没什么不可以

第三天：
寫一個你想終結的習慣或生活方式。
這件事，如何形塑了你？可能為你帶來安全感、成就感；然後在甚麼時刻，你覺得它不再適合現在的你了？你想變成哪種新的樣子？記下這樣的一個過程吧。

🌟写在前头的最后：这个题目其实挺大的，想写简单发现写不来。想要不分两个版本一个简版一个详细版发。但是我懒，乱七八糟揉在一起就这么发了，各位看官（有的话）就随便看看吧。

从小被说三心二意，三分钟热度，三天打鱼两天晒网。总之没一件事情坚持下来的。

等到工作的时候也是一样。一个工作干一段时间，熟悉了，也就腻味了。腻味了就再也干不下去了。然后裸辞，跑回去读书，再找工作。再继续这个循环。

大学毕业时，我处于一种极大的迷茫中，不知道接下来做什么。学的专业是非常不喜欢甚至是非常讨厌的，大一大二还能勉强说服自己学一点，大三接受不喜欢的现实，大四耐心耗尽，每天像行尸走肉。借着考研的名头逃避找工作，报了浙大，但是几乎完全没有复习——因为当时我也并不想读研。考完专业课成绩居然还不错，但是英语和政治都非常惨烈。

毕业之后，我卷铺盖回老家，大包小包甚至还带了我的吉他——路上有人问你这是两个人的行李吧——他不敢相信我一个人带那么多行李坐火车。

回去在家也是百无聊赖，在智联吧好像，投了几个简历，去市里面试合格了一家音频制作公司的后期——一不留神写太具体了，简单说就是找了个跟我自己学的专业八竿子打不着的工作。当时我自己业余时间在网上社团做日本动画的中配，社团当时在圈里也小有名气，我就想试试能不能吃这碗饭。

结果是，公司太小，做的不是我想要的类型，很快我就感到很无聊和腻烦，每天非常烦躁，心中总是一股无名火。

后来旧历年底，我选择了裸辞，公司克扣了一个月的工资没有给，可就算是白扔一个月工资我也实在坚持不到年后了。

当时因为上班做的事太无聊，反而激起我强烈的想读书的愿望，想读自己喜欢的专业。当时想读文学，现当代文学，因为我喜欢鲁迅。

在家窝着复习了一年，第二年有惊无险地考上了北京一个学校。

读研时我就想毕业了要当编辑，看后浪啊新经典啊理想国做的书多好，选题真棒，装帧设计真用心，我也想做自己想要的样子的书。

实习是在理想国一个历史题材的分部，但是跟想象中很不相同，感觉很古董和沉闷。毕业前费力拿到一个国企童书出版社的offer，当时北京开始卡户口数量同时限制落户年龄，我刚好是被卡的那个年龄，出版社直接告诉我他们没有户口指标，我说没关系。后来才知道隔壁营销部门进来的都给落了户……

哎，说远了。这家出版社因为性质比较特殊，虽然改制转企了，但是共青团直属，所以平时蛮多恶心事，政治学习啦什么的。具体到做书上，因为跟政府沾边，这个不能提那个不能写，这个估计有争议还是删掉得妥当——日常自我审查非常挑战我的神经。另一方面，想做的书呢，得不到重视和支持，哪怕否定我的选题，也郑重点讨论一下说服我来得要好。平时做的大部分是已经出版了的书的改版。有了文字版，接着做一个美绘版，再做一个拼音版，也不是很好看的故事，重复看来看去要吐了。要插图，但是经费限制给绘者的钱少得都不好意思提，感觉自己在破坏市场。后来也是感到很无望，一来意识到做不了自己想做的书，二来当时清理低端人口发现北京无自己的容身之地，且公司开始要求上交护照——我感觉自己的自由受到严重侵犯，如临大敌。正好covid来了，再次辞职。

这次辞职前我其实已经处于burnout状态，当时在豆瓣看到一些日本留学的文章，照猫画虎也跟着申请了日语学校，心想毕业了就在日本，哪怕干体力活呢，也比天天担心自己说错话强（当时也是天真，滤镜太厚，信息茧房，都是后话。

在日语学校读书的时候我就想，自己这一路，狗熊掰棒子一样掰一个丢一个，到底什么时候是个头，什么时候能走出这个怪圈，能稳当长久地干一个工作呢。一个工作不如意就立刻受挫缩回学校，不能一直这么干吧，不解决这个问题以后怕是一直要在这个怪圈子里。

其实那时想错了方向，问题不在于要长久地做一个工作才行，而是找到那件你最想做的事，然后先办法去实现。

现在也是类似的状态，不过我渐渐明白了，首先三心二意没什么不可以，有的人可以一直做某件事，有的人隔一段时间换一些事。每个人都不一样，也有很多种活法，“怎么做”并不是只有一种方式是可行的。就像张春说自己，为什么不开店了，不做app了，是因为做不下去了。做不下去了，就不做，换一个，没什么不可以。有毅力是好的，忠于内心转换方向也是好的。可以一心一意，也可以三分钟热度。

再说，现在的工作，虽然我可以做，但是我知道，这并没有滋养我，而是在消耗我，我需要用自己private的时间来消化和平衡上班对我的影响。也就说明，这并不是我真正想做的，我只是为了有一个“还行的，能养活自己的工作”。看看那些做着自己真正想做的事的人，也就是活在自己梦想里的人，每天哪需要那么多闹钟呢，工作哪需要催促呢，每天沉浸在工作里，压根不会想work life balance的问题——因为工作是在滋养TA，开心都来不及呢。

以前的逃回学校，现在想来只是个缓兵之计，我需要解决的是面对自己内心最真实的想法，做自己真正想做的，而不是要求自己按照社会规范的样子来活。

我是喜欢做书，但做书并没有排在我的优先级的第一位，所以热情是有限的。同样，音频后期也是我为了暂时抚慰自己，隔靴搔痒一样做点沾边的事情以为能满足。人啊，还是要做自己最喜欢的才会满足，做喜欢的才会不愁动力。

至于我要做什么，正在摸索中。也许将来会写。