我開始考轉學考，畢竟橫豎都要讀書，那不如考間好的，一下子有了明確的目標，我荒廢，甚至可以說不曾啟用的大腦開始變得清晰。

這種始於強烈逃避的目標追求，迫使我過上了我之前不理解的生活而不自知，每天醒來第一件事是分配自己的讀書時間，甚至連吃飯，吃什麼，在哪吃都是為了擠出更多時間讀書，我長時間泡在圖書館，一天進出數次，閉館我才離開。

很奇怪，面對這種應該疲憊至極的生活，我的身體好像好多了，頭也不暈了，甚至心態比以前更健康，我不理解為什麼，反正是好的。

我如願以償的以榜首考上中字輩學校，像我這樣得過且過的人，不亞於一次翻轉人生級別的大翻身，雖然覺得好像還不夠，但我泡在一種成功躍升的滿足感裡。

目標達成了，終究抵不住我得過且過的劣根性，對於轉學生而言，新學期應該瘋狂補學分，而我一連收了幾張學分不足退學警告信，不得不修了18學分，一樣又是及格線邊緣，自始至終都沒變過。

頭暈又開始了，很奇怪，我閒下來放鬆時總是頭暈，我的大腦總與我愛偷懶的身體作對，有時候感覺就像一場巨大的生命悲劇。

好吧，我要開始準備考個多益，不確定是不是我真心想考，但我的大腦需要被安撫一下，我必須先用這個理由欺騙他我很認真。